- Эй, проснись! Тут такое… Короче, мир заразился какой-то смертельной хернёй, она передаётся через воздух, планета в панике, учёные ищут вакцину, Москва в изоляции, мы сидим на карантине, выходить запрещено, штраф 40 тыщ, где-то гуляющих даже пиздят палками, наш любимый бар закрылся, работы больше нет, врачи не справляются, улицы пустые, ветер носит по ним использованные респираторные маски…
- Э…Что?! Ах, да, сегодня же первое апреля…
- Да, с первым апреля…
- Э…Что?! Ах, да, сегодня же первое апреля…
- Да, с первым апреля…
Пишут, что один из главных симптомов коронавируса - это потеря вкуса. Окей, но на канале у Тимати прямо сейчас 15 млн. подписчиков. На канале у Гуфа 1,8 млн. У Бузовой - 20 млн. У Джигана - 4 млн. Похоже, власти действительно занижают цифры инфицированных. У нас не эпидемия, у нас пиздец.
Шекспир "Укрощение Сопливой"
- Ну посиди ты дома, ты же болеешь!
- Насморк не симптом!
- А вдруг ты носитель?
- Тогда и ты носитель!
- Я не выхожу!
- А я только побегать!
- Побегай на балконе!
- Я только в магазин!
- У нас полный холодильник!
- Я на ноготочки, их делают в масках!
- Салоны закрылась!
- Я покурю у подъезда!
- Кури в окно!
- Я хочу погулять!
- Это можно только с собакой!
- Хочу собаку!
(сцена ругани)
(сцена борьбы)
(сцена погони)
(сцена кулачного боя)
(сцена ножевого боя)
(сцена посудометания)
(душеобливательная сцена)
(тапкометательная сцена)
(примирительная сцена)
(эротическая сцена)
(разнузданная эротическая сцена)
(лирическая пауза)
(вялая сентиментальная эротическая сцена под классическую музыку)
- Ты что, сразу не могла в окно покурить?..
- Ну как-то это...
(сцена с видом из окна)
- Кстати, сигареты закончились...
- Ну посиди ты дома, ты же болеешь!
- Насморк не симптом!
- Ну посиди ты дома, ты же болеешь!
- Насморк не симптом!
- А вдруг ты носитель?
- Тогда и ты носитель!
- Я не выхожу!
- А я только побегать!
- Побегай на балконе!
- Я только в магазин!
- У нас полный холодильник!
- Я на ноготочки, их делают в масках!
- Салоны закрылась!
- Я покурю у подъезда!
- Кури в окно!
- Я хочу погулять!
- Это можно только с собакой!
- Хочу собаку!
(сцена ругани)
(сцена борьбы)
(сцена погони)
(сцена кулачного боя)
(сцена ножевого боя)
(сцена посудометания)
(душеобливательная сцена)
(тапкометательная сцена)
(примирительная сцена)
(эротическая сцена)
(разнузданная эротическая сцена)
(лирическая пауза)
(вялая сентиментальная эротическая сцена под классическую музыку)
- Ты что, сразу не могла в окно покурить?..
- Ну как-то это...
(сцена с видом из окна)
- Кстати, сигареты закончились...
- Ну посиди ты дома, ты же болеешь!
- Насморк не симптом!
КАРАНТИННЫЕ НАКОЛКИ ДЛЯ СИДЕЛЬЦЕВ
Вечер хату, грев в палату, уважаемые сидельцы на карантине! Как срок мотается? Масть держите? По воле тоскуете? Малину воровскую от простуды трескаете? Кто ковид-диссидент, кто по бронхотилической статье, по 39 и 9 заехал, а я чалюсь простым ровным москвичом, сам по жизни – кольщик.
И раз сидим мы в нашей зоне комфорта строгого режима и мотаем в ней всамделишние срока, позволяющие нам на собственной неколотой заточками шкуре прочувствовать всю прелесть, как минимум, домашнего ареста, то всем нам нужны соответствующие наколки.
Ведь в исторический период, в общем-то, живём. А то как потом докажем внукам, что сидели ровными москвичами, а не сотрудничали с администрацией? Как навсегда запечатлим в памяти сей момент? Как украсим свое закалённое вэбинарами тело?
