Франциск откинулся на подушку, отёр пот со лба и её помаду со щеки, некоторое время молча смотрел в потолок и вдруг тихо, но отчетливо произнес: БОЖЕСТВЕННО.

Секс - это, конечно, хорошо, но был ли у вас божественный секс?

Что общего между мной и Франциском? Когда я признаю секс божественным, мне тоже говорят: "спасибо, папа"

Юля: Хватит лежать.Быстро поправляйся.
Алексей: Ну, Юль. Ещё пять минуточек.
Юля: Давай, давай. Расследование "кто отравил Навального" само себя не сделает.

Сомненья прочь, кончает в ночь отдельный дикпиковый десантный батальон!

Вещь в тебе или вещь в себе

Умер Тесак. Оказался перед большими сияющими воротами. Его встречает апостол Пётр. "Здравствуйте, уважаемый. Вы совершили много хороших дел, боролись с содомитами, мужеложцами, педофилами, были мучеником за идею, грехи тоже были, но позитив в итоге перевесил и Вы в раю". "Вот те раз", - отвечает Тесак, "я хоть и атеист, а всё же приятно. Но есть один нюанс: у вас в раю всем заправляет еврей. Поэтому я туда не хочу". "Тогда у нас для Вас есть только ад", - грустно отвечает Пётр. "Но там Вам тоже не понравится. Во-первых, там тоже достаточно много евреев. А во-вторых, это вообще крайне многонациональное место: Чингизхан, Навуходоносор, Пиночет, Иди Амин, Роберт Мугабе... Это только элитный ряд котлов. Гитлер, например, от одной их компании очень страдает, ну, на то и ад, собственно". "Неужели нет такого ада, чтоб только для русских?!" - расстроился Тесак. "Вы же тут всемогущие, может, решите этот вопрос к, договоримся как-то..." Пётр покачал головой, подумал немного и хлопнул в ладоши. У Тесака перехватило дыхание, потемнело в глазах, он стал куда-то лететь по какой-то трубе, и в конце нее вдруг забрезжил свет. "Марцинкевич?!" - услышал он. И вдруг увидел лицо своего удивительно помолодевшего отца. "Марцинкевич?! У вас мальчишка. Четыре и пять. Богатырь будет." Отец улыбнулся: "Максимкой назовём". Тесак помотал головой и увидел смеющуюся мать на больничной койке и календарь на стене. 8 мая 1984 года. Он захотел что-то закричать, но из непослушного горла вырвался лишь пронзительный крик новорождённого.

Сфоткал того бесконечно одинокого и грустного парня, который по любому поводу врывается к вам в коменты с разоблачением мировых заговоров

Не зря Мохито злится,
Прошла его пора —
Глинтвейн в окно стучится
И гонит со двора.
Ещё хлопочет пиво,
Но сочтены деньки:
Холодные порывы
Запить им не с руки.
Приятно сладкий сидр
Цедить в одном белье,
Но здесь иной калибр
Задач для сомелье:
Небес разверзлись хляби;
Спешит на помощь он -
В солдатской битой фляге
Домашний самогон.
Коварна водка злая,
Но и она шутя
В морозы согревает
И старца, и дитя.
Спит инеем на ветках,
Кусает за лицо
Пора напитков крепких,
Как русское словцо.
Зима пускай стенает,
Метелями ворчит,
Но мы переиграем
Промозглый факин шит.
Пусть календарь в России -
Сплошные декабри:
Гори всё синим-синим,
До талого гори.

Время революционной пошлой шутки для тех, кто из Минска:

- Как кончает омоновец во время секса на работе?

- В тихаря.

Я в ваши годы Путина в ЖЖ на обе корки крыл, а вы всё танцульки в Тик-Ток записываете.

Кореш рассказал, что на стадионе, где они гоняют в любительский футбик, так же играют и пафосные взросляки, среди которых вроде как был замечен даже скандальный адвокат Ефремова, стоящий на воротах. Ничего зазорного в этом нет, мало ли, любит человек футбол, но сама фраза «наши ворота защищает Эльман Пашаев» приводит меня в дикий восторг.

