​​Вечерний Гомель завораживает.

​​На днях в Варне свалили антикварный бюст русскому генералу, графу Николаю Павловичу Игнатьеву. Его установили сами болгары в знак благодарности за то, что поддерживал их, когда они шестерили под Турцией.
ОЧЕНЬ КРАСИВО!
Но пока - это акт вандализма неизвестных чертей, а не снос. К гадалке не ходи, что черти не местные, а удравшие от могилизации шумеры. Они же раньше обливали бюст краской. Не факт, конечно, но звоночек вполне понятный. Вброшен на уровне идеи снос памятника Алёше в Пловдиве. И это уже точно болгары. А меня всегда удивляло, почему из всех утюгов рассказывали, какие болгары "братушки", когда Болгария во всех войнах воевала против нас. Исключение - война 1878 года, когда русская армия во главе с нашим Государем принесла им незалежность на блюдечке с голубой каёмочкой.
ТАКИХ ДРУЗЕЙ - ЗА ХУЙ ДА В МУЗЕЙ.
Хотя, первопричина-то понятна. Выросли поколения дебилов, у которых в голове только лавэ, жрать, срать, ебаться и сдохнуть.
В ПЕРСПЕКТИВУ СДОХНУТЬ НИКТО НЕ ВЕРИТ.
Думают, что будут жить вечно. Типичная иллюзия дебилов. Отсюда и дебильная, эгоцентричная агрессивность к истории.

​​Экспонирую лучшее фото четверга.
НАШ ДУРАЛЕЮШКА.
В жабах не нуждается.

​​Вчера я написал, что Зельца в членовозе жабить не надо.
Я ОШИБАЛСЯ!
С пятницой, наступающим староновогодом, и вот это вот всё!

Сегодня православно бухать в честь пятницэ и наступающего староновогода. Но есть и повод исторического машштаба.
ЗА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ОТЦА КОСМОНАВТИКИ!
Сергей Павлович Королев родился 12 января (по нс) 1907 года в Житомире, в семье учителя русского языка. В 26 лет он получил служебную категорию К-11. Дивинженер, что соответствовало генеральскому званию комдив в РККА. Но через год был уволен из замов директора РНИИ, под крышей Тухачевского, как тяп-ляп и шляпа. А когда заговорщика Тухачевского разоблачили, Королев был арестован, как вредитель. В этом месте положено ронять соплю в балалайку про сталинские репрессии. Спокойно, товарищи!
КОРОЛЕВА АРЕСТОВАЛИ ЗАКОННО.
Арест выписал старший майор госбезопасности, тов. Жуковский на основании показаний коллег - Клейменова, Лангемака, Костикова и Глушко. Они показали, что Королев умышленно тормозил разработку оружия, а его ракеты №201, 212, 216, 217, 301 - барахло. Если страна ишачит у станка, на полях и в шахтах, сидит в ГУЛАГе, воюет с контрой, то труд в московском НИИ - привилегия, и ИТР обязан отрабатывать благА, которые щедро получает от государства рабочих и крестьян. С военного же особый спрос. Дело вели оперуполномоченные, тов. Быков и тов. Шестаков. Вели себя корректно. А травму челюсти Сергей Павлович получил 29 мая 1938 во время испытаний. Изделие 312 рвануло, инженер получил по голове куском изделия.
ТАК, ЧТО 27 СЕНТЯБРЯ 1938 КОРОЛЕВ ЗАРАБОТАЛ ВЫШКУ.
Советская власть была строгой, но доброй. Тов. Сталин отменил первую категорию, нарисовав крохотный срочек - 10. Это 1938, угар ежовщины. Первую категорию подмахивали списками. А Королев получил всего червонец на курорте Дальстрой. Из 10 лет, Королев сидел на Колыме всего 10 месяцев.
ДАЖЕ ГОД НЕ ОТСИДЕЛ!
В марте 1940 его патрон, Андрей Николаевич Туполев добился возвращения Королева в Москву, на шарашку. Еще один благодетель был на Колыме. Это Михаил Усачев, директор Московского авиазавода №39, которого посадили за гибель тов. Чкалова. Он взял доходягу под крышу. Отсидев 10 месяцев вместо 10 лет, Королев в Москве, у Туполева, в санаторных условиях шарашки, когда советский народ укладывался в штабеля на фронте и становился к стенке за невыполнение нормы в тылу. В 1945 Королев с золотыми погонами полковника на плечах, в Германии, отправляет в СССР трофейную технику. Первый реальный продукт Королева - аналог ФАУ-2, объект "Волга". Второй - объект "Семерка", ракета Р-7, которая, как МБР никак не хотела запускаться, и тут Королев наконец показал свой гений. Сергей Павлович советует Хрущеву использовать МБР для полетов в космос, чтобы заодно умыть США. Поехали, умыв США и запустив советскую космическую программу, которая работает...
СУКА, ДО СИХ ПОР РАБОТАЕТ!
Королев умел быть благодарным. В день похорон Кобы он написал в дневнике: Сталин - это свет нашей жизни. А став богом, Королев разыскал Михаила Усачева, чтобы щедро вознаградить за добро. Сергей Павлович нашел благодетеля и назначил замом главного инженера опытного завода. Не главным потому что Усачев пил до синих попугаев. На жалобы Королев странно, но однозначно отвечал:
НЕ ТРОГАТЬ!
А теперь титры. РНИИ, где взяли Королева просуществовал до 1944, так и не дал стране угля, его закрыли, а стукача Костикова арестовали за обман СССР. Клеймёнов, который уволил Королева и показал на него, расстрелян 10 января 1938. Лангемак, показавший на Королева расстрелян 11 января 1938. Тов. Жуковский, выписавший ордер на арест Королева, расстрелян 24 января 1940. Глушко 15 августа 1939 получил 8 лет из которых не сидел ни дня, а работал на шарашке в Москве и Казани, где в 1944 освобожден и работал замглавы КБ-2 вместе с Королевым. Не надо его осуждать. Королев на следствии тоже давал на товарищей показания. А Глушко тоже стал богом. Он и дал советскую МБР, которую так и не смог дать Королев. С днем рождения, Сергей Павлович!
У ВСЕХ НОЛИТО? ПОЕХАЛИ!

