Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
🤣1
Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный. - Сколько же ты выпил? - Две бутылки пива. - Врешь! - У собаки спроси, она врать не умеет. - Сколько он пива выпил? - Гав, гав. - А водки? - У-у-у-у-у-у-у-у!
👍1
Наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки тоже.
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. — Что ты имеешь в виду? — Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?..
— Бабушка, а как мои родители познакомились? — Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа — гребец. Полный!..
"Лучше папа дома, чем хулиганы на улице", - сказал отец сыну, забрал его карманные деньги и купил себе на них пива.
- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается. - Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.
Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.
Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.
Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик. - Ты чё тут делаешь? - Покемонов ищу.
Гаишник останавливает машину: - Почему превышаете скорость? - Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
- Дочь, кушай суп. - Ну у меня же день рожденья! - Посмотри, там свечки плавают.