Казалось бы, команде с таким вратарём тут же без проблем должны закатить, как минимум, восьмерочку в сухую. И тут Пашаев такой: «Я не защищаю ворота. В смысле – не защищаю от мяча. Я представляю интересы ворот! Ворота устали. Воротам плохо. Ворота заинтересованы в том, чтобы игра побыстрее закончилась и вы все пошли домой. И вот вы уходите. Я выиграл процесс, вы слышали!"

Дмитрий Киселёв побывал в гостинице в Томске в номере Навального и его никто не отравил.
Этот парень решил: мы тут все полагаем, что Навального отравил НОМЕР В ОТЕЛЕ? Этот таинственный смертоносный номер в отеле, как в хоррорах из 90-х. Нет, ну если Немцова мог застрелить мост, то и номер в отеле мог отравить Навального, ага.
Киселёв, конечно же, исполняет дешёвую разводку для совсем уж слабеньких умом телезрителей, которая называется "опровергну тезис, с которым никто не спорит".
Чтобы эта конструкция стала логически верной, Киселёв должен был выпустить стопицот резонансных расследований про первых лиц страны, как Навальный, а потом сказать: "смотрите, я всё ещё жив".
А так, можно лишь посмеяться и продолжить список его подвигов в духе старых добрых шуток про Чака Норриса:
Дмитрий Киселёв прогулялся по Большому Москворецкому мосту и его никто не застрелил.
Дмитрий Киселёв посетил Грозный и его никто не похитил.
Дмитрий Киселёв вышел на одиночный пикет и его никто не задержал.
Дмитрий Киселёв смог прожить на прожиточный минимум.
Дмитрий Киселёв прошёлся по Цветному Бульвару и ему никто не подбросил наркотики.
Владимир Путин пообещал Дмитрию Киселёву кое-что и выполнил.
Можете продолжить список...

А вообще - Алексея Навального можно поздравить: вот так незаметно его имя прорвалось на федеральные каналы, его теперь МОЖНО упоминать всуе. И вот уже Лжедмитрий Всея Руси (Лжедмитрий Второй, разумеется - первый Песков, этих лавров не отнять) летит особым рейсом в Томск, по следам никому неизвестного "баламута из интернета" и ночует в его полу-люксе, словно в апартаментах легендарной рок-звезды.

Сейчас про питерские расчленения все шутят запойно и забойно, город в Расчленинград переименовывать собрались, но помните, как вы с чопорно-благопристойными лицами священников-педофилов во время эйякуляции на амвоне меня в своё время удами срамными истово обкладывали за то, чем сами сейчас балуетесь, когда уже все побежали и поэтому МОЖНО? Просто хочется напомнить, кто тот самый плохой папочка, что ваш немытый анус овертона расширял ещё до того, как он стал настолько мейнстримной клоакой, что даже телеведущие педеральных каналов вяленько каламбурят про мрачные традиции города-побратима Шаданакара. Мораль басни в том, что всякая лягушка с питерских болот топит за свой тусыч, но вот тусыч рэперов всех полов и возрастов, например, оказался на порядок адекватней тусыча юных околоисторических фемин. Потому как рэперы и память почтили, и денег родственникам собрали и бодро перешучивались отборнейшими остротами про бадибэг для покойного эмси, в то время как кандидатки истерических наук мне говорили: а что если родственники распиленной девушки это прочитают? - Так откуда они это прочитают, отвечал я, это же мой уютный пейсбучик. - Ну вот, я показала ее друзьям, вот их реакция, довольны? - отвечала мне экзальтированная мамзель. Я тогда чуть суицид фэйспалмом не совершил, что, конечно, против этих ваших расчленинградских традиций, и благо обошлось. Ну так вот: не надо так. Этим не хвастаются, но я скажу, что денег мы куда надо перечисляли и анонимно поддержали тех, кто в помощи нуждался, но юморить шутки, пусть и глупые, пусть и категории Б - это наше неотъемлемое человеческое право на игру ума, как существ мыслящих. Извините, конечно, но мы будем продолжать. Впрочем, можете не извинять.