Шабат-шалом, православные!
Примерно так выглядят концы, когда их прячут в воду. Кросивое. Ночью самовозгорелся шмоточный потреблядник Wildberries под Питером. Горел, горел, пока весь не сгорел.
ДОМ, КАК ВИДИТЕ СГОРЕЛ - НО ЗАТО ВЕСЬ ПИТЕР ЦЕЛ!
Оценю словами Глеба Жэглова. Пока криминала нет, нам там делать нечего. Нехай доблестная пожарная охрана разбирается. Ничё, всё не перепалите. У Wildberries исчё много шмоток. Гутен морген, общество потребления! Я вот думаю, глядя на это: как прекрасно, что эта красота не имеет ни социального, ни политического, ни философского значения. Только чистая красота.

​​Башня Таро.
Во вторник, 13 января 2015 года, случилось событие глубокой мистическовости. Рухнула башня донецкого аэропорта. Её люто, бѢшено пиарили, выпускали хуеподнимательные и яйцеподдерживающие марочки, кросивые фоточьки и видосики. Называли Дім Павлова, Прапор на Вежі и прочий бред. Гарнизон обозвали - киборги. Це должно было символизировать перемогу. Получилось, как всегда, потому, что будучи с тремя высшими образованиями
ОНИ НЕ ВЛАДЕЛИ ПРИЁМАМИ БАРИТСУ.
Будучи максимально мохнаты и дремучи, выбрали самые неудачные талисманы, которые ведут только внізъ.
БАШНЯ - СИМВОЛ КРАХА.
Обещает крушение надежд и обескураж. Если карта Башни идёт после карты Дьявол - значит нужно срочно что-то менять или перемены внесут без вас. В реальности, крах Башни пришел после приказа Порошенко освободить Донецк. Началось наступление, которое сбили, повстанцы контратаковали, развивая наступление освободили аэропорт и выбили противника из Песков. Поражение ВСУ сопровождалось мистическим падением Башни. А почему?
А ПОТОМУ, ЧТО КИБОРГ - НЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.
Но ж-бандерлоги уроков не учат. Есть слово гордиться, которое на мове звучит максимально погано - хызуватыся.
ОНИ ДО СИХ ПОР ХЫЗУЮТСЯ ЭТИМ ПОЗОРОМ.

