Планировщицы (продолжение)

Однажды на корпоративную почту пришло гневное и кричащее письмо со следующим посылом. Бортпроводникам запрещено обращаться устно (словами через рот) к отделу планирования. Звонки отслеживаются, мало того, в целях улучшения качества обслуживания записываются. В переводе на понятный это значит, что голос звонящего угадывается, человек находится, и с ним проводят профилактические беседы. Поэтому прошения свои, и пожелания велено было подавать только в письменном виде. Также планировщицы слёзно просили высокое начальство сделать им !!!!бронированную дверь в кабинет, чтобы не повадно было. А то ходят там всякие, что-то выпрашивают постоянно. Помимо самих бортпроводников к ним гуськом ходили начальники, и просили детям личный наряд вне очереди:

-Наташенька моя, так с детства хотела Францию посмотреть, вы не представляете. Пусть слетает туда на недельку!
Ну а остальные, так конечно же, мечтали в Магадане с Уренгоем летать , и с достопримечательностями Читы, как следует, зимой познакомиться.

Как и на любой нервной, ответственной работе в этом отделе была текучка. Улетаешь в командировку -тебя провожает одна, прилетаешь-уже сидят две новых и командуют. Вчера ты была никем, а сегодня от тебя зависит командировочная жизнь и зарплата большого количества людей. Как тут не преисполниться собственной важности, и не начать задаваться.
-ВЫ мне все тут должны, и каждая по очереди! Читалось у них во взгляде.

Полетела я однажды с дочерью крупного вождя в Тай. Начальница мне намекнула, от кого протеже, но обнадёжила, что барышню хвалили, отзывались как о скромной, застенчивой, трудолюбивой, девушке. Ну я запомнила эпитеты.

Синенькая юбочка, ленточка в косе. Кто не знает Любочку, Любу знают все. Да и Люба сама, всех знает, а если не знает, то быстро познакомится. Ну а работа, это ведь не самое важное и интересное, когда за окном солнышко, пальмы, море плещется и то самое, всёвключённое.

Через неделю она сорвала первый рейс, потому что просто проспала. Ну с кем не бывает? Ещё через какое-то время вообще не пришла. В номере её не было, возле бассейна и пляжа не было, и нигде её было. Утонула бестолочь!, подумал Пятачок. Но всё гораздо проще, нашлась в баре, прям на стойке. Пела и танцевала. Просто Наташа Ростова на первом балу, и чего в ней больше было, скромности или застенчивости прям не знаю.

Её, как Вы наверное догадались, не уволили, а перевели в отдел планирования лётных экипажей, где она развернулась и показала оставшиеся таланты. Работала она с дублёром, серьёзных дел ей не поручали, зная заранее, во что это может вылиться. Как-то просматривая разнарядку по рейсам, я увидела свою фамилию в 3 разных странах. Это значит, что под её чутким руководством, мои клоны одновременно летают в воздушном пространстве Испании, Турции и Египта. Нуачо, могу, умею, практикую.
Как-то нашла её в социальных сетях с потрясающим статусом «Любовь- вершительница судеб!» Каково звучит?

Спустя пару лет, ещё одна моя начальница привела в планирование своего мужа, который потерял работу. Привела сразу начальником. Мужчина до этого с таким не сталкивался, и первые пару месяцев ходил хмурый, с крайне наморщенным лбом. Видно, что пытался разобраться. Ему было сложно, одному среди 20-ти женщин, которые разговаривали с ним одновременно, обучали одновременно, что-то своё ему тоже рассказывали все вместе. Рвали на части, как тузик грелку. Увезли его на скорой, прям с рабочего кресла ещё через месяц, давление не выдержало.

Думаете он ушёл, да ни фига подобного. Он вернулся, но уже особо не парился, приведя на работу ещё какую-то свою племянницу, и выпросив отдельный кабинет, в который тоже никого не пускал. Девочка планировала, а он командовал, и всем было хорошо.
P.S Всем коллегам достойного налёта после сдачи ВЛП (зачёты для весенне-летней навигации)✈️

@aerostory

Брифинг предполётный - жизнь боль🤦‍♀️

Алина, ты жестишь на предполётном?
Нет, честно, мне это не нужно. Спрашиваю по форсмажорным случаям, уточняю, умеют ли коллеги мерить давление, возможно, знают чутка больше, чем первая доврачебная помощь, ну и классику жанра -команды, куда без них?
Для По-читателей не в теме, поясню подробней.

Перед каждым рейсом старший бортпроводник экипажа собирает всю бригаду в специально для этих целей заведённую комнатку пыток, сажает за круглый стол, и начинает КВН опрос

Этому предшествует тщательная проверка документов, особенно перед долгой командировкой. Просматривается всё: паспорта, визы, допуски, сертификаты, ID-карта (удостоверение члена экипажа) личные документы, анализы из санитарной книжки. Отглаженный фартук, второй комплект формы, перчатки, пилотка. Два комплекта туфель: первый, на высоком каблуке, для встречи\проводов пассажиров; второй, для работы в горизонтальном полёте, с каблуком поменьше. Наличие свистка и фонарика (работающего) Если что-то просмотреть можно хорошенько так подставиться самой, узнав где-нибудь в Африке, что виза у коллеги закончилась вчера, а резерва нет, а пограничный контроль из суровых мужчин с автоматами смотрит неодобрительно. Чё делааать, чо ща буит? Поэтому чужие доки проверяются серьёзней, чем свои собственные.

Случается у нас всякое
Живут коллеги в одной комнате, вместе, так сказать, проводят определённый досуг и коротают пред и послеполётный отдыхи. С утра или в ночь, кто-то вылетает первым. В темноте, на ощупь хватает чужой паспорт, или айдиху. Погранцы потом предъявляют по всей строгости:
- У вас это нормально, по чужому паспорту перемещаться?
Или вапще треш, открывают первую страницу, и спрашивают парня:
-Вы женщина?
Вопросы без ответа. Бдительность, такая бдительность, не забалуешь…

Затем переходят к опросу. Старший бортпроводник задаёт вопросы по аварийно-спасательному оборудованию, по действиям в различных нештатных ситуациях, типа пожара или разгерметизации. Повторяются команды, на русском и английском, которые нужно кричать людям при экстренной эвакуации. Это не сложно, любой бортпроводник знает это всё, как отче наш, я уверена.

Но, всё было бы просто, если бы не было так сложно
Новые старшие бортпроводники (не все) ведут себя, как эти... Полетав несколько лет рядовыми, и неоднократно получив профессиональных люлей на таких же брифингах, лишившись несколько раз премиальной части зп за какие-то косяки, они ничего не забыли, и держитесь все! Ща нам продемонстрируют брифинг восьмидесятого левела профессиональности.

