Skaista_meitene
170 subscribers
1.18K photos
153 videos
3 files
153 links
Обо всём подряд.
加入频道
У меня закончились латышские конфеты. Мне их привезли очень хорошие люди - сквозь таможню и карантины. Почти контрабанда))) Я растягивала удовольствие - ела их по одной, редко по две в день. И вот сегодня утром они совсем закончились под вкусный кофе и красивое падение снежинок.
И я подумала, пусть у каждого будут такие хорошие люди, которые просто так могут привезти любимые конфеты. ☺️😉
Волшебство — не сказка, уводящая от реальности.
Это состояние окрыленной души.
Творя себя, мы творим и мир вокруг себя,
Наполняя пространство светом своей любви.
В волшебство не надо верить — в нем надо жить!

Борис Кольченко
Поезд не отправляется... Только готовится.

В депо неподалёку от Ярославского вокзала скользко, грязно, громко и суетно. Пыхтят поезда, матерятся путейцы.
В одном составе, который готовится отправится в турпоездку в гости к Снегурочке, стоит особая атмосфера, можно сказать - праздничная. По составу бегают сопровождающие гиды, раскладывая ныне обязательные санпакеты, суетятся проводницы, закидывают в вагоны мешки с бельём рабочие. Видно, что состав только что скомпонован. Это заметно по ворчанию и вопросам проводников. Они то и дело спрашивают у сопровождающих, какой у них номер вагона будет. Странно, что сопровождающие это знают лучше проводниц. А ворчат они по делу:"Почему нельзя было заранее всё сделать, вчера же был целый день." И правда, почему? Но этот вопрос из разряда вечных, риторических.
Надо сказать, что проводницы разделились чётко на два типа: те, которым не нравится, что чай в этой поездке для пассажиров бесплатный ("тоже мне показуха"); и те, кто этому даже очень рад ("ну и отлично, мне забот меньше").
Темнеет. Уставшие сопровождающие выпрыгнули из вагонов, дабы отправиться домой чистить пёрышки перед поездкой. Ночь. Депо. Фонарь. Скользко. Очень скользко, с песочком в депо напряжёнка. Пахнет растопкой. Вдоль состава идёт оранжевая жилетка, постукивая по колёсам. Оранжевая жилетка очень грустная и одинокая. Послышался вздох поезда и ответный вздох путейца:"Не хочу зиму. Хочу лето".

Поезд готовится к отправлению в праздник.
#поездные_заметки
Вполне себе попадающий в настроение кадр
Размытость бытия
Начальник рейса у нас Медведь. Ассоциация не по имени, а по типу внешности. Такой большой дядя, что я поражаюсь, как он проходит по вагонным коридорам. Медведь весёлый и с явной ленцой, но очень любит руководить. Отпускает шуточки типа:"Почему купе не пятиместное? Я бы ехал с вами пятым (нас 4 сопровождающих). Сбылась бы мечта Бендера - я один в дамском купе". Глаза у нее огромные, и в них видно его двойное дно.
#поездные_заметки
Вам, наверное, хочется чаю...
В чуть качающем стены купе...
И я жду, я с улыбкой встречаю...
Длинный транспорт на буковку П...

Он придёт, запорошенный, ночью...
Скорый поезд на старый вокзал...
Не пишу, но шепчу в междустрочье -
Как же важно, чтоб кто-то нас ждал...

Как же важно, что есть эти люди...
Посредине угрюмой зимы...
О которых и мы, как о чуде...
И которым нужны только мы... ©
Как устроить "весёлую" посадку на туристический поезд.

1. Менять список туристов вплоть до момента подачи поезда.
2. Не внести в списки четверть туристов, чтобы они ощутили себя позабытыми-позаброшенными.
3. Разделить семьи туристов. Например, родителей отправить в 7 вагон, а ребенка - в 5.
4. В последний момент поменять одну семью туристов на другую. Предупреждать сопровождающих об этом совершенно необязательно. Так интересней, пусть выкручиваются.
5. Скомпоновать состав поезда очень весело и задорно. После 8 вагона должен идти 10й. После 10го - 5 и 6. 9й вагон должен чувствовать себя вагоном из фельетона Задорнова.

