- Доктор, я буду жить? - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Преподаватель студенту: - В вашей курсовой слишком много воды, коллега. - На всякий пожарный, профессор.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека "современного". Среда обитания - виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного - за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется...

- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей? - Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!

- Слушай, а пельмени-то вкусные! - Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят...

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

- А Вы куда полетите отдыхать? - Да я летать боюсь. - А Вы перед взлетом выпейте. - Да мне, когда выпью, и тут хорошо!

Зять - теще: - Мама, не то, чтобы я не рад вас видеть, просто не успеваю за вами соскучиться.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Праздничные скидки у нас даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал его продавать.

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями? - Шарик из Простоквашино.

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме?

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

- Пап, тебя опять в школу вызывают. - Что ты опять спалил? - Химичку с физруком в учительской.