К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы…

- Что-то меня подташнивает. - Открыть окно? - Нет, просто уйдите.

Смотрел с сыном мультфильм про Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

- , вы дурак! - Кто сказал? - Все говорят! - Пусть говорят!

А вот когда я учился в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.

Драматург пишет одну пьесу, режиссёр ставит другую, а зритель смотрит третью.

Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим! - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!

Государство решило закрутить гайки, когда уже спижжены болты.

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!

Бродил по пляжу в неженатом виде.

Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.

Что позволено гимнастке, то не позволено балерине.

Новые женские трусики "Матрёшка" - утоми мужика!

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

Неравный брак - это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.

- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки? - Парням не всегда есть чем оплатить учебу.

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.