У коллеги сразу меняется выражение лица. Шейка вытягивается, глаза поднимаются к потолку, голос наполняется стальными нотами. Уже не пошутишь , потому что вчерашняя Танька, теперь Татьяна, а в некоторых, особо запущенных случаях Татьяна Михайловна. Сигу не стрельнешь, за кофем по очереди не пошлёшь, покурить не сбегаешь , потому что:
-Фи! У нас вапщета запрещено курение, и это вредит здоровью, вы что старцев документы по безопасности не читаете?
«Привет братва, дарова сЕстры, чё, каво бригада?» Резко превращается в "Доброе утро уважаемые коллеги!»
В отношении этих самых коллег также резко и неожиданно переходят на ВЫ.
Граница очерчена, мосты сожжены, ожидаемый эффект уважения , на самом деле просто страха, получен.

Думаешь, ну пиздос! Прилетели в Малое Гадюкино! Вместо позитивного предполётного настроя, в голове включается калькулятор и подсчитывания будущей ЗП, без премии, за слабые знания на брифинге.

Межтем, начинается кульминационная часть, сам опрос. Все знатно напряглись, пальцы дрожат, пот на висках выступил, глаза полны ужаса. Как в школе: к доске пойдёт, к доске пойдёт…

(продолжение следует)
@aerostory

На канале FlightMode публикуют только актуальные новости об авиаперелетах и особенностях пассажирских рейсов. Узнай первым и расскажи друзьям о том:

- какие места в самолете самые опасные;
- король какой страны управляет пассажирскими авиалайнерами;
- сколько пьют «для храбрости» пилоты перед рейсом и многое другое.

Хочешь узнать, какой авиакомпании стоит отдавать предпочтение, а с какой лучше совсем не связываться? Заходи и читай канал @aviationmode – «приземленные» новости прямиком из воздушного царства.

В предполётной прелюдии под названием «брифинг предполётный» существуют свои негласные правила. Первое, если есть стажёр, нужно всю душу из него вытрясти за 15 минут, чтобы сразу понял, тут люди серьёзные летают, а не хухры-мухры. Второе, припомнить всё и вся неугодным коллегам, находящимся сейчас ниже по должности, и тем самым самоутвердиться в собственных глазах. Третье, ничего не спрашивать у «старолетающих».

После выполненного рейса, бортпроводник получает три оценки: внешний вид, теоретическая подготовка, работа в рейсе.
С первым редко бывают проблемы. Устав о ношении форменной одежды-строгий документ, за нарушение которого идёт отстранение, с выговором, вплоть до занесения в личное дело. В уставе прописано всё до деталей, вплоть до количества ден на колготках\чулках, и сантиметров на каблуках рабочих туфель, цвет лака для ногтей с допустимой длинной. Да, коллеги мужчины разбираются в дена-ах покруче любой женщины

Новый СБ от души готовится к первому своему брифингу, и делает нажим на самую слабую сторону –лётные документы. Почему-то вопросы по номерам, подпунктам, разделам и дополнениям в указах\приказах\ФАП-ах, ГОСТ-ах доминируют, и уступают действительно важным, по использованию плав средств ,если предстоит полёт над морем, или как тушить пожар в туалетной комнате, например.

-О чём говорится в указе таком-то, подпункте таком-то, там есть мелкая сноска с четырьмя дополнениями. Вот что в этой сноске номер три? 🙈
Гробовое молчание
-В каком году\месяце пересмотрен закон о…, от такого-то года\месяца?
Вижу, у кого-то слёзы истерические начинают подтекать

Есть у меня одна знакомая инструкторка. В земной жизни совершенно обычная. Не замужем, детей нет, дома престарелые родители и кошка с собакой. Но на работе она просто кладезь невероятной инфы, которую пытается всем навязать. Расстояние проёмов входных дверей, сколько в сантиметрах от пола до потолка, самый маленький иллюминатор, самый большой иллюминатор, вес пассажирского кресла с пассажиром, без пассажира, и всё до сантиметров, миллиметров, микрограммов. Коллеги на брифинге эти доскональные стандарты угадывают с третьего и пятого разов. Под её диктовку записывают, и им строго наказывается выучить и запомнить это навечно. Для чего? Исключительно для полётов с ней, потому что другим это нахер не сдалось

-Сколько запасок в багажнике?
-Сколько иллюминаторов в самолёте? Не знаешь? Вот в рейсе и посчитаешь
Коллежка реально в полёте их пересчитывает, сбивается, снова начинает. Потом выдаёт:
-103
-Нет! 104!
-Гонидневник,завтравшколусродителями. Оценка за рейс три балла.

-Сколько фар на передней стойке в самолётах семейства Боинг?
Любимый вопрос желторотику-стажёру:
-Расскажите мне на английском, как принять роды на борту!

С горем пополам брифинг проведён, СБ на радостях, что она в моменте более умная, чем все остальные, звонит начальству и выслуживается не отходя от кассы, или встречает другую, такую старшую в коридоре и начинает громко жаловаться

-Ой я не могу, эти новенькие, вообще ни хера не знают, на ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ вопросы не могут ответить. Как с ними летать? Думаешь жалобы писать? Ну посмотрим , как себя покажут в рейсе.

Бригада униженных и оскорблённых стоит тихонько в коридоре и обтекает.

В защиту ребят, всегда имею своим долгом корону подправить и спросить в лоб принцессу самолётную:

-В горящем самолёте, где счёт идёт на секунды, ты пассажирам что будешь орать во всю глотку? Прыгайте на трап, съезжайте , убегайте!, или расскажешь им за Гост по нормам выдачи туалетной бумаги на один перелёт?

P.S Коллеги, жду от вас в обратной связи самый дурацкий вопрос на брифинге!
@aerostory

После серии постов о моих чудаковатых коллегах, в личку несколько раз прилетали вопросы о том, есть ли у меня «нормальные» 🤪 люди на работе, вообще?

Однозначно есть! Мало того, могу добавить, что меня окружают отличные ребята и девчата. Каждый по-своему уникален, чему-то у них постоянно учусь и я.

Бортпроводник - это классический пример профессии, где многозадачность наше всё. Ты и швец, и жнец и на дуде игрец. Психологические институты мы не заканчивали, медицинские курсы редко кто посещает для портфолио, поэтому сплошная импровизация . Одинаковых рейсов не бывает никогда.

