Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

Когда потолок неохота красить, в него остается только плевать.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, раздраженно: - Трафарет показать?

- Ты пьешь? - Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов.

Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

Жена говорит мужу: - Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно? - Да. Заметно, что чуть-чуть.

Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?..

- Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке. - С чего бы это? Главное не расплескать.

Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения? - Литр водки!

Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.

- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери! - А какие посты уже занимает его дочь?

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу: - Иди, прогони его! - Почему? - Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра - статуя.

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно: - Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

Я сегодня купил книгу о зависимости. Я прочитал ее уже 15 раз.

Гаишник остановил блондинку на джипе: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди сотовый, сзади домашний!