Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя. - Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад. - Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...

Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой: - Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу! - Но таки зачем, мам? - Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.

- Конкретно, что предлагаешь? - Демократические выборы. - Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл? - Ну, да. - Неожиданно. Смело.

Пьяный мужик пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: - Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!

- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли. - И кто выиграл? - Никто. Ведь мат в семье запрещён!

Очередной выпуск программы "Поле чудес" не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

Пешеход всегда прав - если он жив.

- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи! - Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих. - Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии? - Я художник, я так вижу!

Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Список достижений: 1. Оправдала опасения родителей.

- Папа, что такое трансвестит? - Спроси маму, он знает.

Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника. — Да после вчерашнего руки трясутся. — Тогда песок просеивай!