Просматривая наряд на ближайший месяц, я сразу вижу, с кем у меня могут быть проблемы, а с кем рейс пролетит как песТня. Коллеги порой настолько слаженно работают в команде, что и говорить не нужно, понимают с полуслова. Если это работа в бизнес-классе, тут часто такая карта выпадает.

Минимальный перелёт, минут на 45 (Москва-Краснодар), 15-ть из которого горизонтальный, а у тебя полный бизнес салон, и усиленное питание с аперитивами, двумя горячими, тремя десертами, одним супом, фруктами, орехами, и дижестивами. Если и есть надежда, что господа бизнесмены постятся, не едят после шести, не голодны, в завязке, то вариант, что не будут бухать, можно смело выкинуть за борт. Тут нужно быстро трансформироваться в многорукую Шиву, и пошла жара.

Сорока-белобока этому дала воды без газа, тому водки плеснула, третьему коньяк, четвертому виски, пятому всё вместе, и тебе со всех сторон прилетает: -Повторить!, Ещё!, Не останавливайся!

Одной нереально всем угодить, без толкового ответственного за кухню, который сервирует еду, и молча подаёт патроны подносы с едой. Похвалят в конце перелёта девушку которая кормила, поила, не зная, что театр высокой кухни невозможен без шустрого поварёнка. Лучше всего кашеварить, мутить коктейли, разливать ,открывать шампанское взглядом, подносить, уносить, лобик тебе утереть, удаётся парням.

Вообще, с мужчинами проще и по жизни, и в небе… Да, о чём это я?

По старой русской, доброй традиции, в самолётах бывает неисправна система развлечений. Не могут люди ни киношку посмотреть, ни музычку послушать. В бизнесе, по этому поводу, нас за это и казнят, и сажают на кол, и вообще, увольняют раз десять, пока не долетим. Когда у меня в бригаде Ольга, я знаю, что никакие бытовые неудобства не страшны, потому что к самому злому и разъяренному неудовлетворённому мужчине Оля (эффектная брюнетка, с женственной фигурой) имеет свой подход.

На кухне она предварительно снимает пиджак, расслабляет форменный шарф, расстегивает пару пуговок на блузке, и с самой лучезарной улыбкой подходит к пассажиру, который уже красный от возмущения, бьёт копытами и требует человеческих жертвоприношений немедля.

-У Вас что-то произошло? И за руку его хвать, в глаза зырк- зырк, наклоняется, глубоким, томным голосом, чтобы грудь как раз получилась на уровне глаз, продолжает:
-У нас к сожалению, сегодня видеосистема сломалась, но мы постараемся скрасить ваш перелёт, что я могу для Вас сделать?

Умеют красивые женщины одерживать победы без единого выстрела. Мужчина обмякает, зависает на уровне груди, нехотя отрывает от неё взгляд, смотрит на неё и ему уже не важно, что что-то не исправно, и не работает, когда такая фея с большими сис..синими глазами над ним нависает
-Да нет, что вы, я в телефоне кино гляну…
-А что смотрите?
Мужчина долго тумблер свой переключает, потом вспоминает какое-то название

-Ой, это такой замечательный фильм, я смотрела, вы хотите поговорить об этом, а выпить?

-Сестра! Скальпель, зажим, тампон! Курвуазье и лимон на 2А!
Такие дела….

@aerostory

Улететь 2021 -канал новостей для тех , кто путешествует!

Следим за всеми новостями про открытие/ закрытие границ, публикуем правила въезда в ту или иную страну, рассматриваем и делимся особенностями получения виз в период пандемии.

Липкая, удушающая июльская жара, 5 этаж гостиничного номера, с видом на аквадискотеку, которая скоро начнётся. Турция, Белек, пик туристического сезона, +32 за балконом. Я уже прилетела на рассвете из Сургута, привезла 300 человек к морю, затем приехала в отель, поспала, что-то даже перехватила на обеде, на который, буквально, вытащила себя за шкварник, на часах 19.00, через 20 мин брифинг, соседа смолит одну за одной, хочется то ли спать, то ли курить (хотя я не курю) передо мной две маленьких чашечки забористого чёрного, как турецкая ночь, кофе. Во всю орут аниматоры-зазывалы, приглашая людей культурно нажраться подле бассейна. Жарко, как в сауне, но мне самоотверженно нужно зайти в образ по полной форме, и ещё чулки натянуть в такую жару.

Настраиваюсь на рейс. Не спать, не спать, не спать! Работа начинается
Передо мной стоит женщина с негабаритной тяжеленой сумкой, старается её запихнуть на багажную полку. Никак не получается, потому что ни в ширь, ни в длину сумка не проходит и вываливается наружу. Под кресло ее воткнуть тоже не вариант. Бедняга то стащит сумку с полки, бросит на пол и начнёт пинать, то снова возьмёт в руки, скинет туфли, запрыгнет на кресло, и начнёт её сызнова, неистово засовывать на полку. И так по кругу, раз на пятый она кричит, и плачет крокодильими слезами.
-И ни одна сволочь мне не поможет, все мужики нормальные перевелись, чё пялитесь?
-Чем я могу Вам помочь? Тихонько так захожу с левого фланга
-Это всё из-за Вас! Ни одна сумка у меня у вас в не влазит, проклятие какое-то!...-пип…пип…пип (кричит на матерном)

Ну да, чертовщина, к бабке не ходи. Лечится просто, сумкой поменьше, но пассажирка правду услышать не готова, и просто верещит на меня, выпучив глаза, заодно и на мужчину, который выиграл счастливый билет сидеть с ней 6 часов до Перми. Путей спасения нет, с места 15 А так просто не выбраться, придётся через неё перешагивать
-А вы , чем тупо рядом сидеть, могли бы и помочь хрупкой женщине!- Это она соседу.

Мужчина с опаской поднимает сумку на полку и тут она рвётся, пузатенькая бутыль кофейного ликёра из неё, с треском ударяет голову женщины, следом сыпятся сувенирные камушки, платья, туфли, трусы, лифчики, бусики. Тут её окончательно прорывает. Она поднимает бутыль, быстренько её откупоривает, садится, начинает пить из горла и дальше плакать привлекая внимание всего самолёта.

Тут подходит Антоха, вернувшийся с загрузки багажа. Мальчик из рекламы модного журнала, с глазами с поволокой в придачу. Резко выдёргивает у неё ликёр, смотрит в упор, улыбается, и о чудо! Женщина начинает улыбаться в ответ, пока мы складываем её боХатство в большой мусорный мешок.
Взлетели.
Ставлю будильник на прозвон, через каждые 15 мин, для контроля пилотов. В кабине сидит вредный пилот инструктор, который по своему будильнику сверяет, четко ли я постучусь через 15 мин, или припозднюсь. Так и играем в эти 15 мин. Я никак не могу придумать что-то новое при входе, через эти чёртовы 15 мин, фантазия на исходе:

-У Вас всё хорошо\ Вам что-то нужно\ кофе хотите\ может покормить?

