И к новостям. Пока я летел в Калькутту какой-то человек с сомнительными моральными качествами каким-то образом снес мой канал в телеге и отпустил на свободу все вот эти тысячи подписчиков.

Поэтому в Калькутте меня встретили многочесленные сообщения в духе «почему вы меня забанили, я ничего плохого не сделал». Я никого не забанил, просто больше нет канала.

Как видите я завел новый канал (а может и не видите, потому что он такой же как и старый). Если запостите на него ссылочку там, где собираются те, кто раньше был на меня подписан - я буду рад.

Для удобства можете просто переслать это сообщение.

Ссылка на мой канал вот

Калькуттская книжная ярмарка выглядит как и все в Индии - пыль, черти из Махабхараты, миллиард человек, громкая музыка. Почему-то посреди всего этого стенд полиции Западной Бенгалии с автоматами, бронежилетами и конфискованными самодельными взрывными устройствами. Пользуется спросом куда больше, чем десяток самых популярных книжных стендов. Даже суммарно.

Размер всего действа вообще сложно оценить. Просто бесконечные ряды домиков-стендов. Ни в одно выставочное помещение в Москве это просто не влезло бы. Тут в общем-то тоже не помещение. Все под открытым небом. Это как если бы ВДНХ плотненько застроили и всю Москву привезли потусить.

На российском стенде работают два индуса. Старательно рассказывают всем желающим за Толстоевского. Но мы с Верой нечаянно отняли у ребят работу. Пока мы ждали кой-кого на стенде все посетители стали задавать вопросы нам, а не сотрудникам стенда.

Ну как нам? Вера сосредоточенно выясняла что-то важное в телефоне, поэтому вопросы задавали мне. А ее просто фотографировали. Смею утверждать, что большинство посетителей в тот день пришло посмотреть на Веру, а не на книги. И пофоткать украдкой.

Пришел ко мне индус, спрашивает.

– А есть у вас книги про гулаг?
– Нету у меня никаких книг про гулаг, – я уже даже не пытаюсь объяснить, что я тут не работаю.
– Мне кажется, что есть.
– Где?
– Вон там! Только я по русски читать не умею. Это про гулаг или нет?

Смотрю куда показывает. Книга в красной обложке, на обложке какой-то генерал. Генерал, как выясняется, автор. А сама книга про судебную реформу. К вопросу о важности обложек. Я решил индуса не расстраивать и сказать мол да, но тут его от меня отогнали сотрудники стенда. Говорят мол отстаньте от посетителя.

На английском я выступал впервые и от волнения он у меня стал еще хуже чем был. Хотя казалось бы… В итоге каждое третье предложение было никак не связано с предыдущими, а каждое четвертое завершало первое. Потом я расстраивался и завершал все грустным вздохом, прям посреди пятого предложения. И добавлял что-нибудь типа «самсинг лайк зис».

А параллельно с этим Вера шпарила по-английски так бодро, что у нее уточняли почему она говорит с американским акцентом. Хотя мне кажется, что если бы индусы знали что такое Дагестан, они бы тоже интересовались, как мне удалось говорить по-английски с дагестанским акцентом. Возможно я единственный в мире человек, который провернул такой трюк.

В целом наш дуэт довольно неплохо справился с презентацией русской литературы. Вера доносила на смысловом уровне, а я на чувственном. Вера говорила про страдания, я их демонстрировал.

К следующему выступлению планирую разучить страдательный танец.

Вот вы вчера смеялись над моей идеей пояснить индусам за русскую литературу через страдания, а зря. Эти ребята ничего не знают о современной русской литературе, но прекрасно разбираются в страданиях. Индуизм вентилировал этот вопрос тысяч пять лет.

Ну и соответственно, как только я им дал понятную систему координат, они стали задавать логичные вопросы. Отмечу, что в данной конкретной аудитории самым современным знакомым им российским писателем был Достоевский.

И вот какой-то студент интересуется, какой вопрос можно считать центральным - почему мы страдаем или как перестать страдать? И тут мы от Достоевского попадаем на Пелевина. Цитирую

– Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых – постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых – вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься. – Почему? – Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь.

Но Пелевин, конечно, читер, потому что как раз на буддизм и индуизм и опирается. Тем не менее, студенты пошли дальше и поинтересовались, дошла ли русская литература в исследовании причины страданий до вопроса «зачем?».

И тут, конечно, у нас случается сингулярность. Потому что в парадигме индуизма ответ на этот вопрос рано или поздно приведет к освобождению от страданий, а если не будет страданий, то не будет и русской литературы.

