Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

- Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.

- А какой у тебя любимый четвероногий друг? - Кровать.

И хочется, и Коля здесь...

Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"! Один - другому: - А что в следующем году она будет дороже? - Нет! Дешевле.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.

— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься? - Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

Время лучший лекарь, но худший косметолог.

В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке!

Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.

Прошло 200 лет. Из передачи новостей: - На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту. Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.

Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.

За что я люблю проституток, так это за деньги.

Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.

Если ваша жизнь – полная задница, купите ей хотя бы красивые трусы.

- Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи? - Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?