А вы сегодня были на море товарищ командир? А сексом нормальным, когда в последний раз занимались? Вам бы не помешало, а то вы злой и нервный, и зае… достали меня в край!
Но нет...
-Ужин грею, да? Чай, два лимона, один сахар помешать против часовой, два раза, и не перепутать.

Ну а недовольную женщину весь перелёт было не выгнать с задней кухни от Антохи. В туалете, она помадой нарисовала сердечки по стенам, и на зеркале номер телефона. Ушла с улыбкой до ушей.
На обратном перелёте коллеги предлагают:
-Алин, мы тут в Белеке нашли нудистский пляж, пойдёшь с нами?
-Ну конечно, туда я ещё не летала !

P.S воспоминания навеяны в связи с полным закрытием дачного турецкого направления.
@aerostory

иногда я тоже смотрю мЭмы, а некоторые примериваю и на себя 👉 Канал 👈 с громким названием предложил мне обновочку справить, дескать будешь ты , самая зачОтная 🌚

Пару лет назад, на входе в один из ночных клубов Татарстана меня встретила девушка. Маленького роста, кривоногая, нарядная, как певица татарской эстрады: стразы, блестящие пайетки, сложносочинённый маникюр, платье из золотой ткани и поверх норковая жилетка (в июне месяце); всё, чтобы на задних рядах её было не только слышно, но и видно. Помните, как Чингисхан выбирал себе жену? Глаза должны быть узкие, чтобы Шайтан не пролез, личико гладкое, словно гладь солёного озера, а ноги круглые и крепкие, чтобы мужчине больше удовольствия доставить. Стопроцентное попадание. Представили?

Девушка исполняла обязанности фейсконтрольщицы, и решала, есть ли у меня право, достаточно денег, подхожу ли я лицом под стать этого провинциального заведения. Видели бы вы её лицо и уничижительный взгляд. Хоть и смотрела я на неё чутка сверху (из-за роста), всем своим видом она до меня старалась допрыгнуть, и даже перепрыгнуть. За её плечами стояли два амбала секьюрити. Из всей нашей компании она не пустила парня, в старых стоптанных кроссовках.

Всего лишь кроссовки, а скольких проблем можно избежать.

Когда начинается рейс, я часто вспоминаю эту королеву сельской дискотеки, и думаю, как здорово, иметь такие же полномочия -пускать или нет на чартерный рейс того или иного пассажира. Взгляд «вы не достойны слизывать пыль с моих туфель» повторить не смогу, пожалуй, такое умение с женщиной рождается, и передаётся по наследству.

Пьяного в дрова одного пассажира, двух пассажиров, компанию молодых людей слышно на весь телетрап. ОНИ приближаются… Внутренне вздрагиваю. В такой тусе сразу обозначается пьяный лидер, вокруг которого и происходит вакханалия. Ребята громко ржут над несмешными шутками Кто-то провокационно дымит электронной сигой, другой порывается прикурить настоящую. Под тупые реплики : ты чо, а чо, а ничо, вот и всё!
Несколько раз видела мужчин, занявших пассажирские кресла не классическим способом, а по гопнически, на корточках, выпятив перед собой четки, как на районе. Народ справедливо возмущается: не пускайте, выгоняйте, сделайте что-нибудь! В полёте такие человеки ведут себя как бесы на Хэллоуин. Если рейс ночной, сами не спят и другим не дают. Куралесят, кукарекают, орут, выпивают всё, что припёрли с собой, ползают по ковровым дорожкам, бегают по потолку. Где-то за час до посадки, прям на полу, в проходах засыпают. На свет божий выходят помятые и трясущиеся, по мере возвращения сил начинают снова быковать перед водителем автобуса, пограничниками, таможенниками. С ужасом всё это созерцают обычные пассажиры с детьми. А мне, как человеку всю сознательную жизнь прожившую в России, очень стыдно за них. Ну как так-то пасоны? Как говорят в Турции – РАША-катастрофа!

Бывает и так, что по возвращению на историческую Родину, ОМОН или СОБР особо буйных выводят с заломленными ручками, раскладывают лицом в землю, ногой на голову, под прицел автомата, и потом засовывают в автозак. Потом ребята звонят отцу, или отцам, и их отпускают. Проведя не одну ночь, сразу после рейса в аэропортовских ЛОВД, давая показания, точно знаю, что максимум что им грозит -это 100 рублей штрафа. В худшем, при мне же, представитель, или родитель скажет:
-Ну подумаешь, пошалили ребятки , мы им а-та-та! Прости их красавица, они больше так не будут!
Или:
-(например) Сергей в этом году университет заканчивает, потом в администрацию идёт работать, ему такие пятна в биографии не нужны, сами понимаете?...
-Серег, вы чё там устроили?
-Да, ебать…

И сразу понятно, человек культурный предо мной, с высшим образованием, Будущий руководитель ещё и спасательные жилеты из под кресел подрезал. Начинает с малого, так сказать.

Ну а я, смотрю на его кроссовки. Стоптанные. Прям знак, что пускать нельзя. Эээээх…
@aerostory

Вопрос от будущих бортпроводников с первоначалки. Алина, расскажи про свой первый полёт!

Первый стажёрский- это как первый секс, вроде в теории знаешь как оно должно быть, но на деле сплошные сюрпризы.

Первый рейс у меня случился в ночь с 30 на 31 декабря, летели мы в Таджикистан, не самой приятной для меня компанией. Подобрались самые отбитые коллеги (45+), которые уже на стартовом медпункте смотрели на меня недобро. А тут я, " наивная чукотская девочка".

-Добрый вечер, я стажёр Алина, приятно познакомиться! Робко так я промямлила..
-Драааасьте! Кто это у нас тут такой красивый?

пиз…Забор покрасьте! Всегда хочется добавить на такое приветствие, но я же с миром пришла, в этот жестокий мир небесных фей ведьм. Стою, стараюсь дальше улыбаться.
-Ну и откуда ты взялась на наши головы? Английский знаешь?
-Ну да, ин яз какбэ у меня… По их лицам понимаю, что это не то, чем я могу гордиться
-Значит и будешь информации все читать по рейсу

Поручать стажёру чтение инфы, в первом полёте-дело дрянь, потому что голос от страха будет трястись. А тут весь сборник с английским дубляжом, для таджикских гастарбайтеров, которым английский вариант не читают никогда. Со страху я вещала весь полёт, старалась, запнулась пару раз. За это мне не преминули снизить оценку. И английский у меня хреновый, получи распишись!

