Придумал элитные марлевые повязки-респираторы. От корона-вируса. Для ношения на улице. Дизайнерские, разных расцветок: леопардовые, розовые, кислотные, чёрные. Будем выпускать под брендом "Арбидольче Габана". Уже заказали первую партию в Китае.

Придумал кафе "Лас Веганс". Кухня понятно какая. Внутри стиль под казино. Всё такое зеркальное, блестит. Два типа меню: красное (праздничное), чёрное (повседневное) и zero (диетическое). Рулеты. Много капусты. В каждом блюде своя фишка.

Да! Вы должны знать, что мы тут нанимали! Вот первая часть: https://youtu.be/HW7LLCD3JJU

А вот вторая: https://youtu.be/W0Fcalm9Nk8

Ну какой там Гитлер...

Не выходи из Фэ́йсбука, не совершай ошибку,
Улица не Варкрафт: орк обдерёт, как липку.
В оффлайне нельзя так просто взять и перелогиниться,
Только в уборную (там не забудь зачекиниться).

О, не выходи из Фэ́йсбука, смотри котов в своей ленте,
Пост напиши что всё плохо и гляди, как боты коментят,
доказывая обратное… А если припрётся рьяная,
Молодая и пьяная - гони прочь,
Вынь из шкафа и надуй постоянную.

За пределами Фэ́йсбука могут наставить дуло,
Или поставят к стенке, или привяжут к стулу.
Утром качай сериалы чтобы смотреть их вечером -
А всё от Читы до Урала давно уже скачано Сечиным.

Вечность не пахнет нефтью согласно прогнозам Блумберга.
Не умножай потепление, стань тише Греты Тунберг.
В Фэ́йсбуке можешь шашни крутить свои однополые,
А рубль обвалился с башни и может упасть на голову.

Если наскучит чатиться – иди погоняй в приставку,
Съешь вчерашнюю пиццу, закажи новой доставку,
Узнай в юзернейме ньюфага и тролль его понемногу
С аватаркой на голое тело и статусом на босу ногу.

Не выходи из Фэ́йсбука. О, пускай только Сноуден
Догадывается, как ты выглядишь, голоден ты или холоден.
«Lost» досмотрен и «Симпсоны», но есть ещё анимешечка…
Не выходи на улицу, на улице, чай, не жжшечка!

Не будь Дуровым, ведь теория лучше практики:
Не выходи из Фэ́йсбука, на худой конец – из ВКонтактика,
Слейся лицом с Гаем Фоксом, Тором забаррикадируйся
От быта, бандитов, кредита, коронавируса.

МИСТЕР ИГРЕК (трагическая поколенческая ария)

Снова туда, доделывать кейс,
Снова туда, в свой опенспейс.
Пусть не спасут арбидол, аспирин…
Ждёт нас начальник, долой карантин!

Со cмepтью играю,
Я спускаюсь в метро.
Бомж, кашлянув, подмигнул мне хитро.
Взгляд полицейских меня провожал,
Один молвил с улыбкой: миллениал.

Да, чихнул я, чихнул, так что же,
Я простыл на морозе быть может…
Вмиг вы все от меня далеки, далеки
Никогда не дадите руки.

Проект закончен и закрыты документы.
Растут проценты доходной ренты.
В скупых коментах злобу давят конкуренты
Звонок клиенту... но гаснет свет,
И никого со мною рядом нет.

И врач прикроет тонкой дланью лицо:
Коронавирус Вам не просто словцо!
Но ипотеку мне платить суждено,
В кредит мне светит то родное окно.

В холодном сердце я тоску затаил.
Ну где же бонус, что начальник сулил,
Дерёт без смазки, а у меня ведь семья…
Всегда быть в маске - судьба моя!

Одна подруга подцепила в Ереване карэновирус. Пишет, посадили её там на арантин. Говорит, ещё так приятно никогда не болела. Лучшие врачи-коньякологи всегда к вашим услугам. Комплиментотерапия. Джазификация. Юморофорез. Вот это всё. Медицина там на уровне, фармацевтика отменная: до еды два раза в день - Амбрацум. После еды - Аракел и Амазасп в малых дозах. Сагател, как общеукрепляющее вне режима. Перед сном - Артавазд. В качестве успокоительного - Вахинак. Гарсеван для аппетита. Татевос - от мигрени, но вызывает привыкание. И Патвакан (это сильнодействующее). Уже, пишет, выздоровела, всё хорошо. Так, остаточные явления остались: головокружение, тошнота, легкий токсикоз с потерей месячных. Но врачи говорят, должно скоро пройти.

- А ты правда средний класс? А скажи что-нибудь на среднеклассовском:
- Бутылочки не выбрасывайте...