Засим я и предлагаю свои скромные услуги. Наколю вам любые, соответствующие вашей карантинной масти, партаки. По тюремной нашей классике – шариковой ручкой. Поскольку, как и вы, я сижу на уютных нарах перед монитором и не хочу нарваться на вертухаев под окнами своего причинно-следственного самоизолятора, партаки я буду бить в соответствии с нынешней модой удалённо.
А именно: я буду бить их на бумаге и выкладывать в инстаграм, и они будут настолько простыми, что любой терпила дальше сможет набить их себе уже сам, при помощи той же шариковой ручки. А если какому-нибудь ЛОРу в законе западло это делать самому, всегда можно пришестерить интерна.
Правила, граждане сидельцы, будут у нас с вами простые:
1) Вы двигаете в инстаграм по этой ссылочке, как декабристы https://www.instagram.com/nakolki_za_300
2) И видите, что некоторые наколочки уже сверкают своей непередаваемой дикой рукотворной крафтовой красотой, а некоторые коварно скрыты под чёрными метками.
3) Если вас заинтересовало что-то из того, что скрыто, вы снаряжаете электронную маляву на карту рэкетбанка, указанную в описании аккаунта. В примечании пишете вашу масть и партачелло незамедлительно открывается в новом посте.
4) Открыть наколку стоит 300 рублей. И она стразу становится доступна, так сказать, меценату, но и всем другим тоже. Получается, один пробошлял за всех? Не тут-то было, не держите меня за фраера: после каждого транша услуга «открыть новую наколку» дорожает на 30 рублей. Если вы открыли одну за 300, вторую кто-то другой откроет уже за 330 и так далее.
5) Новые открытые (бесплатные) и скрытые (платные) наколочки будут регулярно обновляться на радость арестантским сердцам.
6) Все закинутые на грев средства будут поделены на четыре равные части: Первая отойдёт в донат МЕДИАЗОНЕ, вторая отойдёт в донат ОВД-ИНФО, третья пойдёт на целевую помощь конкретному политзеку (купить нужное – одежду, еду – отправить), четвёртая останется для погулять на малине вашему покорному кольщику. В общем-то, дорогие карантинные сидельцы, движ этот социально благой, потому что самое время напомнить, что пока вам не сидится даже в уютных квартирах, в куда менее комфортабельных условиях тусуются сейчас без вины виноватые политзаключенные, они никуда не делись и о них надо писать, надо их поддерживать, оплачивать им адвокатов. На это и пойдёт ваша лаванда.
Карантинные масти у нас следующие:
Москвич-сиделец (ровный чел без косяков в самоизоляторе)
Врач в законе (лепила, сажающий на скальпель подлые вирусы и вообще любой врач, что за нас, за ровный народ, щас стоит)
Катала (таксист, продолжающий работать)
Картёжник (работник поликлиники, что копается с медкартами)
Карантинный отрицала (коронованный вирусом и имеющий как минимум одну лечимость ковид-диссидент)
Теряла (тот, кто потерял работу или бизнес по беспределу)
Ссученный (гуляющий с собакой возле дома и сдающий вертухаям соседей, отошедших больше чем на 100 метров)
Пульмональный авторитет (переболевший и откинувшийся с больнички)
Анархист-Дезинфектор (отрицает карантин, но чистоту блюдёт нещадно, в том числе и чистоту рядов)
Фрайер-Фрилансер (первосидок, шустрит по-тихому, держит контакты с вольным миром, мутит грев братве)
Бугор-Запредельщик (нарушающий дистанцию и гуляющий за пределами 100 метров, но сам
Вечер хату, грев в палату, уважаемые сидельцы на карантине! Как срок мотается? Масть держите? По воле тоскуете? Малину воровскую от простуды трескаете? Кто ковид-диссидент, кто по бронхотилической статье, по 39 и 9 заехал, а я чалюсь простым ровным москвичом, сам по жизни – кольщик.
И раз сидим мы в нашей зоне комфорта строгого режима и мотаем в ней всамделишние срока, позволяющие нам на собственной неколотой заточками шкуре прочувствовать всю прелесть, как минимум, домашнего ареста, то всем нам нужны соответствующие наколки.
Ведь в исторический период, в общем-то, живём. А то как потом докажем внукам, что сидели ровными москвичами, а не сотрудничали с администрацией? Как навсегда запечатлим в памяти сей момент? Как украсим свое закалённое вэбинарами тело?
