Анекдоты33
89 subscribers
5.03K photos
1 video
5 links
Отвлекись, посмейся! Подборка анекдотов, новых и с бородой, но очень смешных! :)
Каждый день по несколько проверенных анекдотов!
+ картинки, видео и афоризмы бонусом!
Хорошее настроение гарантировано!
加入频道
Коммунизм - это когда все люди хорошие. Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим. Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих. Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
🔥1
"Министр проделал фантастическую работу!" А ждали реальной...
- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови ... - Ты чё, мне библию цитируешь? - Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.
Плохая примета - верить в плохие приметы.
👍1
- Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин: 1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж. 2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него. В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.
Странности - это неочевидные закономерности.
В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ: да, не могут!
- Люся, ты что, заболела? - Нет, просто не накрасилась...
В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет: - Христос воскресе! Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит: - Я врач, но я стоматолог. - Все равно посмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: - Доктор, что с ним? Доктор: - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Пошли в ресторан... - Круто, пошли! - Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и ругается: - Черт, наверное дома забыла!
- У тебя всегда есть деньги.Откуда? Ведь твой муж скупердяй! - Если мне нужны деньги,я начинаю скандалить и заявляю,что уеду к маме.И он тут же дает мне на билет.
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения. - Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых? - Почему? - Потому что он был платный доктор.
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...