Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу. И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.
Холостяк живет как король и умирает как собака; женатый живет как собака, зато умирает как король.
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. - И как? - Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.
🤣2👍1
Что общего между писателем и гопником? И у того, и у другого когда-то случается первая проба пера.
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
👍1
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный. Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору: - Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии? - Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
Жена жалуется мужу: - Почему всегда всё не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну, я не знаю...
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
- Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.
Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"! Один - другому: - А что в следующем году она будет дороже? - Нет! Дешевле.