Коротко про 12 сентября:

Залив в себя стакан смелой воды и закусив через ноздрю колумбийским снегом Гнида Олександрович подумал "Скушна!", и отправив в организм второй стакан, он встал на табуретку, достал из штанов свой инструмент для играния на рояле и со всей силы начал размахивать им в сторону Китая и Бразилии, истошно хрипя, что они не имеют права без участия Нэньки решать когда закончится свынорез. Проходившие мимо граждане, смотрели на бородатого гнома и с опаской хватаясь за кошельки в кармане недоумевали, почему этот визжащий поросёнок обвиняет других в том, что сам же делает? Дурачок, наверное... Ну, собственно, да, "саммиты мира" без Мордора - это нормально, а инициативы любителей панд и футбола - это нэможна. А ещё анпиратор белых дорог сообщил миру, что усиленная утилизация вислоухого военства в Курской области и выдавливание кабанят обратно в загон - это всё есмъ план 404-й. Хитро, однако!

Ещё наркофюрер в опять обвинил Мордор, что тот не честно воюет и как-то слишком сильно налегает на репарации. Мало того, что москали нещадно декоммунизируют наследство проклятого совка в энергетике, так вчера выяснилось о залёте бывшей стиралки в баржу с зерном. Эксперды тут же попытались наванговать, что в Кремле вспомнили про тот самый продуктовый коридор в Чёрном море, а значит, в него начнут буднично кидать взрывоопасное, ибо нехуй тут шарахаться, воду портить.

Кстати, сам Темнейший, наконец-то, прояснил в чём фишка всего этого цирка с разрешениями от белых господинов для рогулья пулять дальнобойными свистелками вглубь территории Мордора. Оказывается, есть хитрость: мол, парнокопытные лишенцы уже давно закидывают в нашу сторону разное опасное, но юридически это делают сами и на свой страх и риск. А вот если они официально получат от западлоидов разрешение запускать в сторону Москвы далеколетящие предметы, то значит в чат заходят и те страны, кто это разрешение даст. Потому как, тут уже не прокатит косплей питерского консьержа, ибо для навигации крылатых ракет нужны спутники, а вна чумном хуторе единственное что умеет летать в космос, так это чубатые поцреоты на своих дупных тягах во время глобальных зрад, но т.к. даже небеса отторгают эту заразу, то они, не задерживаясь на орбите, быстро падают обратно на почву, не успевая даже посмотреть по сторонам, не то что за чем-то там следить. В общем, применение дальнобойного требует технологий и специалистов, которые есть там только у Наты, а значит, как только цивилизаторы дадут добро, считай они объявили войну Необъятной, и это уже совсем другая история. Хотя, поговаривают, что эльфы уже приказали садоводам разрешить свидомым пулять их оружием, но только исключительно евроидного производства. Т.е. хитрожопые янки снова планируют отсидеться за большой лужей, пока Европка в очередной раз будет пополнять свой словарный запас Великим и Могучим.

В самом же цветущем саду просто анекдот на анекдоте:
У главы МВД Британии Дианы Джонсон спиздили кошелек на конференции для полицменов, где та вещала о захлестнувшей страну эпидемии воровства. Комментировать - только портить.

Вторая история приключилась с поляками, которые купили у ЮКов учебно-боевые литаки, но с вооружением к ним решили повременить. И вот пока там оформлялись с бухгалтерией, собакоеды взяли и сняли с производства перделки для этих вундервафлей. И теперь у панов есть на чём летать, но не понятно с какой целью.

Ещё одна оказия тоже случилась с ляхами, точнее, с их начальником по заграничным делам Сикорским, который в разговоре с телефонными хулиганами Вованом и Лексусом заявил, что у пшеков нет никакого желания сбивать рашен мопеды, залетающие в атмосферу Речи Посполитой. Есть мнение, что услышав такое, у хохлов что-то стало с ебальниками.

Ну и заключительная история: суд Парижу оштрафовал двух миледи за то, что те в тырнете разоблачили Лёху Панина, который скрывается под личиной жинки Макарона. Ха, жалкие лягушатники, мы это давно знаем и говорим! Ну-ка, штрафуйте нас!

