Однажды я подарил молодоженам пустой конверт, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего в жизни не боюсь!
(мечтательным голосом): -Эх, если бы мне снова было 18 лет... (резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата!
Папа кенгуру: - Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка? Мама кенгуру: - Нет, дорогой, нам иметь больше двух детей просто не по карману!
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — Я не был.
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная. - Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет.
Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу. И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.
Холостяк живет как король и умирает как собака; женатый живет как собака, зато умирает как король.
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. - И как? - Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.
🤣2👍1
Что общего между писателем и гопником? И у того, и у другого когда-то случается первая проба пера.
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
👍1