Загадка: - С утра стоит, хотя и женского рода. - Работа.

- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян? - Ну? - А ты чего не торопишься?

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".

Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.

Муж: - Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа? Жена: - Зато у него стоит дольше!

Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.

Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание...

Не удобряй говном чужую душу: созреет - возместит десятикратно.

Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

- Блин, я так устал, сегодня 4 пары было. - Ну ты же сам захотел стать свингером.

— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! — Я не Виктор Семенович. Я его внук.

В парке женщина присела на скамейку. К ней сразу же подсел бомж. - Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! - Ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.

В магический салон входит женщина и просит снять с нее порчу. Ведунья: - С вас 1000 долларов. Женщина отдает деньги. Ведунья, забирает деньги и говорит, что порча снята. Женщина: - И это все? Ведунья: - Деньги портят человека, приходите еще, всегда буду рада помочь.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть? - Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский. - Почему? - удивилась Натали. - Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет? - Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое. - Дура что ли, он же не это имел ввиду. - Сама дура, врач - психиатр.

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого... - Пиво будешь?

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. - Маня, а почему у тебя пупка нет? - А в общежитии стерся.

- Дорогой, ты спишь? - Сплю! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! Спи давай!