Квест по рассадке сопровождающие прошли успешно к часу ночи, когда поезд уже вовсю двигался в сторону Костромы.
#поездные_заметки
Ночь в поезде.

В купе нас четверо: я, Ленка, Машка и Олька.
Час ночи.
Я: Девочки, спать, спать! Мне выходить раньше вас, вставать в 5.30.
Девочки: да конечно, спи.

Гасим свет. По купе раздается хи-хи-хи, шур-шур-шур.

М: Мне душно. Откройте окно.
О: Или дверь.

Открыли дверь. Из соседнего купе доносится храп Медведя.

Л: А я знаю историю, как один мужик нашего Медведя перехрапел.
М: Тссс... Танька спит.
О: А будильник завели?
Я: Да.
М: Офигеть, ты чего не спишь?
Я: Я сплю, но бдю.

Прошло пять минут.

О: А будильник завели?
Дружный ржач: Да!!!
О: А на сколько?
Я: На 5.30.
О: А чё так рано?
М: Танька раньше всех выходит.
О: А, точно. Тань, спи.

Прошло пять минут.

Л: Ой, а я именников не поздравила. Ладно, завтра. А хотите посмотреть что я им купила в подарок.
Хором, кроме меня, я ж сплю: Да!
М: Тань, вставай, давай подарки смотреть.

Посмотрели подарки. Легли.

М: Тань, ты помнишь, что ты раньше всех встаёшь?
Я: Я уже сплю.
Л: и бдишь.

Прошло пять минут.

Оля умирающим голосом: О, боги, как же душно, я умираю.

Поезд спит.
#поездные_заметки
Составитель списков едет с нами в поезде. Получила прозвище Гадюка. План по отомщению ей за квест по рассадке пока в разработке. #поездные_заметки
Одна из пассажирок меня вчера до скрежета зубов и пены у рта убеждала, что по приезде в Кострому у неё не может быть 9й автобус, что это вагон у неё 9й. Говорю, что такое бывает, что и вагон 9, и автобус 9. "Нет, вы всё путаете! Вы меня не в то купе посадили, значит и автобус не тот!"
Приперательства длились минут пять. Говорю, что вся её семья едет в 9м автобусе, и она тоже. "Этого не может быть!" Я:"Вы просто так и скажите, что не хотите ехать со своей семьёй. Ладно, давайте я им передам, и что-нибудь придумаем".
Скандальная особа:"Да вы что! Не надо им ничего говорить! Едем в 9м автобусе, значит едем в 9м. Но я вас проверю всё равно!".
#поездные_заметки
Оленька очень хотела попасть внутрь паровоза. Посмотреть на топку, на мускулистого, чумазого машиниста, подкинуть дровишек.
В Костроме до отправления оставался ещё целый час.
Ольга решительно двинулась в сторону красавца-паровоза, который издавал очень даже членораздельные звуки - пыхтение и громкий гудок.
Возле паровоза стояла группа мужчин. "Ага, машинисты с помощниками", - сразу поняла Ольга.
- Добрый вечер.
- Здрасьте.
- Ой, мальчики, вы такие молодцы. Как же прекрасно вы обходитесь с этой машиной! Как вы её ведёте - это же просто сказка! У вас такая тяжёлая работа.

Минут пять Оленька разливалась соловьём, источая комплименты в адрес бравых парней. Она очень надеялась, что мужчины тоже любят ушами и её обязательно пустят залезть в топку, пардон, в паровоз. После пятиминутного излияния нежностей, не дождавшись приглашения, Оля спросила сама:
- А можно залезть туда, наверх, в паровоз? (Эту фразу она сказала с особым трепетом.)
- Так это у машиниста надо спрашивать.
- А вы тут кто?
- А мы так, колеса простукиваем.
Разочарование Ольги было так сильно, что она онемела на пять секунд и чуть не заплакала.
- Это я что, зря вас расхваливала?

