Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.
Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание...
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
- Блин, я так устал, сегодня 4 пары было. - Ну ты же сам захотел стать свингером.
— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! — Я не Виктор Семенович. Я его внук.
В парке женщина присела на скамейку. К ней сразу же подсел бомж. - Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! - Ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.
В магический салон входит женщина и просит снять с нее порчу. Ведунья: - С вас 1000 долларов. Женщина отдает деньги. Ведунья, забирает деньги и говорит, что порча снята. Женщина: - И это все? Ведунья: - Деньги портят человека, приходите еще, всегда буду рада помочь.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть? - Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский. - Почему? - удивилась Натали. - Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет? - Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое. - Дура что ли, он же не это имел ввиду. - Сама дура, врач - психиатр.
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. - Маня, а почему у тебя пупка нет? - А в общежитии стерся.
- Дорогой, ты спишь? - Сплю! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! Спи давай!
Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать: - Триста пятнадцать. - К вам? - Четыреста сорок восемь. - Ко мне? - Восемьсот пятьдесят три. - Прямо тут?! Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ: - Отличный слух!
Повышение пенсионного возраста на 5 лет = 1300 рабочих дней. Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней. Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает. - Ой, милай, а чё это? - Это, бабка, значек, значит высшее образование. - Ой, а чего это у тебя их два? - А это, бабка, значит два высших образования. - Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает.
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.