Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Пошли в ресторан... - Круто, пошли! - Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и ругается: - Черт, наверное дома забыла!

- У тебя всегда есть деньги.Откуда? Ведь твой муж скупердяй! - Если мне нужны деньги,я начинаю скандалить и заявляю,что уеду к маме.И он тут же дает мне на билет.

- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения. - Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых? - Почему? - Потому что он был платный доктор.

- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...

У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?" Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. - Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! - Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло... - Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой? - И шо Сема? - А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик - и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

- Как вчера погуляли? - Хорошо погуляли. Напилась так, что не знаю, кто меня вчера трахнул.

Розничная торговля - это когда люди покупают товары в магазине. Оптовая торговля- это посредники между производителями и розницей. Мировая торговля - это когда одно государство живет за счет другого.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков...

Встреча выпускников. Вот Машенька, стала известным врачом. - Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. - У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша - знаменитый математик. - Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка - депутат. - Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? - Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! - Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас? - Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"

- Как прошло свидание с этим твоим физиком? - Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения. - Мда, профессиональная деформация... - Так ведь, сволочь, не уточнил, который! - А что? - Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!

Она: - Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы... Он: - Закаляемся!

Проктолог пациенту: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягoдицы: - Вы гeй? - Как вы узнали? - В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.