На этой залупательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 13 сентября:

Ну что, намёк Темнейшего о последствиях для западлоидов, если те разрешат чумным поросятам запускать в нашу глубь дальнобойные свистелки таки дошёл до адресатов и там весьма неплохо дриснули струёй. Благородные эльфы тут же заверещали, что они думать не думали разрешать парнокопытным питомцам столь непристойное непотребство, и вообще-то, ещё жить хотят. В ЕэСине тоже начали чесать репу и тихонько искать тапочки для переобувания. Оно и понятно, шутки шутками, но когда Теран говорит так спокойно и непринужденно, то тут сраться начинают даже камни. Умеет, всё-таки, Владимир Владимирович в объяснения доходчиво.

Кстати, слова Властелина Мордора имею магическое свойство не только на цивилизаторов, но и на внутреннего соискателя. Вот, например, получила новый виток история с отечественным самолётом "Байкал", который по задумке авторов, должен сменить старичка Ан-2. Так вот, разработчик проекта (Уральский завод гражданской авиации) не так давно заявил Правительству Мордора, что литак будет стоить не менее пол лярда рублёвых денег, и для взлёта ему нужно овердохуя длинная полоса. Чиновники настолько удивились от таких запросов, что даже начали всерьёз рассматривать вариант посылания кхуям наглых подрядчиков. Но тут внезапно состоялся экономический форум во Владике (ВЭФ), куда, как мы знаем, прилетал и сам Император, где он сказал всего несколько фраз, мол, подрядчика менять не будем, но самолёт дороговат. И, хоба! Нет, даже не так... Хуяк! И после комментария Терана цена на "Байкал" падает в два раза, плюс к этому, требования к ВПП тоже становятся намного выгодней для государства. Во как! А так можно было, ага.

Но вернёмся к западлоидным лишенцам, где продолжают генерировать перлы и анекдоты, удобряя всё это зрадами. Итак, выяснилось, что новое правительство Мелкобритании настолько эффективно успело поработать, что запинало свои рейтинги ещё ниже, чем это когда-то удавалось Бориске Джонсонюку и Лизке с Трассы. Надо полагать, не далёк тот час, когда кот Ларри увидит новых сожителей на Даунинг-стрит.

Примерно такая же история и у фрицев, где даже свои родненькие однопартийцы заговорили не только о снятии кандидатуры лысого Олуха с выборов 2025 года, но и его досрочном путешествии в ебеня на гору с матерным названием. Мы даже ни на минуту не сомневаемся, что для ливерного Штольца такая перспектива настолько смешная, что от кроликов в брюхе он даже не может спокойно кушать.

Не менее весело было и за океаном, где зачем-то достали Самоходного Деда из чулана и показали толпе. И там, то ли перфокарты забыли поменять, то ли оператор был пьян, в общем, старик взял и пизданул в народ следующее (цитата): "За три с половиной года мы создали более трёх миллионов чёрных работ для чёрных американцев." Вы представляете? Будут ли теперь разбирать на запчасти пенсионера всякие БЛМщики пока не сильно понятно, но то что рободед усиленно подыгрывает Трампону, уже нет никаких сомнений, тем более, днём ранее он вообще щеголял в фирменной кепке натурального блондина.

Ну и новость, от которой все ахнули: Ирада Зейналова покидает НТВ и отправляется послом в какую-то далёкую и жаркую страну, название которой хрен запомнишь. Ну точнее, там как было: сначала прошёл слух, что Теран её назначил послицей, потом всем сказали, мол, это неправда, а Ирадочка и дальше будет впечатлять нас на НТВ, но позже снова подтвердили, что радоваться её итоговыми новостями теперь будут какие-то угольки в районе Мадагаскара. В общем, потеря потерь! Мы только привыкли к ней и начали забывать про того мальчика, которого она когда-то отправила в жопу, и тут такое. Печалька.