​​С наступающим Старым Новым годом, братие и сестры!
Да поможет вам св. Бонефацый в борьбе с похмѣлиемъ. Мира желать глупо.
ОН ВАМ НЕ НУЖЕН.
Вам треба перемога. Но перемога бывает разная. Давеча видал видос, как двое сидят в окопчике и ждут перемогу. В это время третий, который зрил на них через очко дрона взял и кинул им в окопчик гранатку. Помните классику?
Я ТЕБЕ ДАМ ГРАНАТКУ. НА ТЕБЕ ГРАНАТКУ!
Победила третья сила. Как видите, победа - это не мир, а даже очень другое. Желать вам другого - увольте. Другое у вас уже и так есть. Такшта желаю в староновом году торжества культуры над невежеством, мракобесием и зеленым змием. И да поможет нам святой Онтоней!
КОГДА-ТО Я БЫЛ ГОРАЗДО КУЛЬТУРНЕЙ.

​​"Премьер-министр Шмыгаль заявил, что если Россия нападет на Великобританию, то Украина, на основании договора о гарантиях безопасности, окажет помощь".
ИЗ ГАЗЕТ.
Еще раз: если Путин нападет на Сунака и начнет его изнасиловать, Зельц прискачет, схватит Путина и кинет в Темзу.
Я НИЧЕГО НЕ ПУТАЮ?
Ну всё. Два кокаинщика нашли друг друга. Лондону песда.

​​Из всех праздников рожденных в СССР очень обожаю я Старый новый год. Не понимаю, почему его сакральный смысл не понимают всякие царебожники и ымперцы. Советский народ, как бы перемещался во времени, в Россійскую Империю, дополнив праздник революционными смыслами. Это был праздник подпольной, катакомбной церкви. Был настолько народным, что суеверие трудящихся признали и даже сняли кинофильм в котором показали портрет советского народа эпохи позднего СССР, причем фотографический.
ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ - ЭТО Я!
Старый новый год - спускаемый аппарат космического корабля. Он возвращает с запойной орбиты и мягко сажает на поверхность Замшара из экспедиции в междупланетное пространство.
ТУДА - ХОРОШО. ОБРАТНО, КАК НА РАБОТУ.
Человек бодр, население счастливо и мотивированно строит коммунизм. Вот, какое удивительное изобретение изобрели советские ученые. Самые гениальные ученые в мире. Продолжаем весело и добродушно кутить, спорим про геополитику, а ночью выходим на связь с иными галактиками разговаривая в консервную банку из-под красной икры. Камчатской. Нашей любимой самой. Римлянцы! Сограждане и товарищи дорогие! Всех со Старым новым годом!

​​Страшные вести принес я вам панове.
ЗОВИТЕ ДЕТЕЙ И ЗВОНИТЕ В СБУ!
Выяснилось, что всей красной икрой, которую скормили гражданам Украины на Новий рік, Різдво, годовщину революції гідності, ДР Бандеры -
УГОЩАЛ ПУТИН.
Вся икра, которая продается на Украине дальневосточного происхождения, от российских производителей Дальрыба, Остров и других спонсоров войны. Торговля с врагом идет через хитрую фирму Lemberg Lebensmittel GmbH, головной офис которой в тысячелетнем Рейхе. Колониальная схема.
КУШАЙТЕ, НЕ ОБЛЯПАЙТЕСЬ!
Особо важно не обляпаться ВСУ. Им важно понимать, что пули, снаряды и красная икра произведены и доставляются одной и той же страны.
ЗРАДА? НЕ, НЕ СЛЫШАЛИ.
Газ у граждан Украины тоже российский. Бу!

Сунак - Сунака видит издалека.
Ехал Риши за бакшишем.
Видит Риши, в небе ФАБ.
Сунул Риши попу в нишу.
Был он Риши - стал кебаб.

Советский анекдот про киевские памятники.
Ленин: тава-ищи, пьйизнавайтесь, кто спиздил мой пващ!
Леся Украинка: я в летнем.
Ватутин: я в военном.
Шевченко: НЭ БРАВ Я ВАШОГО ПЛАЩА!
Смешно? Не очень, если знать, что Ленина с Ватутиным снесли. Минус памятник - минус к фольклору. Очень толстый фольклорный пласт СССР - анекдоты. Их очень любили сочинять и рассказывать. Советские анекдоты были остроумными, смешными, всегда философскими, а также содержали в себе народный комментарий политической ситуации. Говорят, СССР был чорной полосой. У меня для вас сюрприз.
ЧОРНАЯ ПОЛОСА БЫЛА БЕЛАЯ!
И этот каламбур тоже сочинили во времена СССР. Потому, что народ Советского Союза был умным и веселым. Сейчас стало еще лучше, стало еще веселее. Но анекдоты рассказывать перестали. А зря. Вот, у меня есть отличное начало для очень смешного анекдота.
РАБОТАЛ ОДИН ЕВРЕЙ КЛОУНОМ.
Не смешно? Вы правы, я могу лучше.