На брифинге вместо положенного одного вопроса, мне задали десять, и валили по теории. Ответила я на всё, но оценку тоже занизили потому что гладиолус голос дрожит

Ну а в рейсе они не отлипали ни на минуту. И туфли у меня не такие как надо, и волосы уложены неправильно, форма сидит как коровье седло, и я не так завариваю чай, разговариваю с пассажирами дерзко (как надо, объяснить не могли). Неестественно улыбаюсь, смотрю по сторонам, считаю ворон. Подойди сюда, отойди отседова, сядь, встань, постой в углу, не мешайся! 3,5 часа мозгоклюйства в одну сторону, и столько же в обратную.

-Эй ты! Как тебя там? Сколько тебя звать? Слышь?! Вот так премило они ко мне обращались
-Я не слышь, у меня есть имя, почему Вы так со мной разговариваете?
-Поговори тут ещё!

Потом кто-то из них (до сих пор не выяснила😁) спрятала мой фартук , чтобы за мою забывчивость мне же и выписать по первое число.
-Маша -растеряша, а голову свою ты не потеряла?

Свободное время в полёте мы разговаривали. Начинали коллеги агрессивно, пытаясь вызвать меня на эмоции в ответ. Но нет, что-то они мне втирали за жизнь, а я отвечала. О чём говорили, даже и не вспомню.

-Работница из тебя никудышняя! Тебе нужно всерьёз подумать о том, правильно ли ты выбрала место работы! Такой был вердикт в конце рейса.

Я сидела в хвосте самолёта, а они впятером нависали надо мной, старались каждая друг дружку перебить, и что-то ещё в мой адрес новое и обидное брякнуть. Затем поздравили с наступающим новым годом, а инструктор даже предложила подвезти меня до города. Как я сейчас понимаю, она ждала что я либо расплачусь крокодильими слезами ей в плечо, либо буду жаловаться (что категорически запрещено) Ехали мы молча. Она наблюдала, а я пребывала в тихом шоке

Вот такая проверка на вшивость, которую я, как оказалось, прошла. Сказать, что я выиграла эту первую битву неправильно, но больше таких выпадов в свою сторону не было. А через три месяца я полетела в этом же составе, только бригадиром. И это была совсем другая история

P.S Как проходят стажёрские перелёты, расскажу в следующих постах, не переключайтесь!

@aerostory

Как в универе, перед сложным экзаменом не спят и загоняются, так и перед стажёрскими рейсами нужно как следует себя накрутить и пощекотать нервишки, представляя себя маленьким белым кроликом, перед злой тигрой –инструкторкой, прыгающим в неизвестность.

«Грамотное планирование» (специально взяла в скобочки) планирует стажёров в непродолжительные перелёты, с не самой ранней явкой, в не ночные, и прочие спец рейсы, которые желание летать могут убить на корню. Помню два громких случая, когда после ночного ГОА , куда летели фестивалить поклонники гоа-транс, и паломнические рейсы до Колумбии, куда на всю голову творческая публика отправилась смотреть затмение 2017 года, две девочки стажёрки сразу уволились. Не выдержала тонкая душевная организация.

Спрашиваю опосля, что ж там такого приключилось в полёте? Сразу истерика и плач. Первое правило чартерных рейсов, никому не рассказывать, что было в чартерном рейсе

Хорошо, когда стажёр под контролем инструктора вместе с ним перемещается по воздуху (я буквально держу "ребёнка" за руку ). Но бывает, приходится мальчику или девочке, которые до этого самолёт видели только по телевизору, лететь за инструктором через кучу аэропортов пассажиром. У меня так потерялся однажды парень, между Домодедово и Шереметьево, нашла я его вообще, во Внучке. Сам не мог объяснить, как у него это получилось. Целые сутки мы искали его с представителем. Сразу встал вопрос, благодаря кому мы так плодотворно провели день отдыха? Весёлая планировщица, чтобы избежать люлей сказала:
-Ачётакова? И Москву посмотрел, и аэропорты все знает , теперь точно никогда не заблудится.
Ноу комментс, кароч

Коллеги бывалые, вовсю тролят желторотиков, но так, по своему. Для серьёзных извращений у нас имеются специально обученные инструктора. На утренних брифингах в Шарике, или Дармоедове, зная по себе, что стажёр точно глазенки не сомкнул от волнения, нужно обязательно спросить с заинтересованным видом
-Удалось заснуть?
А ты знаешь, ведь гостиница наша стоит на кладбище\капище\стрельбище\ в расстрельном лесу. Место нехорошее, здесь спать тяжело. А ещё здесь призраков можно увидеть.
После полуночи привиденька-пилот шастает по этажам гостиницы, и стучит в двери, окна, или просто стоит над кроватью.

И всё с таким таинственным видом. Один эту пургу гонит, а другие поддакивают.
Тут может подойти второй пилотик, и свои пять копеек вставить
-Братья, сЕстры, нам тут по требованию опять три ведра керосина не долили. Надо донести. Кто со мной? Стажёр? Отлично!!! Поможешь?
Новенький-ая идёт помогать, и в ЦУП-е спрашивает, где взять вёдра для керосина. Несколько лет, там даже ведро специальное стояло, для этих целей.

Если КВС (командир воздушного судна) не обделён чувством юмора, то в ходе предполётной подготовки уже в самолёте, он стажёра заловит, затащит в кабину и начнёт его там кошмарить
-Ну ка, давай ка, плясать выходи, расскажи мне, это что за кнопочка? А как посадить самолёт, знаешь? Не ссы, ща тебя научу, я сто раз так делал.

Многие командиры на первую в жизни посадку самолёта, стажёра берут в кабину, чтобы он прочувствовал процесс. Это прям круто-круто, и у стажёра на выходе крылья вырастают.

Я не люблю обижать стажёров, и не люблю, когда при мне обижают их. Поэтому...
(продолжение следует)
@aerostory

🇲🇪 Черногория единственная курортная европейская страна куда без тестов и карантина могут приехать туристы из России, Беларуси и Украины.

Телеграм канал Черногория-Новости https://yangx.top/VillaEdelweissMontenegro рассказывает занимательные новости страны, какие рейсы летят в Черногорию и по Европе, какие коронавирусные меры действуют - мы сообщим раньше всех и из достоверных источников

Подписывайтесь на Черногория-новости
https://yangx.top/VillaEdelweissMontenegro

Не знаю, в какой момент в сознании людей крепится факт, что если тебя стебали и унижали в начале, то ты обязательно должен сделать то же самое, и инициировать нового человека в коллектив теми же методами. И чем больше новичка гнобили в начале его трудового пути, тем усерднее, и с большей долей вероятности, он повторит этот сценарий в будущем.