На этой грустной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 17 сентября
(часть 1):

Новость перекрывшая собой все остальные и заставившая миллионы людей лезть в чуланы, чтобы найти и выкинуть нахуй давно забытые пейджеры, тамагочи, да и телефоны тоже. Итак, в Ливане массово взорвались пейджеры, серьёзно покалечив более 1000 человек, и ещё серьёзнее убив более 10. Случилось всё настолько внезапно и одновременно, что конспирологи даже не сразу смогли разгадать причину и ткнуть пальцем в нужном направлении, но потом все опомнились и тут же начали забрасывать инторнеты версиями, что такие случайности бывают только в фильмах для взрослых, ну там где простой сантехник приходит на вызов, а богатая клиентка ему начинает трахать не мозги, а его половой хуй. Ну а раз таких совпадений не бывает, то всевозможные эксперды сразу кивнули в сторону Израэля, мол, их Моссад смог взломать древнюю технологию и дал аккумуляторам команду погромче взорваться. Правда, потом эту версию немного скорректировали и озвучили, что никаких взломов не было, а Моссад просто перехватил доставку этих пейджеров из Алиэкспресс и заложил в них взрывчатку, потом отправив дальше до адресатов. Ах, да, стоит пояснить, что пейджеры в Ливане носили ребята из Хезболлы, дабы их не могли слушать всякие нехорошие люди. В общем, как бы то не было, но многие склоняются (а кто-то даже говорит об этом вслух), что на этот раз евреи сильно перегнули палку в своих охотах на ворогов, ибо от их операции пострадали и погибли не только ливанские вояки, но и граждане оказавшиеся не в том месте и не в то время, среди которых есть и дети, а значит иудеев нужно назначить террористами и мудаками. Ну а глобус теперь замер в ожидании, чем же ответит Хезболла на такую дерзость, более того, чем ещё ответят и персы, чей посол тоже попал под раздачу опасных смс?

Тем временем, в Еэске, а именно, в самой кагхтавой её части, намечается скандалище: бюро национального собрания лягушатников собрало более 200 тысяч подписей за инициативу выставить Моню Макарона на мороз. Дескать, раз этот носатый ушлёпок сам не хочет покидать тёплое кресло гауляйтера Галлии, то ему нужно помочь в этом, дав пинка сапогом импичмента. Чем закончится - наблюдаем, но за Лёху Панина неспокойно.

Более того, в Моню швырнул обидным даже Папа Римский, отказавшись устраивать стендап в отреставрированном соборе Нотр-Дам де Париж. Официально в Ватикане заявили, что у отца всех католиков просто слишком плотный график, но знающие люди утверждают, что Франциск органически не переваривает жабоедов, а после их грандиозного открытия Олимпик гейс, где те кинули какахой в христиан всей планеты, так и вообще, у Папы изжога даже на французское кино.

Кстати, о пидарасах: власти маленькой, но очень гордой республики, где очень любят длинные тосты и кепки-аэродромы окончательно запретили в своей стране пропаганду заднеприводных утех с радужными символиками. Более того, в Тбилиси объявили, что если за их решением последуют какие-то санкции со стороны СШП, то горцы готовы будут пересмотреть отношения с звёзднополосатыми союзничками и подыскать для них самый кратчайший путь в то место, куда любят играться запрещённые единороги. А вдовесок ко всему, правительство мимино анонсировало желание примирения с абхазами и осетинами, через признание своей вины в беспределе 2008 года, ну точнее в том, что допустили к власти дикого галстукоеда. И это, конечно, тоже совсем не идёт в одной ширенге с политикой дядюшки Сэма, а значит, за океаном неплохо плавятся дупы от такой самодеятельности генацвале.

И на этой обжигающей ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 17 сентября
(часть 2):

В самом же Граде на холме продолжают показывать образцовую демократию и свободу слова: вот, например, Хилая Клинтон в эфире популярного у матрасников шоу бзднула, что эльфам пора бы уже кидать в темницу всех граждан, кто в инторнетах пишет неправильные посты и поддерживает натурального блондина. Браво, чё! Начните уже всех неблагонадёжных расстреливать прямо через экраны компутеров, ну или взрывать смартфоны за подозрительные лайки. Например, жакнул на сердечко в запрещённограмме под фоточкой Трампона, хуяк(!), и оторвало руки. Чё, пейсатые коллеги уж поделятся, наверное, опытом.