И эту ловушку просветления, судя по улыбкам, студенты хорошо знают.

А танец я так и не станцевал.

То ли по иронии судьбы, то ли по какому-то божественному замыслу (в Индии это одно и то же) я стал почетным ментором факультета английского языка в университете Свами Вивекананды.

Да-да, после всего моего нытья про уровень моего английского. Но я полагаю, это не за заслуги, а за сравнение русской литературы и карма-йоги. Индусам такое очень понравилось.

Я, конечно, прежде чем согласиться поинтересовался, а какие обязанности, что надо делать?

– Просто быть, – сказала женщина с бинди и слегка отрешенной улыбкой.

Ну в самом деле, подумал я, это же университет Вивекананды, чего я ожидал? И немедленно подписал бумажку, соглашаясь просто быть. Я, честно говоря, и до подписания собирался просто быть. Какое-то время как минимум, а дальше видно будет.

Но вообще институт интересный. По названию можно подумать, что там должен быть не английский факультет, а допустим, факультет кармы, джняны, раджи и бхакти йоги. Но по факту это вуз с техническим уклоном. Есть конечно и всякие либерал артс и маркетинг и прочая нечисть, но в основном инженеры.

Вообще в этом универе должна была выступать только Вера. И по дороге туда мы прикидывали, насколько тема ее выступления соотносится с предполагаемой аудиторией. Тема выступления «A Woman's Portrait: The Status of Women in Modern
Russia and its Reflection in Literature».

Кстати, если вы приглашаете каких-то спикеров на ваше мероприятие (особенно если им пришлось долго ехать) то учитесь у индусов. Как только мы приехали нас почти молча отвели в отдельную комнату, ничего не объясняя усадили, оставили в тишине и… принесли еду. Прям вот макарохи, соус мясной, что-то сладкое и тд. А сами организаторы стояли где-то за дверью минут 20. И только потом начали что-то рассказывать, показывать, эксплуатировать. Сразу видно, что институт имени Свами Вивекананды. Уровень сострадания к писателям запредельный.

На самом деле было интересно посмотреть на индийские вузы. Мы побывали в трех, очень сильно отличающихся друг от друга. Первый - очень крутой частный институт. Что-то скорее британское, чем индийское. Все по форме, курить на территории кампуса нельзя, студенты холеные такие. Второй - институт кино. Там все супер либерально. Студенты курят прям у входа, на стенах граффити типа “stop killing people over fairytales” и все такое. Третий - что-то среднее. Большой кампус, много движухи, ученики рубятся в крикет. Все разделены по каким-то клубам и интересам. Корпус инженеров не спутать с корпусом маркетологов, потому что первые наворотили чего-то технического, вторые нарисовали чего-то красивого. Ну и все в цветах. На каждом метре, в каждой аудитории стоит горшок с каким-нибудь растением. Следят за всем этим ребята с сельскохозяйственного факультета. Они же выращивают кучу всего на огороде и использует плоды в кафетерии. Возможно, они так тестируют на людях свои сельскохозяйственные изобретения… Движуха в общем.

Вернемся к выступлению. Да, в основном перед нами сидели мужчины, но, на всех стенах висели фотографии с митингов за права женщин. В основном черно-белые откуда-то из 20 века. Оказалось, что это исследовательский центр по проблемам женщин или что-то такое. Не знаю, есть ли у них исследовательский центр по правам мужчин…

В общем Верина тема про женщин в современной русской литературе зашла. Госпожа Багаданава (с ударением на предпоследний слог, как и в Вивекананда) была в ударе. Вообще с нашими русскими фамилиями (сказал Джафаров) индусам трудно справиться. Я например стал мистером Рагимом Захаровым. То ли потому, что до меня тут был Дима Захаров (пользуясь случаем передаю привет), то ли еще почему-то.

Отдельно забавно, что попытка рассказать про великого русского писателя Ислама Ханипаева всегда приводила к необходимости объяснить что такое и где находится Дагестан. И всегда работал только одно - ду ю ноу Хабиб Нурмагомедов? И да, знают.

Странным образом страдания, карма-йога и Хабиб Нурмагомедов помогают стереть языковые и культурные барьеры.

