Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Петрович Сидоров, сделавший себе обрезание шестой раз.
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искусства. - Ты спрашиваешь потому что я китаец?! - Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
- Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией… - Совершенно верно. - Любые? - Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии. - Помогите мне. Я – писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.
Благодаря хакерам мир узнал, что только у WADA эксклюзивное право распространять допинг.
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот... - Это как? - Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
Две блондинки стоят на разных сторонах реки... Одна другой орет: - Как мне попасть на другую сторону? Другая: - Ты и так на другой стороне...
С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!
Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!
Еврей спрашивает другого еврея: - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.
Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке. Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я! Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила!
- В Пентагоне заявили об уничтожении финансового центра ИГИЛ в Ираке. - От них перестали приходить платежки?
- Сема, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой? - Ой, мне все равно, лишь бы была!