Тем временем, у других наглосаксов из туманных островов чуть не произошла потеря потерь: новоявленного премьерчика Кирюшу Сталмера посетила форменная истерика, которую спровоцировало видео с освобождением полутора тысяч уголовников, коих выпнули на волю из-за отсутствия свободных мест в клетках. Получилась такая оказия из-за того, что в своё время всех шатальщиков и нелегальных понаехов без разбора кидали в темницы, совершенно не думая, что всё это у них там не резиновое. Ну и в итоге, разными африканцами и арабами набили решётки так, что от давления выдавило наружу более интересный контингент, типа, убийц, насильников, грабителей и прочих благородных деятелей финки и топора. Ну понятно, чем теперь такой размен закончится - резким скачком криминала в британских городах и весях. Вопрос в другом: что будут делать с заново пойманными рецидивистами(?), утрамбовывать ногами в темницы, пока не выдавятся те понаехи, из-за которых эти оказались на улице? В общем, с такими шапито они не то что премьерчика или короля доведут до кондратия, но и даже кота Ларри.

Ну а чебурнетах вчера весь день обсасывали арест гениального адвоката Эльмана Пашаева, которого поймали за руку при махинациях с баблишком при участии мужа бывшей марафонщицы успеха. И хотя поклонники юриста тут же заверещали, мол, человек прошёл СВО и даже был ранен, тем не менее, гэбню это ничуть не смутило, ибо это не даёт право ветерану судебных побоищ творить дичь с благотворительным фондом, через который он что-то делал противозаконное.

Ну и анекдот: в аэропорту Кракова был пленён козак всея Незалэжной, а по совместительству махатель кулаками на ринге и друг барселонского пророка Олександр Усик. На утро подробностей пока мало, но мы не сомневаемся, что всё это какая-то досадная ошибка, ибо не могут братушки ляхи взять и скрутить самого большого поцреота жовтоблакитного прапора. Хотя будет весьма забавно, если чубатого боксёра передадут хуторским людоловам, а те ограбят его на парочку яхт и вилл, лишь бы Сашка не поехал на свынорез.

На этой увлекательной ноте всё. Спасибо за внимание. продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 18 сентября:

Весь день в мировой медийке гремела новость о взрывоопасных пейджерах в Ливане. Оказалось, что коварным моссадам даже не пришлось перехватывать посылки с Алиэкспресс и чего-то там рукожопить самим, а всё это уже было сделано заботливыми европейцами, ага. Ну по крайней мере, так сказал тайваньский производитель, типа, эту партию делали не островетяне, а с их разрешения венгры. Мадьяры же, увидев такую подставу, тут же напялив другие тапки заявили, что вообще не в курсе этой партии, а потому, продолжайте искать виноватых. В общем, среди светлоликих открылся чемпионат по отфутболиванию вины на кого-то там справа.

Тем временем, не успели цивилизаторы вытянуть спички и выпнуть из своего строя козла отпущения, в Ливане начали громко взрываться уже и радиостанции, и рации, и телефоны, и просто батарейки, что вызвало новую волну пополнений и без того в переполненных местных поликлиниках. И ладно, если геноцид пейджеров можно было свалить на непримиримую боротьбу пейсатой бухгалтерии с хезболлой и другими фанатами популярной панк-группы, то как теперь будут оправдывать иудейские многострадальцы уже откровенный терроризм, вопрос крайне любопытный, ибо тут даже самых упоротых начали посещать мысли, что теперь всё что втыкается в розетку и сохраняет в себе электричество, по щелчку чьих-то пальцев, может оторвать ему нужную часть организма. В общем, как признают многие эксперды, евреи открыли ящик той самой Пандоры и поставили мир на грань выбора, либо выкинуть нахуй всё опасное, и разговаривать только по проводным дисковым телефонам, создавать чаты с помощью почтовых голубей, и размещать фоточки исключительно на старых холодильниках, либо ссаться от мысли, что собственный смартфон может сделать любого владельца на несколько грамм легче.

А на другой стороне глобуса, натуральный блондин продолжает устраивать стендапы: вот, например, на очередном выступлении он цинично заявил, что с Поднебесной нужно не письками меряться, а вести бизнес. Да и с Мордором тоже вести деловые отношения, ибо наша территория в пять раз больше благословенных земель, и в ней очень много всяких ништяков, которые нужны эльфам. Короче, Трампони озвучил то, о чём Темнейший идиотам твердит уже лет 25. Невольно вспоминается Михаил Задорнов с его коронной "Ну тупыыыые!"