Чуть под другим углом и с фотками модно почитать у Веры

Три дня я пытался вспомнить одно английское слово. Три дня мне это не удавалось. Тот самый случай когда приперло - не вспомнил, как-то обошелся и не погуглил. А оно опять понадобилось. И опять. И так четыре раза. А вот вчера вечером перед сном вспомнил. Причем вспомнил не только его, но и целую гору слов никак не связанных с английским языком и не нужных вообще. Прямо вот лежал и начал вдруг их выдавать вслух, а то очень уж просились наружу. Вера даже попросила температуру померить, мол все ли со мной в порядке.

Единственное объяснение тому, почему все это произошло, я вижу такое:

У меня в голове есть архив. В нем живет и работает маленький, старенький архивариус в жилетке и очках на веревочке. Сидит он спокойно, читает газету и вдруг звучит сирена и загорается табличка - папка номер IDGAF146.

Он бурчит, кряхтит и неторопливо встает с кресла. Надевает очки и смотрит по каталогу, где лежит эта папка. В это время мигает лампочка, мол надо срочно. Но он опытный архивариус, поэтому он кладет в окошко две других папки. В одном слово «fuck» в другом «you know». Мол пока этим обойдутся, не бегать же теперь по архиву! Срочно им видишь ли! А надо было заранее запрос присылать, как положено!

Архивариус берет специальную тележку и неторопливо катит ее мимо стеллажей. Ищет нужный отдел. Находит. Потом находит нужный стеллаж, находит нужный ящичек, открывает а там… пусто.

Архивариус недовольно качает головой. Кто-то утащил нужную папку в темную часть архива. Туда он не пойдет! Там может произойти все что угодно!

В этот момент звучит еще один сигнал. Снова понадобилась эта папка! Придется таки идти. Игнорировать второй сигнал нельзя. Он долго понуро бредет в темную часть архива. Он проходит мимо доски с почетными папками. На ней закреплено все самое полезное, важное и остро необходимое.

Например на ней информация о флаге Бурунди, неудачная шутка сказанная в третьем классе, ВВП Бангладеша, вес кота на луне и прочая критически важная по мнению архивариуса информация.

Архивариус идет дальше. В темной части архива все ящики открыты, все стеллажи перепутаны, там полный хаос, мрак и всякий мусор. Иногда тут по ошибке оказывается что-нибудь важное. День рождения жены, имя нужного человека, что-нибудь еще.

Сигнал звучит третий раз. Это уже критично. Архивариус смело входит в темную часть архива и засучив рукава приступает к поискам. Два дня он роется в бесконечных грудах мусора. Он не спит, не ест и не пьет. Он ищет папку. И вдруг видит чудовище. Того самого монстра, который живет в темном архиве и периодически ворует папки. Это что-то бесформенное и ужасное. Крылья, когти, зубы, щупальца, все сразу. Ужас.

Монстр спит в обнимку с папкой. Архивариус подкрадывается, аккуратно тянет папку из под когтей и… монстр не просыпается. Архивариус аккуратно кладет папочку в свою тележку и в этот момент звучит четвертый сигнал. Тревога тревог. Вой трубы, мигание лампочек. Монстр просыпается и сразу же кидается за архивариусом.

Архивариус несется прочь, толкая перед собой тележку. Монстр нагоняет. Приходится лавировать! Архивариус поворачивает вправо, тележка не вписывается в поворот, бах! Что-то падает в нее с полки. Другой поворот, снова бах - что-то еще попало в тележку. Еще, и еще, и еще…

Архивариус выбегает в ярко освещенную часть архива и монстр отстает. Но он не останавливается. Добегает до окошка и зло сует туда всю тележку. Очки болтаются, жидкие седые волосенки дыбом, дыхание сбито.

– Нате! Подавитесь своей папкой! Чтоб я еще хоть раз пошел туда! Я уволюсь вообще завтра!

Тем временем я. Лежу в гостиничном номере, смотрю в потолок.

– Любимая, знаешь как звали помощника главного героя из книги Шантарам?
– Эммм… Нет….
– Прабакер, а знаешь как называлась деревня, в которой он родился?
– …
– …
– А знаешь сколько весит спичка?
– …
– …
– Based! Я вспомнил слово! Based!
– Так, возьми-ка градусник…

– Хватит это терпеть! – грозно заявил медведь. – Пора их осадить!
– Успокойтесь, пожалуйста. – спокойно попросил председатель собрания. – Будьте добры, обозначьте вашу позицию исключив непарламентские выражения.
– Прошу прощения. – медведь прочистил горло, едва не вызвав у делегации колибри массовый сердечный приступ и продолжил ровным тоном. – Я, конечно, понимаю, что братья наши меньшие еще не прошли все эволюционные этапы, все еще не избавились от имперских амбиций, далеки от достижения гармонии, но сколько еще мы можем это терпеть? Люди наносят непоправимый ущерб природе. Наши аналитики составили подробный отчет, который вы все получили в раздаточном материале.

