Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе: - На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

В жизни два варианта: либо ты контролируешь ситуацию, либо она тебя.

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребёнок! ". Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребёнок и говорит: - Папа, ещё один садик - и я в школу опоздаю.

Он говорил: "Я не могу жениться". Но с папой познакомился и... смог.

Мужик жалуется врачу: - Знаете, вот как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот...

А вот я сразу понял, что человек не десантник. Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом навалял всей съемочной бригаде.

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? — Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно, семь. - В смысле, я - седьмой? - Не... Ты четвертый...

Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.

Каждый перфекционист за свою жизнь должен: 1. Перестроить дом. 2. Пересадить дерево. 3. Перевоспитать сына.

Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. - Да, славные были времена! - Да, здоровые были мухи.

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - А четвёртой девушкой ты сам будешь?

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

Преподователь говорит студенту: - Рад, что вы снова стали посещать мои лекции. - Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.