И пока борец с мексиканскими понаехами косплеит Капитана Очевидность, в самой Мексике на президентских выборах внезапно победила женщина Клавдия Шейнбаум. Ну победила и победила, сказал бы один синевласый дизайнер, но тут есть нюанс: поговаривают, что сеньора сильно неудобная персона для северного соседа, потому как, не желает вывозить всё непосильно нажитое золото во всякие санфранцыски и лондоны. Да и вообще, не успев ещё толком вступить в должность уже успела шокировать западлоидную публику, плюнув в одного куевского наркомана отказом посетить столицу свынорейха. Ходят слухи, что Клавдии по секрету сообщили о интересных совпадениях в карьере всех счастливчиков, прикасавшихся к зелёной чуме. Зато вот Терана прагматичная дама уже успела пригласить на инаугурацию. Вряд ли Император планеты посетит это мероприятие, но, как говорится, тут главное не участие, а внимание.

В самом же Мордоре развернулся самый настоящий экшон: изрядно заебавшись бегать по популярным тиктокерам и собирать из них группу поддержки семейного бизнеса, Владислав Бакальчук решил самолично штурмануть московский офис Велдберрис. Понятно, что Славик в атаку пошёл не один, а в компании отборных вооружённых пехотинцев, но и в охране его бывшей жены ребята тоже не пальцем деланные, а поэтому, во время побоища всей округе были слышны не только звуки ударов по физиономиям (как в индийских боевиках), но и выстрелы из огнестрела. В итоге, налёт закончился двумя убитыми, кучей полицменов и арестом полководца Бакальчука. Зачем Славик-1% перекушал осмелина и под его действием погрузил москвичей в 90-е, пока не совсем понятно, но нам обещали выяснить.

На этой гомерически смешной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 19 сентября:

Ну что, чемпионат по прыжкам в сторону от ответственности по взрывоопасным пейджерам продолжается: назначенные ранее виноватыми венгры, как и следовало ожидать, крутанули бутылочку и её горлышко теперь указало на болгар. Дескать, венгры хоть и рукожопили эти гаджеты, но сделали они это на совесть и по дедовским методам, ну т.е. с немецким качеством, а дальше все эти коробочки отправились транзитом через Болгарию, где их и прокачали до опасного для здоровья уровня. Из Софии же крикнули, мол, идите нахуй, сами пейджеры мы и в глаза не видели, а участвовали только в прокачке через себя денежных потоков. В общем, продолжаем смотреть на жабогадюкинг светлоликих вельмож, хотя, вполне возможно, что в финале всё тупо свалят на хохлов.

Тем временем, пока в Европке идёт поиск свиньи отпущения, пейсатая бухгалтерия решила продолжить геноцид ненужных ливанцев, но теперь без всяких бесполезных детонаций электроприборов, от которых всего лишь отлетают конечности, а с уже более сурьёзным подходом, метая авиацией тонны чугуния в города Ливана. Понятно, что Цахалы всё это снова обозвали очередными ювелирными ударами по местам скопления Хезболлы, ну мы знаем эту знаменитую еврейскую точность, жители Газы не дадут соврать. Разные эксперды уже заявляют, что всеми этими акциями могилизации страна невоюющая с соседями банально готовит почву для сухопутного вторжения на чужую территорию. Конспирологи же высказывают мнение, что всю эту кровавую баню главбух Биба затеял только ради того, чтобы рядовые иудеи не выставили его на мороз, ибо есть за что и этого настолько много, что всё это можно спрятать только за ширму войны.

Ну а пока глобус наблюдает за новым сезоном Игры престолов в ближневосточных пустынях, на Кавказе происходят весьма парадоксальные события: из Еревана бзднули, что кто-то с севера пытался произвести у них военный переворот, прозрачно намекая на Москву. Тем временем, в Тбилиси заявили почти тоже самое, но уже в адрес своего вчерашнего господина за океаном. Произошла эдакая рокировочка, где армяне поменялись местами с грузинами, и теперь вторые будут успешно торговать с Необъятной и пить вино с хачапури, а первые станут шестёрками на руке вялого гегемона и вместо коньячка под шашлычок начнут хлестать валерьянку.