Вся скорбь еврейского народа упала на её плечи, и придавленная ею Оленька поплелась в сторонку нашего штабного вагона под печальный гудок паровоза. А парни продолжили курить.

#поездные_заметки
В штабном купе под грустное мычание, под бодрое рычание, под дружеское ржание и под бутылку коньяка проходил анализ совершённой поездки в Кострому. Анализировать иногда мешали вполне справедливые порывы Медведя пойти придушить Гадюку, из-за которой у нас была испорчена посадка и рассадка пассажиров в самом начале. Также в ходе анализа Лена периодически порывалась пойти поздравить двоих детей-именинников. Остановить её благочестивый порыв не удалось, и Леночка, не смотря на почти полночь, уже после двух рюмок (тех самых, что в подстаканниках) коньяка отправилась поздравлять детей. Между прочим, она готовилась: нацепила брошку-ёлочку и праздничный колпак, даже стишок приготовила. Удивительно, но родители именинников её не послали, возможно даже налили.
Маша периодически зачем-то пыталась выяснить, кто у нас в поезде "старпом", так она упорно называла начальника поезда. Часа через два "старпом" заглянул в наше купе, на запах пришёл, с явной надеждой, что его угостят этим самым коньяком. Но счастье ему не обломилось в тот вечер, ибо Медведь считает, что кто тыкает на кнопки, тот должен быть трезв, а наш дозор на сегодня окончен. Так вот, "старпом" заглянул, мило потрындел, пожурил нас за громкую аналитическую работу, а потом получил от Маши вопрос в лоб:"А вы вообще кто?" "Начальник поезда". Маша смогла из себя выдавить только улыбку и слово "неожиданно".
Также в ходе аналитической работы мы поняли, насколько бренный этот мир и как зажрались некоторые его обитатели. "Сметану им в борщ положили, жульен не так подали... Да ёперный театр! И это дети! Да я до 15 лет сметану в борще не видел, а когда видел, то нарадоваться на неё не мог. А что такое жульен я вообще узнал чуть ли не сегодня!" Мы искренне кивали праведному возмущению Медведя. Зажрались, да.
Повздыхав о трудностях, стали вспоминать приятные моменты. Катания в собачьей упряжке, где у меня юбка порвалась по самое не балуйся, а потом все на ужине удивлялись, почему я в пальто за столом сижу. Терем Снегурочки, перетягивание каната, где Машка в сугроб шлёпнулась, и вкусный-превкусный костромской сыр, которым мы запаслись до самого НГ точно.
Основным выводом стал факт, что мы отлично сработались. Будем ездить и дальше. Во всяком случае я на это надеюсь.
#поездные_заметки
Распределяемся на следующий рейс в Кострому на эти выходные. Смотрю списки на автобусы.
- А почему у меня опять четыре автобуса, у Маши - четыре, а у Лены - один?
Медведь: - Таня, Лена у нас не может понять, где голова, а где хвост поезда, а ты хочешь ей четыре автобуса дать?!
Л.: - Вот да, я даже не обижаюсь, что мне всего один автобус дали!
Я: - Да я бы тоже не сильно на это обиделась 😜

Почти #поездные_заметки
сегодня 24 декабря День путешествий по витринам.

Витрины – это же незнакомые государства, континенты и мирки, как «город в табакерке», живущие своей жизнью и по своим законам! Вот площадь искусства, на которой вольготно расположились духовые и струнные инструменты, которые тихонько сочиняют мелодии будних дней! А вот – государство мехов, прильнувшее к окошку витрины изнутри, в надежде отыскать себе ласковых и добрых хозяев. Или – улица сверкающих солнечных бликов, щедро рассеянных в невероятном, загадочно-льдистом хрустале… Мы бежим каждый день мимо нагромождений шляпок и сумок, ковров и мебели, отмахиваясь от их зова, от их тоски по общению, не замечая притаившихся совсем рядом сказок, мимо, сквозь…Но если надеть волшебные очки, запастись бутербродами и фотоаппаратами, или пригласительными билетами и блокнотами, то можно такое увидеть! И когда как не сейчас путешествовать по новогодним витринам?! Вперёд!
#добрый_календарь
В каждом российском городе есть такие магазины, в названии которых обязательно употребляется это самое прилагательное: ЭЛИТНАЯ одежда, элитное нижнее бельё, элитные сумки, аксессуары, меха, купальники и прочие штучки из золота и парчи для рабочих, и нерабочих тоже

