Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии.
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! - Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: - Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм?
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? - Есть. Чай есть цейлонский. - А что-нибудь покрепче? - Ну, возьми новый пакетик.
Муж говорит жене: - Я с детства веду здоровый образ жизни! - Да ты же пьёшь! - Так всегда ведь - исключительно за здоровье!
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
👍1
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила? - А разве ты богат?
Учительница спрашивает Вовочку: - Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет? - Шесть. - Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками? - Семь. - Да почему семь-то? - Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
— Дорогой, дай денег на солярий. — Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
- А почему вы ее Мухой прозвали? - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!".
В России было две беды - дороги и дураки. С распадом СССР дороги остались в Прибалтике, а дураки в Киеве.
Разговаривают два рыбака: - Идеальная жена – это рыба: она постоянно молчит. - Но у рыбы есть один недостаток: она не любит рыбалку.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".