Кстати, с другой стороны глобуса выяснилось страшное: операторы Самоходного Деда прячут его преемницу Кашмару от внимания пытливых журнализдов. Дескать, в команде ослов опасаются (и не без оснований), что бывшая эскортница может не сдержаться и сквозь свой заливной смех пизданёт какую-нибудь дичь, после которой все могут умереть со стыда.

А в Мордоре во всю начали процесс внедрения спортинвентаря в организм главного участника битвы при Велдберрис Славы Бакальчука, которому уже пришивают двойное убийство, посягательство на жизнь представителей власти, сопротивление и много ещё чего непотребного, за что Славик может хранить в своей жопе гантелю до 25 лет. Сам же однопроцентный оправдывается, что ничего такого не хотел, а просто шёл к бывшей жене на переговоры.

В это время, один из прошлых заступников семейного бизнеса Бакальчуков Дон Мафиозо в хутвиторе пожаловался на Илона Маска за то, что тот зачем-то выключил недавно подаренный ему КиберТрак. Дескать, утюг на колёсах во всю крошил укроп на свынорезе, а потом, хуяк, и выключился. Ну кто так поступает, Илон? - негодует пехотинец Путина, - Это не по пацански, Илон, не по брацки, дон!

И анекдот: Эстония заявила, что она полностью готова к войне с Россией, и в случае чего вдарит по ней всей своей мощью. Возможно, новое поколение резвых шпрот просто плохо изучало географию, и глядя на Калининградскую область, думает, что вот этот маленький кусочек земли и есть тот самый Мордор. но не будем их расстраивать раньше времени, пусчай пофантазируют...

На этой фэнтезя ноте всё. спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 21 сентября:

Открывает Ваш покорный вчерашнюю ленту новостей, и знаете, сплошное разочарование, ничего нового: ни ядеркой по Лондону, ни захвата алиенами Фашингтона, ни отброшенные коньки куевского наркета от передозировки расширителями сознания, ни даже снега в Африке. А, не, снег в Африке всё же произошёл: ЮАР накрыло сибирскими снегопадами и тамошних негров хотя бы стало видно.

А, нет, ещё Самоходный Дед снова швырнул в своих фанатов очередную порцию испанского стыда, на важном собрании посадив во главе стола свою жинку Джилл, а сам перфокартный решил заныкаться между Блинчиком иностранных дел и угольком Остином, мол, я тут просто посидеть. Все, конечно, изрядно охуели от такого перфоманса борца с гравитацией, хотя виду не подали. А может и не охуели, ибо все давно понимают, что реальной хозяйкой Онального кабинета там сейчас является Бидониха, а вовсе не окончательно ушедший в астрал Джо.

Ах, вот ещё: в Неметчине снова случилось ЧП с электричеством и связью. На этот раз, помимо грызунов к диверсиям по кошмарингу фрицев присоединились и муравьи, перегрызая своими интегрированными в морду пасатижами все провода в щитовых. Да уж, кто будет следующими? Бактерии? Ага, новость от декабря 2024: город Бонн погрузился во тьму, потому как, амёбы попиздили на линиях электропередач всю медь.

Ну и вот ещё: в Полнебесной пришли к мнению таки, что Ната уже в край всех заебала, и решили об этом даже сказать вслух. Дескать, альянс террористов уже настолько попутал берега в своём опасном бизнесе по подкидыванию дровишек к костры войны, что аж уже сил нет. Нате необходимо пойти пешим туром по известному адресу и больше никогда не возвращаться с того далёкого места, добавили желтолицые коммуняки. Ну наконец-то любители панд выразили своё мнение, а то мы уже думали, что они там померли на своём дереве, откуда они наблюдают за рекой, по которой должны проплыть трупы их врагов.

Ещё Израэль снова ёбнул по Ливану... Ну тут ничего нового, идём дальше.

Ну и новость из Мордора: полководца битвы при Велдберрис однопроцентного Славку Бакальчука отпустили из кутузки домой, где тот, ещё не успев снять обувь, и запилил свой стрим в интернет: со мной, говорит, всё в порядке, не дам у себя отжать бабу и семейное дело, говорит. Ну да, Слава, с тобой-то всё окай, чего не скажешь о тех двух убитых охранниках, у которых не так хорошо идут дела. Блять, вот что в башке у персонажа? Ну отпустили тебя под домашний арест, ну выключи во всех комнатах свет, сядь за диван и зажмись тихонечко до суда. Нет же, ёпта, надо обязательно бзднуть в массы какое-то своё исключительное, и бессовестной рожей доложить всем, что в порядке у него всё. Лично от себя: надеюсь, этого ебобо закроют по всем статьям, что ему пришивают, и мы лет 25 больше слышать не будем про его крестовые походы во имя справедливости и бабла, т.к. вот прям заебал.

