Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна.

Идеальная любовь возможна только по переписке.

Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

- Здравствуйте, я на собеседование! - Добрый день, а к кому именно? - Не знаю. - А на какую вакансию? - Не знаю. - А что умеете? - Ну... Не знаю. - Извините, но директор в нашей компании уже есть.

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Уронил бутылку с водкой и пролил её, не огорчайся - в следующий раз водка уронит тебя.

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он: - Скажи, а правда, что я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (довольный): - Хорошо! И тут же встревоженно: - А как же Серёга? - А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!

- Прошу к столу, дорогие гости! - А что это у вас на столе только хлеб да соль? - Вот такие мы хлебосольные!

Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!

Больше знаешь - крепче мстишь.

- Приходите к нам в гости! - Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем вам адрес? Просто так приходите.

- Ну, как дела? - Да вот, пытаюсь слугой устроиться... - Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь. - Так я слугой народа хочу...

Три стадии алкогольного опьянения у студентов: 1. Приподнятое настроение. 2. Лёгкая эйфория. 3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха? - Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений: — Ты зачем побила моего сына? — Он мне нахамил: обозвал толстой коровой. — И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

Кокорин на допросе: - В кофейне в нос вы Паку били? - Паку? - Да! - Краснодару бил, Спартаку бил... Паку? Паку не бил...

Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.