По поляне собрания прошла волна глубоких вдохов. Животные принюхивались к запаху, чтобы оценить основные тезисы отчета. Медведь терпеливо ждал.

– Позвольте. – поднял руку шимпанзе, – В конце отчета, в разделе «предложения» есть пункт о наставничестве. Вы предлагаете нам взять шефство над нашими неразумными младшими братьями, но хочу заметить, что статья конституции о эволюционном невмешательстве запрещает воздействовать на менее развитые виды с целью ускорения их развития и гармонизации с окружающей средой.
– А так же, – вклинился волк, – Я вижу некоторое эмоциональное передергивание. Вы утверждаете, что вред нанесенной окружающей среде беспрецедентен. Это не так. Вспомните, пожалуйста Дельфинскую Империю!
– Мы уже сто раз извинились! – возмутился делегат от дельфинов.
– У меня нет претензий к дельфинам, – заверил волк, – Просто ближайший яркий пример. Так вот вспомните эти идеи о технократической подводной цивилизации! Они же так увлеклись терраформированием, что затопили почти всю планету. Вспомните сколько видов было уничтожено! В том числе и люди, кстати.
– Мы же восстановили биологическое разнообразие и... – снова вклинился дельфин, но председатель жестом попросил его успокоиться.

Медведь снова прочистил горло, автоматически призвав всех к тишине.

– Тем не менее я считаю, что необходимо отклониться от конституции и воздействовать на людей.

Поднялся невероятный шум. Звери ревели, чирикали, орали и шипели. Председатель поднял лапу и все затихло.

– Я понимаю ваше беспокойство и в некоторой мере разделяю его. Однако хочу привести вам данные нашего исследования. Будьте добры.

Все снова принюхались. Председатель продолжил.

– Как видите, люди все еще страдают от всем нам известного паразита. Все наши виды в свое время прошли через это. Вспомните волчью технократию сверхнасилия, или так называемый органический роевой эксперимент пчел. Львиную космическую программу или диктатуру ленивцев. Все это часть нашей истории и все мы с этим справились. Рано или поздно и они сумеют справиться с мозгом и заставить его служить себе, а не наоборот. Они смогут встроиться в общество и станут полноценным биологическим видом. Нашими братьями, если быть корректным.

Животные молча закивали. Медведь тоже вынужден был согласиться.

– Давайте перейдем к более важным вопросам. Что у нас следующее в повестке?
– Котики, сэр. – ответил секретарь.
– А что с ними?
– Песики обвиняют их в неконституционном воздействии на людей и попытке манипулирования неполноценным биологическим видом с помощью «фр-фр-фр» и «кусь».
– Давайте обсудим.

#консервы

Закрепленный пост с актуальной информацией

Википедия про меня тут: https://goo.su/9co4

Мой ФБ (основная площадка) тут:
https://www.facebook.com/RagimD?mibextid=9R9pXO

Если вы оказались тут случайно, или у вас есть вопросы, пожелания, предложения, то ознакомьтесь с информацией ниже.

Часто задаваемые вопросы.

1. Где ознакомиться с вашими книгами? Где купить? Что вы вообще понаписали?

На данный момент доступны 5 книг

Ссылка на магазин издательства тут: http://surl.li/eqamj

Если хотите заказать куда-то в Европу, Австралию и т.д – делайте это вот тут: https://goo.su/XWIN3LY

Ниже пара слов о каждой книге с ссылкой на более подробную информацию и покупку в любом формате:

Марк и Эзра 2.0 – бытовая философия, шуточки, легкие рассказы, немножко волшебства. Можно дать почитать подросткам или детям, хороший вариант для чтения перед сном.

Купить можно на любой площадке и в книжных (легко гуглится), например в бумаге и электронке тут: https://clck.ru/s5p9g

В аудиоформате на яндексе: http://surl.li/eqaqb

Сато – глубокое, но без критической заумности произведение. Психология, юмор, сюжет, все более-менее на месте. Говорят, местами заменят психотерапию. Книга победила в престижных литературных премиях и вообще.

Еще по нему сериал сняли, но… книга лучше как обычно.

