- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?" Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. - Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! - Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло... - Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой? - И шо Сема? - А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик - и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
- Как вчера погуляли? - Хорошо погуляли. Напилась так, что не знаю, кто меня вчера трахнул.
Розничная торговля - это когда люди покупают товары в магазине. Оптовая торговля- это посредники между производителями и розницей. Мировая торговля - это когда одно государство живет за счет другого.
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков...
Встреча выпускников. Вот Машенька, стала известным врачом. - Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. - У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша - знаменитый математик. - Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка - депутат. - Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? - Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! - Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас? - Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
👍1
- Как прошло свидание с этим твоим физиком? - Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения. - Мда, профессиональная деформация... - Так ведь, сволочь, не уточнил, который! - А что? - Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!
Она: - Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы... Он: - Закаляемся!
Проктолог пациенту: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягoдицы: - Вы гeй? - Как вы узнали? - В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
🤣1
- Девушка, давайте с вами переспим. - Хам! - Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?" - Ты такой милый, когда вылетаем?
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения. - Еще какие, простыня дымится.
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка? - Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал… - И ты выбрал ее лучшую подругу? - Я выбрал двух ее лучших подруг...
Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу "хорошие специалисты на дороге не валяются".
Не говорите, что у вас все хорошо — не злите людей. Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно — не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах? - Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.