Покупатель обязательно должен проникнуться магией этого слова и прикупив парочку элитных трусов, приобщиться к чему-то высокому. Заходя в такой магазин, нарисовывается первый вопрос: в каком месте Аксарая и Лалели в Стамбуле это куплено? А второй вопрос может задать сама элитная хозяйка:
-Алина, здравствуйте! Вы меня помните? 15 марта …цать какого-то года, Надежда , рейс Стамбул-Челяба, вы с командиром разрешили перевес.

Ну конечно, как щас помню… Надежда, Тамара, Варвара…Ночь,улица аэродром, очередной челночный рейс. Самые маститые барыги провинциального города фрахтуют самолёт, и летят на нём в Стамбул. Рейс туда ничем не примечательный. Люди в полёте подсчитывают предстоящие расходы, планируют будущие доходы, рассчитывают планы продаж, в общем, на позитиве, и без алкоголя.

Самоё интересное происходит, когда они вылетают обратно. Миниатюрнейшие женщины, кг под 45, легко тащат в самолёт громадные клетчатые сумки (по две в одной руке). Сами закидывают их на полки и под кресла, и громко вопят, если габариты не совпадают.

-Вот сколько раз я вам говорила, чтобы вы сделали полки побольше? Постоянно с Вами летаю, а они такие же, сколько можно? Кому тут приплатить, чтобы выполнили просьбу беззащитной женщины?

Снаружи, под багажником творится форменный треш. Погрузка груза (огромных размеров пресованные тюки и баулы) производится одновременно в два багажника, что обычно запрещено РЛЭ (руководством лётной эксплуатации) Багажники забиваются до упору, но груза меньше не становится. Грузчики матерятся на турецком, бортпроводники, потерявшие счёт количеству мест, на русском. Командир принимает стратегическое решение впихнуть невпихуемое во второй салон самолёта ТУ-154. Бизнесмены совсем не против, и даже за. Домой люди летят прям на своих мешках, лёжа или сидя. Кто-то порывается встать, чтобы хватило места еще на пару тюков. Те, кому кресло всё таки досталось, держат клетчатые сумки в руках, и ноги складывают на такие же сумки под своими креслами. Над ними свешиваются сумки с полок, потому что закрыть их не представляется возможным. Проход до задних туалетов тоже забит сумками. Во втором салоне сняты блоки кресел, чтобы вместить больше груза. Дальше больше:

-Давайте в туалет грузить!
-Вы чО, с дуба рухнули?
-А давайте!
- И второй закроем?
-Не вопрос, потерпят до России, чай не маленьки
е
Авиация перестала быть уделом сильных, когда на борту появился туалет. Остаётся один, но и там лежат пакеты с пакетами. Экипаж пришмонился на турецком базаре.

Экстремальный рейс идёт на взлёт, при разбеге выглядит пережратой птичкой, и ей не сразу удаётся взлететь. С подпрыгами и потугами, всё таки как-то взлетает. Люди начинают молиться, огни Босфора остаются внизу , мы берём курс на Россию.

Как накормить людей в таком рейсе? Всё верно, никак. Они сами приходят, точнее приползают поверх тюков, или выделяют одного человека, который берет ужин на всех. Весело! Самые прошаренные начинают торговлю прямо на борту, но предлагают исключительно исподнее.
-Девочки, у меня там лифчики оптом. Может выберете себе? Отдаю недорого.

Посадка челночного рейса не менее опасна, чем взлёт, самолёт нервно козлит, в мозгу раздаётся бдыщ-тыдыщ. Сели! Вот только передние стойки погнулись.

Передо мной сидит довольная женщина:
-Алина, тебе стринги кружевные нужны? Отдаю десяток по закупочной цене. Соглашайся, все мужики твои будут!
-Добро пожаловать домой!

@aerostory