Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
👍1🤣1
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься? - Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке!
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
👍1
Прошло 200 лет. Из передачи новостей: - На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту. Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.
Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.
- Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи? - Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.
Инопланетяне смотрят на ю-тубе репортажи об ураганах Харви и Ирма. - А скажи, брат, классно мы эту пару спиннеров раскрутили?
Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?
На Привозе: - У вас есть макароны из твердых сортов пшеницы? - Нет, мадам, но есть соль из твердых сортов соли.