Покупать в бумаге тут: https://goo.su/9coJ

В элекронке и аудио тут: http://surl.li/eqark

Его последние дни – достаточно жестокая книга про границы нормы, творчество, насилие и сознание человека. У книги довольно непростая структура, много сложных для восприятия монологов и откровенно неприятных для восприятия моментов. Не читайте если не уверены.

Покупать в бумаге и электронке тут: http://surl.li/dlvdc

В аудиоформате тут: http://surl.li/eqatb

Новое будущее – сборник фантастических рассказов от лауреатов премии Новые Горизонты, где, как вы понимаете, есть и мой рассказ. Фантастика в чистом виде.

В бумаге (к бумаге идет и аудиоверсия по куаркоду) тут: http://surl.li/eqavv

Электронка и аудио тут: http://surl.li/eqavy

Картина Сархана - лучшее, что я написал и сильно сомневаюсь, что когда-либо смогу лучше. Но, тут важно понимать, что лучшее оно по моим, внутренним критериям, связанным именно с переживанием творчества и состоянием в работе.

В остальном - про искусство, депрессию и расслоение личности.

Легко гуглится и покупается в любых форматах.
Купить, например, тут: https://inlnk.ru/Jjz2AR

2. Пишете ли вы на заказ?

Да. Но только если это что-то интересное. И беру дорого.

Есть хорошие кейсы как в кино так и в бизнес-проектах.

3. Сотрудничество, проекты, идеи?

Да, пишите мне. Умею в нестандартный пиар через творчество. Сбер, Яндекс, Втб и прочие были вполне довольны.

По всем вопросам писать сюда: @Ragimm

⁃ Езжай на пятую, заедем за пончиками. - Приказал детектив.
⁃ Серьезно? - Усмехнулся напарник. - Я думал это только в кино бывает.
⁃ Нет.
⁃ В чем прикол? Почему копы едят пончики? Неужели так вкусно?
⁃ Не в этом дело. - Детектив почесал щетину. - Вот тут налево.
⁃ Тогда зачем? Объясни! Это же глупость.
⁃ Единственная глупость в этой машине - это ты. Пончик - это больше, чем ты способен понять.

Машина остановилась, Френк вышел в сырую Нью-Йоркскую ночь. Майкл хмыкнул и поправил фуражку. Напарник вернулся довольно скоро с кофе и коробкой пресловутых пончиков.

⁃ Бери.
⁃ Спасибо, я не ем мучное. - Отмахнулся Майкл.
⁃ Я не сказал ешь, я сказал бери. - Френк серьезно посмотрел на напарника тот нехотя подчинился. - Теперь посмотри на пончик, что ты видишь?
⁃ Пончик?
⁃ Если ты хочешь работать в полиции - ты должен действительно понять его.
⁃ Ты серьезно? - Хмыкнул Майкл, но уткнулся в немигающий взгляд Френка и замолк.
⁃ Из чего состоит пончик?
⁃ Ну, мука, тесто...
⁃ В башке у тебя тесто. Из чего состоит фигура?
⁃ Эмм... Фигура...
⁃ Ты слыхал о ленте Мебиуса?
⁃ Да.
⁃ Что ты можешь сказать о ней?
⁃ Ну, скрученный лист. - Пожал плечами Майкл.
⁃ В башке у тебя скрученный лист. Это двухмерная фигура, увидеть которую ты можешь только в трехмерном пространстве. Именно благодаря трем измерениям мы видим перегиб.
⁃ И что? При чем тут пончик вообще? - Начал злиться Майкл.
⁃ Заткнись и слушай, если хочешь стать настоящим копом. - Осадил его напарник. - Теперь добавь четвертое измерение. Что получится из простой полоски в этом случае?

Майкл уставился на напарника.

⁃ И помни, что ты теперь должен оперировать двумя линиями склейки.
⁃ Эмм...
⁃ Ответ в твоей руке. - Фыркнул Френк.
⁃ Пончик?
⁃ Тор. Если говорить научно. Вот поэтому я детектив, а ты нет.

Майкл уставился на пончик. Пытаясь представить как лента Мебиуса преобразовывается в пончик.

