Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет Жена: - А есть хочешь? Муж: - Да Жена: - А связь улавливаешь?

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы! - Почему? - Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? - Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

- Холодно как-то, прям замерзла вся. - Включи обогреватель. - Вообще-то это был тонкий намек… - Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...

У Золотой рыбки была одна слабость - старики.

Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.

Фантастические твари и куда они баллотируются.

Своим теплом могла допечь любого.

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

На встречу Колобку попадается глобус: - Братан! Какие наколки!

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

- Ты уже позавтракал? - Нет, еще ни капли...

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!

Судья: - Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей? Подсудимый чиновник: - Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка...