За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило. - Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".
Согласно новой методике Госстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.
Убийство в Восточном экспрессе в России: - У нас труп в пятом купе! - Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках. - Но на мне нет очков! - Да, но на мне они есть!
👍1
Можно заставить себя быть терпимым к тому, с чем не согласен, но нельзя терпеть то, с чем заставляют соглашаться.
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей. - Оставь их себе, сынок!
"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".
Однажды я подарил молодоженам пустой конверт, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего в жизни не боюсь!
(мечтательным голосом): -Эх, если бы мне снова было 18 лет... (резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата!
Папа кенгуру: - Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка? Мама кенгуру: - Нет, дорогой, нам иметь больше двух детей просто не по карману!
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.