На этой пуканоподжигательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 22 сентября:

Самоходный Дед уже какой день продолжает бомбардировать жителей планеты Земля пачками перлов, на этот раз запустив во вселенную целый залп. Всё случилось на саммите с начальниками Индии, Японии и Австралии, где пенсионер сначала забыл с кем вообще встречается, задав вопрос толпе журнализдов, дескать, где я? А потом и вовсе принялся унижать бугра Бхарата Моди, пизданув, что Асашай такая же маленькая страна с небольшим населением, как и земля танцующих слонов. Возможно, конечно, перфокартный научился тонко в троллинг, но скорей всего, у того тупо сбились настройки географии, ибо, и Индия, и СШП по площади не сильно похожи на карликов, да и населением тоже. По крайней мере, полтора миллиарда брахмапоклонников это не совсем та цифра, которую можно назвать маленькой. Ну или кибернетический рептилоид совсем потерял страх и уже озвучивает то, как видно всё это из далёкого-далёкого космоса. В общем, мучаемся в догадках.

Между тем, другой эффективный деятель, но уже из республики поедателей лягушек озарился, бзднув в воздух, что Европка (внезапно!) граничит с Мордором, и ей от этого факта никуда не деться, а посему, нужно как-то решать этот вопрос и учиться уживаться на одном материке. Ещё добавив, что нужно строить новый мировой порядок взамен старому, ибо тот, который старый неполноценен и несправедлив. О, как заговорил жабоед! А що такое случилося? А почему мы это вдруг осознали? Сдаётся нам, что Моня такие очевидные вещи знал и раньше, но из-за своей хитрой жопы усердно замалчивал это, ну а как только рядовые астериксы начали подкатывать к Елисейскому дворцу гильотину, мусьён Шнобель тут же сказал "Пора!" и стал крутить сальтухи, пытаясь в прыжке попасть ногами в нужные тапки. Вряд-ли, конечно, все эти потуги теперь уже спасут кагхтавого дегенерата, ибо думать надо было раньше, да и с куевским скоморохом поменьше долбиться в реактивные тяги. А что касается нового миропорядка, так Моня пусть не переживает, порядок этот уже выходит на финальную стадию своего становления, но только Еэсина там не в числе равных среди равных.

И как бы любовник Лёхи Панина не пытался включать капитана Очевидность, тем не менее, даже самая правдоподобная правда уже не превратит этого носатого ебобо в такого красаучика как Герхард Шрёдер, который порекомендовал всем дегенератам, желающим победить Мордор, заглянуть в учебники истории и прочесть, как болезненно потом завоеванцы выковыривали из своих жоп мечи, с которыми они приходили в Необъятную. Да и вообще, судьба чумного хутора должна решаться за столом унижений в Кремле, а не на поле боя, где в чернозём уже во всю упаковываются не только местные тарасики, но и вполне элитные евроидные нацисты.

Кстати, вна самом диком поле необучаемые поцреоты продолжают доказывать свою самостийность путём демонтажа советской халявы, второй раз за месяц сделав попытку завандалить барельеф Ордена Ленина и медали "Золотая звезда". Но что-то пошло не так и декоммунизаторов снова разогнали местные полицаи, что весьма странно, ибо рушить и ломать остатки былого величия у них там, вроде как, целая национальная идея.

И ещё про вандалов, точнее про одного и уже в самом Мордоре: на Новодевичьем кладбище был пойман подозрительный имбецил, с молодецким азартом выдирающий крест из могилы недавно ушедшего в мир иной президента Планеты КВН Александра Маслякова. Пока детективы Москвы выясняют мотивы неадеквата, смеем предположить, что злодей является каким-нибудь прыщавым стендапером, которого в своё время ссаными тряпками выгнали из КВН. Хотя эта версия и не точная, но почему-то именно эта категория так называемых комиков особенно не любит покойного Александра Васильевича.

