Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно: - Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

Я сегодня купил книгу о зависимости. Я прочитал ее уже 15 раз.

Гаишник остановил блондинку на джипе: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди сотовый, сзади домашний!

Брошенные слова возвращаются с последствиями.

Автотурист - это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

- Сема, дай позвонить. - Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне еще утром с него машину заводить...

Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.

- Девушка, вино, шампанское, коньяк? - Машину, квартиру, дачу.

- Что тебе лучше предложить: руку или сердце? - Лучше шею и кошелек.

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях? - Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

Несется по улице "скорая помощь":- Мы его теряем... Мы его теряем... Сестра, захлопните эту дверцу, пока он не вывалился!

Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.

Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде, весь расцарапанный. - Ах, ты, паскудник! Опять за старое… - Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь – это всё рука Москвы!

Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет Жена: - А есть хочешь? Муж: - Да Жена: - А связь улавливаешь?

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы! - Почему? - Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? - Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.