Уважение и авторитет нужно заслужить потом, кровью, и слезами ,это прям можно высечь в камне и поставить его перед входом в любую службу бортпроводников. Часто спорила об этом со «старолетающими». Можно же и другим путём: через профессионализм, гибкость характера, умение ладить с людьми, а если ты ещё и изюминку засветила среди тысячи таких же, то цены тебе нет. В памяти пассажира ты точно закрепишься в актуальном образе, для кого-то как психолог, кому-то жизнь спасёшь, голодного накормишь, одинокого приголубишь, ну и конечно, станешь воплощением всех тайных желаний да фантазий. Но мои слова всегда встречали в штыки, особенно про изюминку

Мы страдали, и тебе велено! Ты не права, жизни не знаешь, пороха не нюхала. Ишь ты, знай своё место! Не вякай, не выделяйся, слушайся нас! Человек должен закаляться в трудностях. Оке! В трудностях, но не в напрягах. Когда стажёры и рядовые плачут крокодильими слезами после рейсов, для меня не норм.

Баба-яга против!!

Картина третья, печальная

Приходим со стажёркой в самолёт. Я ей всё показываю, объясняю, доходим до задней кухни, где две принцессы самолётных стоят перед мешком с сосачками, и коробкой с газетами. По идее, всё уже нужно красиво разложить по подносам и тележкам, потому что скоро «уважаемые» начнут подтягиваться, а тут конь не валялся. Стоят, лясы точат, ещё и семки лузгают (сие противоправное действие карается публичной поркой на разборе и штрафом в 50 евро). Как у нас говорят, грызть что-то в самолётах, это как обрядившись в шанели да диоры, пойти корову подоить. Ноблес оближ!

Коллектив у нас большой, порой каждый новый рейс приходится знакомиться с людьми. Конкретно на этот рейс меня дёрнули с домашнего резерва, да ещё в догонку дали стажёрку. Девушку тихую, воспитанную, домашнюю (Диля привеет!💋) Такие всегда отгребают по полной.

На дворе август, жаркий полдень, пиджак с инструкторскими лычками и бейджиком я сняла, и в бизнес салоне в шкаф повесила. Вопщем все регалии опознавательные на мне отсутствуют. Коллеги стоят, как тигры оскалились, приготовились мою новенькую заклевать, сжевать и выплюнуть.
-Чего стоим, кого ждём девочки ?
Ноль эмоций, разговариваю с деревьями, блин.
Вопрос повторяю.
-Але гараж, почему ничего не готово до сих пор? Автобус с людьми уже едет к самолёту.
-У нас стажёр, пусть она и раскладывает это всё.
-А почему стажёр то, это ваши обязанности?
-Я уже год летаю, потому что. А я полгода!

Зашибись, приплыли. Мамонты авиации явились мне, а тут я, с какими-то газетками и конфетками. Моя девочка напряглась, срывающимся голосом начала говорить, что без проблем, сейчас всё разложит, поможет, и даже метнулась к этим мешкам.
-А Вы не хотите узнать, сколько я летаю, зайки?
Тут до коллег начинает доходить, что из резерва на помощь поспел не рядовой бортпроводник, а инструктор, и они уже субординацию не соблюдают в общении со старшими по званию. На лицах происходит борьба, понимание, осознание, страх

-Ой! Сейчас всё сделаем. Мы просто думали, что вы в бизнесе останетесь.
А я такая внезапная, взяла пришла и испортила всем праздник.
Мораль этой басни какая? Все мы когда-то были детьми! Помните об этом коллеги!
@aerostory

Несанкционированный выпуск трапа

#рейс69
#будниэкипажа
#бортпроводники

В советских самолётах такое случиться не могло, потому что процесс надутия трапа для эвакуации, предполагает дополнительные действа: открыть шкаф(специальный), где трап находится, поднести его (тяжеленный) к двери, снять кожух, расчехлить, развернуть, нажать кнопку газонаполнения. На маленьких Ту-шках (Ту-134) есть ещё и матерчатый желоб, который надобно снять с полки (захламлённой пассажирскими вещами), достать из кожуха, притащить к двери, закрепить в замках пола, спустить двух первых отважных пассажиров по канату, внизу они должны этот желоб расправить, и только потом, начинать эвакуацию. Всё это в условиях нарастающей паники, когда у пассажиров чётко срабатывает рефлекс, спасаться через ту дверь, через которую они пришли. На мой взгляд, это единственный минус отечественного авиапрома.

В современных самолётиках, семейств Боинг, Эрбас, Эмбраэр всё гораздо проще. Дверь открывается, трап надувается, эвакуация начинается. НО! Есть одно профессиональное НО, которое снится коллегам в страшных снах, а именно , когда трап надувается УПС! в штатной ситуации. Это прям лютый пиздец.

Для читателей не в теме чутка поясню. Спасательный трап-дорожка, в свёрнутом виде, и система Ипас, которая отвечает за автоматическое наполнение трапа, встроены в сами двери, кроме тех, которые выходят на крылья. Перед взлётом, по команде бригадира, коллеги двери армируют (штангу переводят, ключ вставляют, селектор переключают, флажки передвигают) Эти манипуляции приводят трап в автоматический режим. После посадки, дезармируют. Двери можно спокойно открывать\закрывать. Всё это выполняется только вдвоём: первый делает, второй проверяет - чек! Переходят к двери напротив, делают то же самое -крос чек! Звонят старшему с докладом, и обязательным дополнением - контроль напротив! Потому что в случае чего отхватывают оба, первый за то, что выпустил трап, а второй, что хреново проконтролил.

Взаимоконтролю учат с пристрастием на первоначалке, закрепляют рефлекс на КПК, и постоянно сдают внештатный экзамен инструкторам и проверяющим в рейсовых условиях. Самостоятельность, и инициативность в этом конкретном случае срабатывают против. Это и хорошо, потому что кто-то сонный, кто-то уставший, а третий обычный распиздяй, поэтому лишняя пара глаз точно не помешает
Всё доведено до автоматизма, но шит хэппенс!

