Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... Ну... Презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты, дружок, с одним презервативом на такую ораву?!

⚠️ Анекдот Тодкена

Заяц с медведем сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда. Заяц и говорит:
— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

⚠️ Анекдот Тодкена

— А давайте пойдём войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдём войной на китайцев.
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

⚠️ Анекдот Тодкена

Египетские акулы видели многое, но толпу русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни фига себе! Дельфины! Давайте на них кататься!", вспоминают и боятся до сих пор.

⚠️ Анекдот Тодкена

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач. — Это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик. — Подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит: а ты отпили на хрен ножки у кровати!

⚠️ Анекдот Тодкена

Кто ты? Если тебе должны родители - ты подросток. Если тебе должно государство - ты оппозиционер. Если тебе должен весь мир - ты украинец.

⚠️ Анекдот Тодкена

Криминальные новости. Вчера в центре города, возле магазина "Обои", была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она настойчиво пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

⚠️ Анекдот Тодкена

— Aллo, этo зooпaрк?
— Дa.
— Здравствуйте! Мнe дaли вaш тeлeфoн cпacaтeли!
— A в чeм дeлo?
— Дa тут кo мнe в дoм змeя зaпoлзлa!
— ??? Bы cocтoитe в oбщecтвe oxрaны живoтныx?
— Heт.
— A в пaртии зeлeныx?
— Heт.
— Toгдa просто еб@нитe eё лoпaтoй!

⚠️ Анекдот Тодкена

Просыпается старый одессит. В квартире тепло, потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Открыл горячую воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит. Газ идет. Выглянул во двор — мусорные баки пустые, урны не переполнены, лавочки у подъездов починены. В ужасе кричит жене:
— Сара! Янукович к власти вернулся!

⚠️ Анекдот Тодкена

— Дорогая, мы же собирались закупиться консервами и водой на случай затяжной войны. Откуда в холодильнике семь бутылок вина?
— Я готовлюсь к победе!

⚠️ Анекдот Тодкена

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Управляющий говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого негодяя дома будет страшный скандал!

⚠️ Анекдот Тодкена

Bcтречaютcя двe пoдруги. Одна другой жалуется: с мужем никакой сексуальной жизни. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: "Жрать давай!"
Другая в ответ:
— А ты в ceкc-шоп сходи, прикупи плетки, шортики, маску и встpeть eго с paботы в таком виде.
Встpeчаютcя нa cлeдующий день, вторая спрашивает:
— Ну как?
Первая отвечает обиженно:
— Как, как... Дверь открывает, посмотрел и как заоpeт: "Зорро, жрать давай!"

⚠️ Анекдот Тодкена

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером, Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и заходи.
Вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку... Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и спрашивает:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От же жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

⚠️ Анекдот Тодкена

Мужчиной быть легче потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
9. Гараж и пульт телевизора твои и только твои.
10. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

⚠️ Анекдот Тодкена

Жена говорит мужу-рыбаку:
— Вась, а ты не забыл про подарочек на мой юбилей?
— Ой, Люся, как жить! Кругом одно жульё! Перед праздником я заказал тебе духи от Шанель и золотые серёжки, так эти мошенники прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки!

⚠️ Анекдот Тодкена

На ярмарке меда покупатель подходит к продавцу и спрашивает:
— Скажите, а у вас мед настоящий?
— Липовый.

(Прислали дорогие читатели)

⚠️ Анекдот Тодкена

— Послушай, Лен! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила.
— А почему я?
— Ну, а кто? Ведь твой же дядя?
— Мой?! Ядрен батон! А я все это время думала, что твой.

⚠️ Анекдот Тодкена

Штирлиц пришел на встречу с нашим связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки.
– Водка у нас закончилась еще вчера, – извинился бармен.
– Ну, тогда 100 граммов коньячку.
– Коньячок у нас закончился сегодня утром, – огорченно сказал бармен.
– Ну, а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
– Увы, сегодня после обеда закончилось и пиво, – ответил бармен.
"Значит, связной уже здесь", – подумал Штирлиц.

⚠️ Анекдот Тодкена

Вываливается как-то из ресторана поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них подначивает юбиляра:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает... телевизор.
Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нету бл@ у меня пианино, нету!

⚠️ Анекдот Тодкена

Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение...

⚠️ Анекдот Тодкена