Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.

Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки. Вот как это работает: Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.

Белки. Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

Решила стать звездой Вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда Инстаграм.

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

- Абраша, я Вам таки скажу: когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины! - Появляются женщины - таки пропадают деньги! - Пропадают деньги - пропадают женщины! - Пропадают женщины - появляются деньги... - Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!

Черти в аду филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

- Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман. - Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове? - Двадцать лет. - Нет. - Тридцать. - Нет. - А сколько? - Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

Рабочий день 10 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.

Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой! - Моего Ваську! С бабой!!! Вот пи*орас!!!

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

- Где тебя носило, скотина?! - Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся... - Прекрати мне врать! Признавайся, как ее зовут?! - Роскомнадзор...

- Девушка, а вы замужем? - Ну, иногда... - Ну, а я обычно холост...

Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.

Полузащитнику сборной России после прилета команды в Москву задали вопрос: «Стыдно ли вам?» 20-летний Головин ответил: «Ну а почему нам должно быть стыдно?» Подумал и добавил: «Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть»

- Неужели у нас нет закона? - Есть, просто он не всем по карману.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лежа.