– Что отличает фею от ведьмы? – Полгода совместного проживания.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной. - Нет, он был плохим ветеринаром.

Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста: - Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.Доктор: - Это от газового баллончика.

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. - У вас нет случайно клейкой ленты от мух? - Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. - Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.

Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.

- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог... - Но ведь вы только накатили вискаря и помолились? - Всё, что мог сделал, всё что мог...

Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает: - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "Б".

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь… — И что мешает? — Старая…

- Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион? - А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.

- Объявляю вас мужем и женой! И тут я начал трезветь...

Загадочная женщина - загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.

— Это мой новый парень. — А старый где? — Не докажете.

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая из них согласится работать перед камерой.

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови. - Тебе-то чего волноваться? - Но я же её пью...