Приходит Иван к Абраму и говорит: - Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор. Абрам: - Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: - Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? - Да , тяжеловато будет. Абрам: - Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль, выходит идет и думает: «Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно».

- Послушайте, Вы в резюме указали, что примерно год назад Вы украли сердце прекрасной дамы. - Да. - Но позвольте, ведь год назад Вы работали кардиохирургом?! - Да.

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы. И только потом выпить кофе.

- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня. - И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

- Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, лица как лица... - А воздух?!.

Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.

Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.

- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? - Ты что, с ума сошел? Какая свинина?! - Ну маленький - премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малюсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал…

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе: - На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

В жизни два варианта: либо ты контролируешь ситуацию, либо она тебя.

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребёнок! ". Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребёнок и говорит: - Папа, ещё один садик - и я в школу опоздаю.

Он говорил: "Я не могу жениться". Но с папой познакомился и... смог.

Мужик жалуется врачу: - Знаете, вот как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот...

А вот я сразу понял, что человек не десантник. Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом навалял всей съемочной бригаде.

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...