Список достижений: 1. Оправдала опасения родителей.

- Папа, что такое трансвестит? - Спроси маму, он знает.

Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника. — Да после вчерашнего руки трясутся. — Тогда песок просеивай!

Непьющие на Новый год - это люди у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

- Хороший у вас начальник? - Ничего плохого о нём сказать не могу. - В самом деле? - Конечно. Скажешь - сразу уволит.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.

Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? - Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! - Да нате, нате, умалишённые... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой: - Ты эту бумажку подписывал? - Так вынудили же... - Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон у голого мужика.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза?

Одна блондинка говорит другой: - Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться! - Тогда пошли по мужикам! - Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Зазвонил мой сотовый…

— Как вас зовут? — Фон Сидоров. — Как так? "Фон" – это же немецкий титул! — Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.