- Папа, а что такое зарплата? - Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Мало того, что дура, так еще полная.

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

- Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения? - Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок. - Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.

От воздержания еще никто не умер... Но и не родился!

Жить в России: Преимущества - все думают, что у тебя есть ручной медведь. Недостатки - у тебя нет ручного медведя.

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.

Жена мужу: - Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!! - Накажи меня своим молчанием.

Два товарища общаются: — Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна. — Почему? — Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".

На югах. - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно. Я вам в лодке постелю.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников. Оно будет называться "Голоса".

Покупатель: - Какие у вас ужасные цены! Продавец: - Уверяю вас, это по-Божески! Покупатель: - А так хочется по-человечески!

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вино не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я, не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32!

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка. - Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица! - Вот видишь, совсем и не чушь.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина. - Елена Воробей?