Засим я и предлагаю свои скромные услуги. Наколю вам любые, соответствующие вашей карантинной масти, партаки. По тюремной нашей классике – шариковой ручкой. Поскольку, как и вы, я сижу на уютных нарах перед монитором и не хочу нарваться на вертухаев под окнами своего причинно-следственного самоизолятора, партаки я буду бить в соответствии с нынешней модой удалённо.
А именно: я буду бить их на бумаге и выкладывать в инстаграм, и они будут настолько простыми, что любой терпила дальше сможет набить их себе уже сам, при помощи той же шариковой ручки. А если какому-нибудь ЛОРу в законе западло это делать самому, всегда можно пришестерить интерна.
Правила, граждане сидельцы, будут у нас с вами простые:
1) Вы двигаете в инстаграм по этой ссылочке, как декабристы https://www.instagram.com/nakolki_za_300
2) И видите, что некоторые наколочки уже сверкают своей непередаваемой дикой рукотворной крафтовой красотой, а некоторые коварно скрыты под чёрными метками.
3) Если вас заинтересовало что-то из того, что скрыто, вы снаряжаете электронную маляву на карту рэкетбанка, указанную в описании аккаунта. В примечании пишете вашу масть и партачелло незамедлительно открывается в новом посте.
4) Открыть наколку стоит 300 рублей. И она стразу становится доступна, так сказать, меценату, но и всем другим тоже. Получается, один пробошлял за всех? Не тут-то было, не держите меня за фраера: после каждого транша услуга «открыть новую наколку» дорожает на 30 рублей. Если вы открыли одну за 300, вторую кто-то другой откроет уже за 330 и так далее.
5) Новые открытые (бесплатные) и скрытые (платные) наколочки будут регулярно обновляться на радость арестантским сердцам.
6) Все закинутые на грев средства будут поделены на четыре равные части: Первая отойдёт в донат МЕДИАЗОНЕ, вторая отойдёт в донат ОВД-ИНФО, третья пойдёт на целевую помощь конкретному политзеку (купить нужное – одежду, еду – отправить), четвёртая останется для погулять на малине вашему покорному кольщику. В общем-то, дорогие карантинные сидельцы, движ этот социально благой, потому что самое время напомнить, что пока вам не сидится даже в уютных квартирах, в куда менее комфортабельных условиях тусуются сейчас без вины виноватые политзаключенные, они никуда не делись и о них надо писать, надо их поддерживать, оплачивать им адвокатов. На это и пойдёт ваша лаванда.
Карантинные масти у нас следующие:
Москвич-сиделец (ровный чел без косяков в самоизоляторе)
Врач в законе (лепила, сажающий на скальпель подлые вирусы и вообще любой врач, что за нас, за ровный народ, щас стоит)
Катала (таксист, продолжающий работать)
Картёжник (работник поликлиники, что копается с медкартами)
Карантинный отрицала (коронованный вирусом и имеющий как минимум одну лечимость ковид-диссидент)
Теряла (тот, кто потерял работу или бизнес по беспределу)
Ссученный (гуляющий с собакой возле дома и сдающий вертухаям соседей, отошедших больше чем на 100 метров)
Пульмональный авторитет (переболевший и откинувшийся с больнички)
Анархист-Дезинфектор (отрицает карантин, но чистоту блюдёт нещадно, в том числе и чистоту рядов)
Фрайер-Фрилансер (первосидок, шустрит по-тихому, держит контакты с вольным миром, мутит грев братве)
Бугор-Запредельщик (нарушающий дистанцию и гуляющий за пределами 100 метров, но сам
по себе)
Носгвардеец (если вы служивый второго оперативного носового полка по обороне улиц от гуляющих, для вас тоже должна быть наколка, в одно время живём, это по всем понятиям правильно)
(Карантинные масти можно добавлять в комментариях. Репост, от души в душу арестантскую)
Ну, бывайте! Фарту в маске Вам, дорогие сидельцы! Не обессудьте, ежели что.
Носгвардеец (если вы служивый второго оперативного носового полка по обороне улиц от гуляющих, для вас тоже должна быть наколка, в одно время живём, это по всем понятиям правильно)
(Карантинные масти можно добавлять в комментариях. Репост, от души в душу арестантскую)
Ну, бывайте! Фарту в маске Вам, дорогие сидельцы! Не обессудьте, ежели что.