2010 год, Москва, аэропорт Дармоедово. Столица находится под плотной завесой смога от торфяников. Удачливые жители столицы всеми правдами и неправдами стараются сбежать из города к морю, потому что дышать дымом напрягает. Все воздушные ворота столицы работают с ограничениями, что означает задержки от пяти часов и более, и ожидание вылета в самолёте с пассажирами. Это когда длинная вереница самолётов выстраивается в ряд, и по одному выруливает на взлётку. На борту полный аллес, потому что беда не приходит одна, как известно, и у нас неисправна система кондиционирования. Настоящая душегубка, моя форменная блузка насквозь, в туфлях что-то чавкает и булькает. Дети визжат, женщины кричат, мужчины матюкаются, и непонятно, когда всё это кончится. Тут командир, по громкой связи добавляет негатива, продляется ожидание на час. Кто-то громко вопит:
-Откройте двери, суки! У нас тут дети.

Командир принимает решение заглушить движки, даёт команду экипажу открыть входные двери, к которым должны подъехать обычные трапы. Я звоню в кейтеринг, делаю дозаказ питьевой воды. И тут, техник, который сидел на первом ряду, нервный, мокрый как мышь; он уже не вывозил ни вопли, ни общую температуру по самолёту, лично исполнил командирский приказ. А именно, опередил старшую, подскочил к двери, перевернул селектор, и выпустил трап. Повеяло свежим воздухом, опьянённые пассажиры, с первых 10 рядов, на радостях кинулись к выходу, на этот самый надувшийся трап..
Продолжение следует.....
@aerostory

Проект, в котором простыми словами рассказывают о сложном механизме авиации ➡️✈️ @inside_avia

«Главное, чтобы не исчез в душе микроб летания» © Ю.А. Гагарин

Самое страшное в самолёте –это паника. Человек 60 (из 300) успели прыгнуть на трап, и скатиться на околовзлётную территорию. Других мы сдержали на борту. Вокруг самолёты в движении, а тут люди, обезумевшие от отсутствия чистого воздуха бегают. Плюсом туман от смога, видимость не очень. Ситуация аховая. Приехала служба безопасности, отловила всех бедных и напуганных людей, и увезла на разборки. (Слетали люди на отдых…) По громкой связи, остальным велела оставаться на своих местах, самолёт оцепили люди с оружием.

За оставшимися пассажирами приехали автобусы и увезли в накопитель, пережидать задержку на неопределённый срок. Потому что без трапа самолёт невылетной. Нам домой нельзя, мы главные свидетели произошедшего, нужно всё, всем, по стопицот раз рассказать, пересказать, дополнить. Полночи отвечать на каверзные вопросики, и вообще, думать, что делать дальше.

Герой дня- техник, когда понял, что натворил, потерял дар речи, сел в кресло и с афигевшим лицом начал осознавать случившееся. Как потом признался, даже немного поседел. Техническая инспекция, конечно, спросила его, какого такого члена, он открыл дверь, не соблюдая регламент? На что получила исчерпывающий ответ:
-Да я, вот чет, ну понимаете пацаны, сам не знаю (пип….пип…пип….)

Не помню точную цену этой ошибки, но в тот памятный день, мне озвучили цену в 15к долларов. И собирают трап не в России, потому что самолёт лизинговый. Специалист у нас для этого есть, но нет допуска. Есть один допуск, на всю Московскую область, но человек с допуском не доступен, трубку не берёт, сбрасывает, у него выходной. К тому же, этот единорог сейчас не в городе, выпил, за руль не сядет, нужно такси. Кто оплатит такси?

Как обычно в России, яйцо в ларце, ларец в дереве, дерево на острове, остров в океане, и так далее. Поэтому, никуда мы не летим, но домой тоже нельзя. Остаётся только смириться, и ждать, что всё само разрулится.
А в тюрьме гостинице сейчас ужин, макароны…

Сели мы с экипажем прям на трапе, сделали кофе, попилили пару сникерсов по братски, и просто отпустили ситуацию. День сменился ночью, жара немного спала. Сидим, дзеним. Представители фоткаются на фоне отсоединённого надувного трапа. Кто-то порывается его взять на рыбалку, вместо лодки. Техник наш наглотался успокоительного из самолётной аптечки, и спит на креслах, переволновался бедный.

Тут и человека, специально обученного, по трапам подвезли. Только толку от него ноль, потому что выцепили его прям из сауны, и он двух слов связать не может. Увидев надутый трап, ему стало очень смешно. Очень уж заразительно он хохотал в ночи. И не остановишь его, главный инженер же ж, хоть и в зюзю. Положили мы его рядом с техником спать до утра.

Это была не первая ночь, которую я провела в самолёте на земле, в силу непредвиденных обстоятельств, и не последняя. Чем она запомнилась? В такие моменты очень выручают люди, которые умеют рассказывать истории «у костра» Мы и травили байки друг другу до рассвета, а ещё, я записала свою первую рабочую историю, об этом происшествии, в блокнот.

Эпилог. На рассвете, по команде «Рота Бригада подъём!» , приехал генеральный директор и решил проблему за 15 минут!!!!, даже особо не используя слова, одним испепеляющим взглядом. Как там все забегали, да запрыгали. Нам поменяли самолёт, привезли «добрых» пассажиров и мы полетели к морю. Пока нас не было, на складе нашли резервный трап и установили, получив благословение лизингодателя по скайпу. Техника лишили премии, понизили в должности, трап списали на представительские расходы.
Много позже, трап при мне выпустили ещё три раза….Хотите, расскажу как это было?
@aerostory

Друзья, а сейчас образовательная минутка. Знакомы ли вы с термином «угол атаки»?

Угол атаки самолета — угол между направлением скорости набегающего на тело потока воздуха и характерным продольным направлением, выбранным на теле. У самолета, например, это будет хорда крыла.

Угол атаки крыла является одной из ключевых характеристик в эксплуатации летательного аппарата и при решении задач динамики полета. Угол атаки влияет на подъемную силу крыла, находясь с ней в прямой пропорциональности.

Откуда мы это узнали? Нам рассказали админы одноименного канала — Угол атаки.

Ребята настоящие профессионалы, которые не только отлично разбираются в авиации, но и делятся своим опытом и мнением со всеми желающими. Авторы канала рассказывают о самых важных событиях в отечественной и международной индустрии, а также анализируют актуальные новости. В общем, настоящие душки!

Подписывайтесь😉

Алина, ты суеверная стюардесса?
Ну…. я не откажусь никогда от 13-ой зарплаты!!! 🌚

Начну пожалуй с любимого. «Крайний», и уже слышу по ту сторону экрана, что бывает крайняя плоть, крайний север и что-то там ещё крайнее, но только не последнее.