Слово хуй обещает заиграть новыми красками.
ТЕПЕРЬ В МИРОВОМ МАШШТАБЕ.
Вторая серия коронабесия начнётся с надписи на русском языке из трех букв. Глобальная стрелка остапов бендеров Земшара именуемая тоже словом из трех букв, ВЭФ, включила в свою повестку обсуждение новой, таинственной, но очень смертельно апасной пандемии, страшнее коровы.
НА БУКВУ ХЭ.
С полной лопатой темы исполнительная власть рептилоидов, тоже из трёх букв - ВОЗ. Афродоктор Айболит Гебрейсус каркает, что Xуй-вирус может уже точно всех убить. Стрелка в Давосе забита на 17 января. А что же наша Раша, Украша и Белараша? РФ внезапно встала в третью позицию и разоблачает сговор Бигфармы. Чем сообщила, что все ваши сертификаты о вакцинации не годятся даже на то, чтобы вытереть попу. Не будем кривляться. РФ поучаствовала в коронабесии, чтобы подмахнуть западным партнерам, авось санкции снимут и обратно в G-7 вернут. Лукашенко кривляться не стал. Батька циничный прагматик. За коронабесие было уплочено, но на Лукашенко, после чудесного исцеления змагаров в 20-м, решили сэкономить. Батька не любит, когда на нём экономят. Поэтому послал ВОЗ на три русских буквы. Но и тут тоже холодный, как арифмометр, расчет. У Батьки, если пахнет серой, на мощностях МАЗ начинают разливать святую воду. Так, что врачей, учителей, торгашей и перекололи, и одели в намордники. Остальное - чистая математика. Есть деньги - есть пандемия. Нет денег - нет пандемии. Но есть и хорошие новости. В новом пандемическом сезоне Россия, по логике, должна быть в оппозиции Хэ-бесию. Пока СВО, башням не до глупостей. И чуть не забыл про країну победившей гідности. Украина убита, война проиграна, то, что пациент дёргается не должно никого обманывать - это его дёргают за нитки. Хунте мало концлагеря. Нитки по расписанию: начали напоминать про намордники и вакцинацию.
КУДА ХУНТУ НЕ ЦЕЛУЙ - ВЕЗДЕ ДУПА.
Вы, наверное будете смеяться, но никакого вируса Хэ не существует, а значит о том, чем он апасен ноука пока не в курсе дела. Странно ведь, что чисто научные вопросы решают на ВЭФ в Навозе какие-то мутные челы. А они балакают, что болезни нет, а апасность есть. Новая тема - новые возможности.
ТВОЯ ПЛАНЕТА - ТВОИ ПРАВИЛА.

​​Сериал Слово пацана меня потряс до пятой серии.
Но, увы, синематограф не может выскочить за флажки Федор Михалыча Достоевского. За преступлением всегда наказание. И я грустил уже на пятой серии. Но все равно, за первые пять спасибо. Внезапно нашел в куче кино-говна кросивое. Пчеловод. Присутствуют Стетхем и Айронс, которые не испортили. Кино подарило мне в прекрасные глупости синематографа 80-х. Типа Коммандо. Это, когда главгерой творит одни преступления, всех гасит
И ЕМУ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.
Рекомендую. Ну а второму сезону Слова пацана, поскольку первый стал сенсацией, советую диктовать условия.
ХВАТИТ С НАС НАКАЗАНИЙ!

