Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вино не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я, не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32!

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка. - Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица! - Вот видишь, совсем и не чушь.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина. - Елена Воробей?

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Коротко о себе... На любителя.

Я никого не забыл. Я просто наблюдаю кто помнит меня.

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, а тебе говорят не «Вот молодец!», а «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

Я не туплю, а экономно расходую потенциал!

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? - Кто, кто!!! Моя жена и теща.

Правительство в рамках борьбы с бедностью раздаст 500 млн... презервативов.

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы! Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

- Ну, и как часто ты пользуешься бритвой? - Да раз 15-20 день. - Ты что, сумасшедший? - Нет, я парикмахер.