В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

- Вы пойдете на выборы? - Ну, если мне чего-нибудь подарят или заплатят… - А за какую партию вы будете голосовать? - Конечно, за ту, которая борется с коррупцией!

Интернет похож на древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

- Переустанови мне Windows! - Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе - верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман . Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку: - Марья Ивановна! На 37 странице!

Свадьба - эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. - Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает? - Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит. - Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

Две продавщицы в гастрономе: - Какой запах! Что, французский сыр привезли? - Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его незатыкающийся рот.

«Дуракам везет» - говорят только тогда, когда повезло другим.