- Конкретно, что предлагаешь? - Демократические выборы. - Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл? - Ну, да. - Неожиданно. Смело.
Пьяный мужик пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: - Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!
- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли. - И кто выиграл? - Никто. Ведь мат в семье запрещён!
Очередной выпуск программы "Поле чудес" не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
🤣1
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи! - Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих. - Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.
- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии? - Я художник, я так вижу!
Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника. — Да после вчерашнего руки трясутся. — Тогда песок просеивай!
Непьющие на Новый год - это люди у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.
- Хороший у вас начальник? - Ничего плохого о нём сказать не могу. - В самом деле? - Конечно. Скажешь - сразу уволит.