​​Дурак был ваш Лимонов!
Два совершенно разных русских человека, которые не знакомы, хотя воюют друг с другом в гражданской войне на Украине, поддержали позицию покойного Лимонова, который обгадил русскую литературу XIX века. Эдуард Вениаминович заклеймил наше всё секонд-хендом и второй производной от эгегейропейской литературы, а также оттаскал за уши Наркомпрос СССР за то, что сакрализировал пушкиных-гоголей-толстоевских в виде священных монстров, которые засрали мозги молодежи своими онегиными-чацкими и мешали ей участвовать в сексуальной рэволюции, которая просвистела у нас над головой, не задев. Высказав это Лимонов накинул первую петлю на шею памятнику Пушкину и Булгакову в Киеве. Щас не об этом.
НО САМ-ТО, САМ-ТО!
Эдичка проповедовал, что смерть в постели позор и помирать треба в перестрелке. А сам умре в постели. Дурак был ваш Лимонов! Литература потому и XIX века, что писалась в XIX веке для XIX века. Любой писатель, зачем-то мечтающий быть читаемым потомками, пишет не для потомков. Ибо не может знать целевую аудиторию. Поэтому никого классическая русская литература XIX века отравить не может. А почему? Правильно!
ХУЙ, КТО ЕЕ ЧИТАЛ.
В школе я читал, что хотел, а школьный курс я не хотел. Когда училка по литре дала сочинение о герое любой книги, я разобрал образ инженера Гора из Аэлиты, чем очень сильно удивил шкраба. А удивляться было нечему - автор тоже Толстой. Войну и мир осилил после сорока, написано легко, я проглотил за неделю, нашел годным мылом. А Достоевского читать невозможно, так как писано о реалиях XIX века, еще и актуальных, а значит от нас максимально далеких. Чтобы все это представлять даже я, историк с богатой фантазией и отличным образным мышлением, был вынужден останавливаться, чтобы уточнять о чем речь. Терпения хватало на 10 страниц, интерес пропал и я закрыл Достоевского. На три его тома замахивался: ПиН, Идиот и Бесы. Результат идентичный. Уверен, что все, кто по их словам читал ПиН в 9 классе, все понял и много думал - пиздят, как Троцкий.
НИХУЯ В 9 КЛАССЕ НЕЛЬЗЯ ПОНЯТЬ МИХАЛЫЧА!
Гоголя, Мертвые души, то же самое. Реалии не те. Вечера и Бульба зашли как дети в школу ибо детское, вневременное. А Шинель и Ревизор - нет. За Тургенева даже не брался, как классово далекий от помещичьей темы. Онегина прочитал в армии от нехуй делать. Ноль эмоций. Ну и как это может что-то или кого-то отравить? Давайте начистоту: вы читали в школе хоть что-нибудь тяжелее Мурзилки? Или может вы Пелевина осилили? Я - нет. Хуйня этот ваш Пелевин вместе с Кастанедой. Можете считать меня пигмеем, я нигде не писал, что я умный. Но если вам не по душе классика, может что-то посоветуете из современников? Давайте, защитите современноэ во всем его говнообразии!
А Я ПОКА ПОСПЛЮ.
И что такое есть воспетая Лимоновым сексуальная революция? Кому-то сделала не вдоль, а поперёк или хуй с левой резьбой? Еблись в СССР, как хомячки без всяких рэволюций. А видали к чему пришли рэволюционэры?
ОДНИ ТРАНСФОРМЕРЫ В ШТАБАХ!
Ххххх - тьфу! Нечистая сила!

​​ЮБИЛЕЙ КАСТРЮЛЕГОЛОВЫХ.
10 лет назад, 16 января 2014 года проффесор Янукович и его научные сотрудники приняли диктаторские законы. А 17 января майдауны ответили диктатору флешмобом-насмешкой, явившись на майдан с кухонной посудой на рогах. Посмеялись над тупым зеком и его донецкими пацанами, показав, что свободный нарід не встанет на колени перед диктатурой. Было смешно и весело. Но насмешка - это такая игра, в которую можно играть вдвоем. За веселый челлендж, протестная масса с хорошими лицами вошла в историю, и стала именем нарицательным получив кличку
КАСТРЮЛЕГОЛОВЫЕ.
Или просто каструли. С тех пор майдаунов всех стран называют только так. И вот, сегодня кастрюлеголовой публике исполнилось 10 лет. У меня накопились вопросы к ним.
ЭЙ КАСТРУЛИ, НУ КАК ВЫ ТАМ?
Все живы? Руки-ноги на месте? Совесть (ахаха) не мучает?
МАЛЬЧИКИ КРОВАВЫЕ В ГЛАЗАХ НЕ СТОЯТ?
Когда на Мальдивы, Канары, в Пхуйкет? Ну хоть в Ебипет? А в Крым тоже не? Ок, а за пивом хоть выползаете или ТЦК ссыте Шугаетесь от патрулей и блок-постов? Шугааетесь! Инвалидность делаете? Деелаете! Хочется небось по безвизу в Эгегейропку на шоппинг смотаться? Філіжанку кавы в Вене, не?
А НЕЛЬЗЯ!
А почему нельзя, знаете? Конечно не знаете. Я вам скажу.
ТОМУ ЩО У ВАС ВМЕСТО МОЗГОВ КАСТРУЛЯ!
А сейчас на майдан не хотите сходить, помайданить против закона о мобилизации? А чего? Диктатура не жмёт? Слабо диктатора прогнать? Небось за шанс вернуть законы 16 января сделали бы лично Яныку приятно.
ПІЗДРАВЛЯЮ С ЮБИЛЕЕМ!
Не кашляйте! Дзынь вам хуем по каструле!

