- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи! - Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих. - Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии? - Я художник, я так вижу!

Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Список достижений: 1. Оправдала опасения родителей.

- Папа, что такое трансвестит? - Спроси маму, он знает.

Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника. — Да после вчерашнего руки трясутся. — Тогда песок просеивай!

Непьющие на Новый год - это люди у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

- Хороший у вас начальник? - Ничего плохого о нём сказать не могу. - В самом деле? - Конечно. Скажешь - сразу уволит.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.

Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? - Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! - Да нате, нате, умалишённые... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой: - Ты эту бумажку подписывал? - Так вынудили же... - Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон у голого мужика.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.