- Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, лица как лица... - А воздух?!.

Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.

Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.

- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? - Ты что, с ума сошел? Какая свинина?! - Ну маленький - премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малюсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал…

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе: - На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

В жизни два варианта: либо ты контролируешь ситуацию, либо она тебя.

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребёнок! ". Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребёнок и говорит: - Папа, ещё один садик - и я в школу опоздаю.

Он говорил: "Я не могу жениться". Но с папой познакомился и... смог.

Мужик жалуется врачу: - Знаете, вот как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот...

А вот я сразу понял, что человек не десантник. Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом навалял всей съемочной бригаде.

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? — Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно, семь. - В смысле, я - седьмой? - Не... Ты четвертый...

Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.

Каждый перфекционист за свою жизнь должен: 1. Перестроить дом. 2. Пересадить дерево. 3. Перевоспитать сына.

Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. - Да, славные были времена! - Да, здоровые были мухи.