В том, как менты в неизменных масках избивают простых людей на улицах, мелькает какая-то глубинная зависть к роскоши иметь своё человеческое лицо. Люди в широком смысле собственных лиц не имеющие или давно их утратившие будто пытаются стереть, превратить в кашу, раздавить об асфальт, нагнуть в пол, спрятать от света то, что демонстранты гордо выставляют вперёд и что ярче и показательные любого транспаранта - главный признак собственного Я.

Франциск откинулся на подушку, отёр пот со лба и её помаду со щеки, некоторое время молча смотрел в потолок и вдруг тихо, но отчетливо произнес: БОЖЕСТВЕННО.

Секс - это, конечно, хорошо, но был ли у вас божественный секс?

Что общего между мной и Франциском? Когда я признаю секс божественным, мне тоже говорят: "спасибо, папа"

Юля: Хватит лежать.Быстро поправляйся.
Алексей: Ну, Юль. Ещё пять минуточек.
Юля: Давай, давай. Расследование "кто отравил Навального" само себя не сделает.

Сомненья прочь, кончает в ночь отдельный дикпиковый десантный батальон!

Вещь в тебе или вещь в себе

Умер Тесак. Оказался перед большими сияющими воротами. Его встречает апостол Пётр. "Здравствуйте, уважаемый. Вы совершили много хороших дел, боролись с содомитами, мужеложцами, педофилами, были мучеником за идею, грехи тоже были, но позитив в итоге перевесил и Вы в раю". "Вот те раз", - отвечает Тесак, "я хоть и атеист, а всё же приятно. Но есть один нюанс: у вас в раю всем заправляет еврей. Поэтому я туда не хочу". "Тогда у нас для Вас есть только ад", - грустно отвечает Пётр. "Но там Вам тоже не понравится. Во-первых, там тоже достаточно много евреев. А во-вторых, это вообще крайне многонациональное место: Чингизхан, Навуходоносор, Пиночет, Иди Амин, Роберт Мугабе... Это только элитный ряд котлов. Гитлер, например, от одной их компании очень страдает, ну, на то и ад, собственно". "Неужели нет такого ада, чтоб только для русских?!" - расстроился Тесак. "Вы же тут всемогущие, может, решите этот вопрос к, договоримся как-то..." Пётр покачал головой, подумал немного и хлопнул в ладоши. У Тесака перехватило дыхание, потемнело в глазах, он стал куда-то лететь по какой-то трубе, и в конце нее вдруг забрезжил свет. "Марцинкевич?!" - услышал он. И вдруг увидел лицо своего удивительно помолодевшего отца. "Марцинкевич?! У вас мальчишка. Четыре и пять. Богатырь будет." Отец улыбнулся: "Максимкой назовём". Тесак помотал головой и увидел смеющуюся мать на больничной койке и календарь на стене. 8 мая 1984 года. Он захотел что-то закричать, но из непослушного горла вырвался лишь пронзительный крик новорождённого.

Сфоткал того бесконечно одинокого и грустного парня, который по любому поводу врывается к вам в коменты с разоблачением мировых заговоров

Не зря Мохито злится,
Прошла его пора —
Глинтвейн в окно стучится
И гонит со двора.
Ещё хлопочет пиво,
Но сочтены деньки:
Холодные порывы
Запить им не с руки.
Приятно сладкий сидр
Цедить в одном белье,
Но здесь иной калибр
Задач для сомелье:
Небес разверзлись хляби;
Спешит на помощь он -
В солдатской битой фляге
Домашний самогон.
Коварна водка злая,
Но и она шутя
В морозы согревает
И старца, и дитя.
Спит инеем на ветках,
Кусает за лицо
Пора напитков крепких,
Как русское словцо.
Зима пускай стенает,
Метелями ворчит,
Но мы переиграем
Промозглый факин шит.
Пусть календарь в России -
Сплошные декабри:
Гори всё синим-синим,
До талого гори.

Время революционной пошлой шутки для тех, кто из Минска:

- Как кончает омоновец во время секса на работе?

- В тихаря.

Я в ваши годы Путина в ЖЖ на обе корки крыл, а вы всё танцульки в Тик-Ток записываете.

Кореш рассказал, что на стадионе, где они гоняют в любительский футбик, так же играют и пафосные взросляки, среди которых вроде как был замечен даже скандальный адвокат Ефремова, стоящий на воротах. Ничего зазорного в этом нет, мало ли, любит человек футбол, но сама фраза «наши ворота защищает Эльман Пашаев» приводит меня в дикий восторг.

Казалось бы, команде с таким вратарём тут же без проблем должны закатить, как минимум, восьмерочку в сухую. И тут Пашаев такой: «Я не защищаю ворота. В смысле – не защищаю от мяча. Я представляю интересы ворот! Ворота устали. Воротам плохо. Ворота заинтересованы в том, чтобы игра побыстрее закончилась и вы все пошли домой. И вот вы уходите. Я выиграл процесс, вы слышали!"

Дмитрий Киселёв побывал в гостинице в Томске в номере Навального и его никто не отравил.
Этот парень решил: мы тут все полагаем, что Навального отравил НОМЕР В ОТЕЛЕ? Этот таинственный смертоносный номер в отеле, как в хоррорах из 90-х. Нет, ну если Немцова мог застрелить мост, то и номер в отеле мог отравить Навального, ага.
Киселёв, конечно же, исполняет дешёвую разводку для совсем уж слабеньких умом телезрителей, которая называется "опровергну тезис, с которым никто не спорит".
Чтобы эта конструкция стала логически верной, Киселёв должен был выпустить стопицот резонансных расследований про первых лиц страны, как Навальный, а потом сказать: "смотрите, я всё ещё жив".
А так, можно лишь посмеяться и продолжить список его подвигов в духе старых добрых шуток про Чака Норриса:
Дмитрий Киселёв прогулялся по Большому Москворецкому мосту и его никто не застрелил.
Дмитрий Киселёв посетил Грозный и его никто не похитил.
Дмитрий Киселёв вышел на одиночный пикет и его никто не задержал.
Дмитрий Киселёв смог прожить на прожиточный минимум.
Дмитрий Киселёв прошёлся по Цветному Бульвару и ему никто не подбросил наркотики.
Владимир Путин пообещал Дмитрию Киселёву кое-что и выполнил.
Можете продолжить список...

А вообще - Алексея Навального можно поздравить: вот так незаметно его имя прорвалось на федеральные каналы, его теперь МОЖНО упоминать всуе. И вот уже Лжедмитрий Всея Руси (Лжедмитрий Второй, разумеется - первый Песков, этих лавров не отнять) летит особым рейсом в Томск, по следам никому неизвестного "баламута из интернета" и ночует в его полу-люксе, словно в апартаментах легендарной рок-звезды.