​​Честное слово.
На встрече с главами муниципалитетов Путин рассказал один из пунктов Стамбульского договора с наркоманами. По его словам договор был подписан. Со стороны наркоманов его подписал недоношенный Арахамия. В одностороннем порядке Путин приказал (его слова) "отвести войска от Киева". Слушатели молча кивали гривой. Мол, все понятно.
А ВОТ МНЕ НЕ ПОНЯТНО.
Я журналист, у меня инстинкт вопроса. Я бы спросил, но сначала поправил. Уточнил бы, что Путин не "отвел войска от Киева", а в одностороннем порядке вывел войска из трех с половиной областей: Киевской, Черниговской, Сумской и части Полтавской. Потом собсна вопрос:
А ГДЕ ПОЧИТАТЬ СТАМБУЛЬСКИЙ ДОГОВОР?
Мы взрослые люди, читать умеем. Нет? Ок, тогда поставлю вопрос несколько иначе.
ДОГОВОР ПРЕДПОЛАГАЛ СДАЧУ ДНР/ЛНР УКРАИНЕ?
Нет? Мои источники врут? Уточню вопрос.
СДАЧА НА ПРАВАХ СУБЪЕКТОВ КОНФЕДЕРАЦИИ БЫЛА?
Тоже нет? А можно почитать договор? А чего? Если важнейший пункт раскрыт, а договор нарушен, что скрывать? Ну хотя бы какого рода был тот договор: перемирие, мирный, какой? Смысл рассказывать о договоре не показывая договора? Очередное признание Путина, что его снова обманули? Знаю!
ПУТИН ДЕРЖИТ СЛОВО.
Путин, который держит честное слово, подобен мальчику из одноименного рассказа Леонида Пантелеева. Дети играли в войну. Взяли мальчика в игру, назначили сержантом, поставили часовым у порохового склада и взяли с него честное слово, что он не бросит пост. Наигрались, ушли домой, забыв снять часового. И мальчик стоял на посту. Вечерело. Мальчику хотелось домой и он начал плакать. Плач ребенка услышал писатель. Подошел, накормил, поговорил, нашел военного, который снял мальчика с поста, тот радостно побежал в закат, а писатель и военный уронили слезы радости. А мне вот не радостно. Честное слово - это прекрасно, но часовому запрещается подпускать ближе расстояния указанного в табеле постам любого, кроме начкара, помначкара и разводящего. Также часовому запрещается разговаривать с посторонними, принимать от них что-либо, а также принимать пищу на посту. Часовому запрещено даже писать и какать на посту. Таким образом честный мальчик из рассказа Пантелеева грубейшим образом нарушил важнейшие пункты УГКС.
КАКОЙ-ТО НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК.

​​С Крещением, православные!
"Зачем вы ныряли в прорубь? - кричит Ипполит на Лукашина, - "У вас что, дома миквы нет?". Да, мои блистательные ныряльщики. Ваше сегодняшнее погружение в прорубь - это иудейская твила. Даже название проруби - Иордан. В каждой синагоге есть миква - бассейн в котором совершается ритуальное очищение. Ей соответствует крестильня, имеющаяся в каждой церкви. Когда Иоанн совершил твилу над Иисусом - он выполнил иудейское предписание. Христиане сохранили этот ритуал, назвав крещением, придав ему смысл инициации нового адепта. Но, как не крути, на физическом уровне твила есть не что иное, как "мойте руки перед едой". Короче, нет разницы, куда нырять. Хоть в душ.
У ВАС, ЧТО ДОМА ВАННЫ НЕТ?

​​Я вот сегодня нырнул в бассейн.
Потом заполнил декларацию о доходах и заплатил налоги.
Я ЧИСТ И ГОТОВ УЗРЕТЬ БОГА ИСТИННОГО.
Не забудьте очиститься внутри рюмочкой очищенной. Ни Домострой, ни Талмуд не запрещают вам выпить две рюмочки.