К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач осмотрел, спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, грудном или искусственном? - Грудном. - Ну, тогда раздевайтесь. Осмотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я так рада, что к вам зашла...
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.
- Папа, расскажи сказку. - В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х... - Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит. - Сынок, но это же сказка.
- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян? - Ну? - А ты чего не торопишься?
🔥1
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".
Муж: - Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа? Жена: - Зато у него стоит дольше!
Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.
Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание...
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
- Блин, я так устал, сегодня 4 пары было. - Ну ты же сам захотел стать свингером.