На этой вандальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 7 октября:

Планета снова оказалась в апаснасте, причиной тому стал (внезапно!) Путин. И что ещё более внезапно - тут без какой-то фэнтези, Владимир Владимирович реально принял в этом самое непосредственное участие. Причиной всему послужил его День рождения, когда вся Необъятная с раннего утра и до захода солнца поздравляла Темнейшего, а как мы знаем, радость орков доставляет немыслимую изжогу эльфам и прочему светлоликому сброду. Далее, в Терана начали прилетать поздравительные открытки от начальников дружественных стран, что вызвало за забором уже полыхание дуп, а где-то и реактивные струи, которыми цивилизаторские леди энд джентльмены чуть снова не сбили земной шар со своей орбиты. Докатились до того, что в западлоидном мире, ещё не сошедшие с ума рядовые граждане, на улицах начали развешивать плакаты с поздравлениями в адрес хозяина Кремля. Не забыли в этот день и про парнокопытных небратьев наших меньших, которым в честь праздника Орда устроила отдельный фейерверк во всём рейхе. В общем, отмечали все, даже те кто этого не хотел.

Кстати, в инторнетах пронеслась новость, которую, как говорится, комментировать - только портить, но мы попробуем. Так вот, некий доктор важных наук и профессор кислых щей, некий Владимир Панитто (гугла показывает, что персонаж из страны 404) кинул в эфиры инсайдом, типа, куевские наркоманы вполне серьёзно рассматривают вариант заселять свынокомплекс разными угольками из чёрного континента и Афгана. Мол, после окончания операции по утилизации хохлов, баб вна хуторе останется неприлично много, и их нужно будет обеспечивать новыми осеменителями, для производства свежей партии селюков, пусть даже с очень смуглой шкурой. Ну а т.к. нигов в Африке так много, что хоть продавай, то пару тысяч вагончиков с ними можно отгрузить и вна нэньку, так сказать, заткнуть дыры ...в демографии. Короче, единственное, что может помещать столь светлым планам по затемнению населения щеневмерлы, так это Победа Мордора и новая русификация населения.

Тем временем, из СШП продолжают сыпаться разоблачения. Вот, например, переметнувшийся на днях к Трампону кандидат в говорящие головы Асашай Роберт Кеннеди-младший поделился с массами подробностями командировки Борьки Джонсонюка в Куев, в апреле 2022 года. Ну это когда ненавистник расчёток и укладки волос ринулся в столицу 404-й и приказал зелёным миньонам рубиться до последнего тараса. Так вот, оказывается, Борис примчался в Куев не под действием запрещённых препаратов и тонны алкоголя, а по прямому указанию Самоходного Деда. Дескать, когда Джо ещё не так открыто разговаривал с пустотой и не жал руки мёртвым президентам, он настоятельно попросил своего островного коллегу по опасному бизнесу, сгонять вна свынокомплекс и порвать в клочья уже подписанный мирный договор с Мордором. По задумке демократических вождей война вна хуторе должна была измотать Орду и скинуть власть в Кремле. Получилось, как мы видим, ровно наоборот, и даже с бОльшим эффектом. Краусавчики, чё!

И анекдот дня:
Некий капитан ВМС Новой Зеландии Ивонн Грей вообще не напрягаясь смог утопить целый многоцелевой корабль в 100 лямов американских деняг. И всё бы ничего, ну с кем не бывает, капитан всё таки, мож психанул, и так можно было бы подумать, если не ряд нюансов: капитан этот, вовсе не капитан, а капитанша, а точнее, хуй пойми кто с нетрадиционной половой ориентацией, это раз. Во-вторых, она (допустим, это всё же баба) ни дня не училась на морехода, а приехала с Туманного Альбиона в Новую Зеландию простым учителем. Но т.к. с той стороны экватора пока ещё заботятся о психике детей, то училку эту, вместо школы, отправили покорять Кхуям. А та, вместо того чтобы спокойно идти и заниматься альпинизмом, за коим-то лядом попёрлась во флот, куда её и взяли по гендерной квоте, где она утилизировала одно дорогущее судно. Ну что тут сказать... так держать! Работайте, братья! ...и сёстра ...и те кто ещё не определился.

На этой непонятной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера