Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный. Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору: - Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии? - Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.

Жена жалуется мужу: - Почему всегда всё не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну, я не знаю...

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

- Сыночка, кем ты мечтаешь работать? - Я мечтаю работать?!!

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

- Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.

- А какой у тебя любимый четвероногий друг? - Кровать.

И хочется, и Коля здесь...

Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"! Один - другому: - А что в следующем году она будет дороже? - Нет! Дешевле.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.

— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься? - Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

Время лучший лекарь, но худший косметолог.

В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке!

Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.

Прошло 200 лет. Из передачи новостей: - На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту. Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.