Люди на крыле панически боятся говорить последний. Последний рейс всегда звучит устрашающе. Поэтому крайний, или заключительный, и никак иначе. Если в разговоре с собеседником вам конкретно режет ухи- крайний, вы сразу поймёте, где он работает. Остаётся только понять, обнять и простить.

В иностранных лизинговых самолётах иногда отсутствует 13 ряд, вы знали? Я вот тоже, до поры до времени не знала, пока новенький самолёт не долетел до средней полосы России, где об этом тоже не помышляли. В маленькой аэропортовской избушке нет металлоискателей на входе. Вместо них, Михалыч с собакой натасканной. Билеты и багажные бирки выписывают вечные сотрудницы службы перевозок. Руками заполняют, перевес на счётах считают, а диаграмму рассадки держат в головах. На посадке выясняется, что у нас проданы места на несуществующий ряд. И конечно, самым злым, «явамщасблядьтутустроюфейрверк» пассажирам. Самолёт битком. Задержка. Долгие проводы, лишние слёзы. А всё из-за безобидной циферки. Путём долгих переговоров, 13-ый ряд превращается в 33-ий .
В полёте, только и разговоров, что:
-У меня на машине номер 666, и чё, не ездить теперь?
-Я 13 числа родился, между прочим!
Кстати, 13-х стоянок, номеров рейсов с чёртовой дюжиной, и 13-х этажей в гостиницах при крупных аэропортах, тоже нет.

Когда начинается рейс, первым в самолёт должен зайти мужчина. Постучать по двери, погладить боковину, поздороваться:
- Ути, пути, мой хороший! Как ты тут без меня? И только потом, запустить девочек. Я, к слову, тоже, не важно , лечу ли пассажиром, или в составе экипажа, всегда постукиваю самолётик по правому боку.

Есть ещё традиция, делить самолёты на мальчиков и девочек. Я не шучу. Феминистки могут не читать, но бытует мнение, что самолёт мальчик более ответственный, на него можно положиться. Заходишь в кабину, а командир ведёт беседу с воображаемым самолётом, и даже слышит ответы. Потом радостно сообщает мне:

-Мы тут с пацаном\мужиком (ещё и возраст как-то определяется) порешали. Он сказал полетим! Всё будет заебись!
-Ну надо же…Хорошая трава, товарищ командир! Надо брать ещё!
-Чего, чего?
-Ну раз сказал полетим, значит так тому и быть. Я совершенно не против.

Если попался самолёт девочка, технику ругать нельзя категорически. Обидится, хер знает чё выдаст на взлёте и посадке. Непредсказуемая, чё с неё взять?

Как-то, на послеполётном в штурманской, когда я не знала ещё всех этих приколов, услышала разговор второго пилота, который другому второму пилоту рассказывал примерно следующее:
-Я и так к ней, и так. Не понимает, сука, доброго слова. Кто разберёт этих баб? Вот что мне с ней делать?
Разговор шёл о самолёте, у которого было неисправно ВСУ (вспомогательно силовая установка)?

Ну и мой личный вклад в мракобесие. Есть у меня два кольца, без которых я стараюсь вообще из дома не выходить, не то, что летать. Оба кольца мне подарили мои близкие, и наверное вложили в них искренние пожелания, чтобы со мной ничего не случилось .

Были у меня в жизни два рейса, на которые я по разным причинам пришла без «волшебных» колец. Что из этого получилось, как-нибудь расскажу.
А у Вас, есть свои суеверия? Жду ответ в боте

@aerostory
#рейс69
#авиасуеверия #будниэкипажа

#рейс69
#будниэкипажа #бортпроводники
#люблюстюардессу

❤️Многие мои По-читатели мужчины сходятся во мнении, что это прикольно, иметь в подругах жизни, женщину летающую. Но вот же несрастуха, где её взять, куда привести, как с ней жить, чем кормить? До бытовых вопросов, настолько далеко, ещё никто не додумал. Но я знаю и таких, которые связали свою жизнь с бортпроводниками. Бурный и страстный роман перетёк в семейную жизнь. Но это скорее редкость. Больше историй без продолжения.

Могу сказать, что чем-то эти стори-Z схожи. Редкие свидания между эстафетами , смски, видеозвонки по ночам. Вся командировка с телефоном в руке. Тоска зелёная, подсчитывание деньков до встречи с НИМ, тем самым. Да, роман со стюардессой больше виртуальный, это факт. Твоя любимая женщина вроде и есть, но в то же время её нет, она только в твоём воображении и телефоне. Открываешь утром смартфон, а она уже где-то на далёких берегах чалится. Сразу рой нехороших мыслей голову одолевает: и что она там, такая вся красивая делает? А я ей точно нужен? Да у неё там сто таких как я.

От нечего делать, коллеги не знают, как ещё свои пиздастрадания лучше изобразить. Чем больше драмы, тем лучше. К примеру, накалякать на песке имя любимого, и ему отсо отослать. Не знаю, кому это действительно заходит, и вдохновляет, но на том конце экрана считают своим долгом сказать что норм. Или ещё хуже, добавить «ты такая у меня романтичная» Вся бригада порой сидит, и русскими мужскими именами пляжи марает. Вовик, Славик..love is!🙈

Ну а в редкие моменты дома, ты собралась ,вся такая расcкрасивая, на свидание. Кудри навела, реснички, коготочки , уже предвкушаешь, так сказать, минуты обожания. Но планирование по своим радарам засекло, что у тебя намечается, и начинает насиловать тебя через призму долга. Сначала умоляет:
-Ну слетай, ну пожалуйста! Нет старшего на рейс. Без тебя не справятся, командир такой-то, только с тобой согласился лететь
-НИЕТ!
Дальше градус накаляется:
-Если ты не полетишь, мы нажалуемся НСБП (начальнику) не дадим выходные , не пустим в отпуск (или в феврале пойдёшь отдыхать) В Америку визу не дадим. Ничего не дадим, пожалеешь.

Потом звонит сама НСБП, и приходится разворачивать машину, ехать переодеваться, и на работу. Свидание опять пролетело фанерой над Парижем. По возвращению из очередной кругосветки понимаешь,что тебя уже никто не ждёт.

Мой давний читатель Андрей решил рискнуть. Жил себе, не тужил мужчина, и бац! Однажды у него дома завелась самая настоящая стюардесса. В форточку незакрытую запорхнула и осталась. А он смог прожить с ней аж 4 года (где-то в службе бортпроводников, начальница службы достала медаль за мужество с цифрой четыре, и руководство по эксплуатации, и по совместному житию со стюардессой)

И он рассказал об этом опыте.
Читаем романтическую историю по ссылочке👉https://telegra.ph/It-must-have-been-love-06-16-3