Марь Иванна на уроке физики: - Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого.

Депутат у проктолога: - Доктор, посмотрите, что у меня там свербит?! - Насколько я вижу, голубчик, там народ, совесть и Конституция...

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день. - Хватит называть ночь черным днем.

Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...

Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.

Одна из самых знаменитых опечаток в истории советской журналистики выглядела так: В одной из всесоюзной газет написали статью про водителя-дальнобойщика который первым преодолел рубеж в сто тысяч километров по дорогам СССР. Статья называлась "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПРЕДЕЛ!" Газету сверстали, наложили фото водителя и отправили в печать. На следующий день на всю страну вышла газета где на фоне фуры красовалась напряженная физиономия героя и ниже название статьи "Сто тысяч километров не пЕРдел!" Успех у этого номера был бешеный, правда, главного редактора сняли в тот же день.

У нас на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.

- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый. - Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

- Кто такой идеальный муж? - Идеальный муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе". - А кто такой идеальный любовник? - Идеальный любовник тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку...

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Покупатель навоза, недовольный качеством товара, так и не смог подобрать подходящего слово, характеризующего некачественный навоз...

- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит. - Доктор, я слышу голоса. - И что они говорят? - Они спрашивают, что меня беспокоит.