⁃ Да, мозг от этого поначалу взрывается. - Усмехнулся Френк. - Поехали.
⁃ Постой. Погоди ка! - Майкл все так же не отрываясь от пончика поднял палец. - Тут ошибка.
⁃ Правда? - Френк удивленно посмотрел на напарника.
⁃ Все выглядит логично, но линия склейки не совпадет, нужно вывернуть ее!
⁃ Неплохо, продолжай.
⁃ Тогда мы получим вложенную в четырехмерное пространство фигуру, которая в трех измерениях будет пересекать саму себя! - Майкл наконец-то оторвался от пончика и уставился на Френка. - Но в четырехмерном пространстве пересечения нет!
⁃ Все верно. Добро пожаловать в полицию Нью-Йорка, приятель. У тебя определенно есть задатки...
⁃ Но? - Услышав сомнение в голосе напарника уточнил Майкл.
⁃ Если ты хочешь быть хорошим детективом - научись работать с хотя бы с пятым измерением. - Френк хлопнул напарника по плечу. - Поехали. Как видишь, жрать пончики необязательно. Но думать - необходимо. Считай, что это наше дао. Пончик - твое напоминание о том, что порой решение проблемы лежит в другой плоскости, а ситуация в другом измерении может выглядеть совсем иначе. И вообще - это неплохой тренажер для мозга и символ ловушки просветления.

Майкл усмехнулся, уважительно положил пончик обратно в коробку и завел машину.

⁃ Черт, я думал копы просто любят сладкое.
⁃ Не без того.

#консервы

⁃ Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
⁃ Д-да.
⁃ Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
⁃ Эмм… Я не помню, очень частная дата.
⁃ Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
⁃ Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
⁃ Допускаю. География?
⁃ Не очень…
⁃ Математика?
⁃ Эмм, ну е равно мц квадрат.
⁃ Что?
⁃ Не важно… В общем нет.
⁃ Геометрия, быть может?
⁃ Пифагоровы штаны… Нет…
⁃ Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
⁃ Ну… Земля круглая…
⁃ Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
⁃ Ну в наше время есть электричество…
⁃ Уже интереснее, что это?
⁃ В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
⁃ Можете подробнее объяснить?
⁃ Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
⁃ Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
⁃ Нет…
⁃ Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
⁃ Сожгите меня к херам(

#консервы

Вообще Калькутта - это прям памятник колониализму. В отеле все такое монархически олдскульное, по три слуги на человека. Не шутка даже, сидишь ешь, а тебе из красивого тазика специальный человек салат докидывает. Не дай боже сам попытаешься. Обесценишь труд шести поколений профессиональных метателей салата в тарелку. Парадокс еще и в том, что с одной стороны как-то неловко это, а с другой - ребята тут на жизнь зарабатывают.

Вера разговорилась с официанткой, которая искренне поинтересовалась все ли у нас в порядке (тут мы поняли, что недосып уже не просто заметен, а слегка заслоняет нас собой). Так вот официантка. Приехала из Утар Прадеша (северо-запад Индии) специально чтобы работать. За двадцать месяцев взяла только три выходных, потому что хочет прям карьеру строить, старается.

По отелю бродят пожилые британцы. Кажется, некоторые из них остались тут еще со времен Британской Империи и вокруг них построили отель, чтобы господа не меняли своих устоявшихся аристократических привычек.

И все это в коврах, резьбе, с фарфором и специальными ложечками для всего, что можно есть ложечками.

Шаг за территорию отеля и случается Индия. Базар-вокзал, бардак-хана и попрошайки. Причем один приловчился пугать британских тетушек рискнувших покинуть отель не в такси. Худой как спичка, оборванный, выгоревший на солнце и с неполным комплектом рук. Правой кисти нету и, судя по виду, не с рождения. Чем-то оторвало. Вот он подстерегает впечатлительных бабушек, кидается к ним и машет своей культей перед глазами. Бабушки впечатляются. Слава богу бабушки (независимо от возраста, национальности, расы и чего угодно) в наше время не утратили способности сочувствовать и впечатляться, а то бы совсем худо было). Ну и дают ему какую-то мелочь. Все довольны.

Впервые я обратил на него внимание, когда он выпрыгнул на меня из-за угла возле отеля. Он машет культей, смотрит в глаза и что-то причитает. Я от неожиданности ляпнул ему, что у моего отца такая же проблема и показал на культю. В итоге у нас обоих сломалась программа, он уставился на меня с сомнением и на всякий случай отошел, пока я сам у него деньги цыганить не начал.

Вообще попрошайки и сумасшедшие меня любят, независимо от страны. Пошел в магазин за колой, ко мне привязался какой-то веселый и подозрительный оборванец. Чего ищешь, спрашивает? Говорю колу. Уверенно повел меня через базар за колой. Фоллоу ми, говорит, ай ноу зе вей!

Через секунду я понял, что сам он понятия не имел куда идти, потому что принялся расспрашивать всех встречных про колу. Причем грозно так, пиздодельно (простите, но слово деловито тут совсем не подходит). Ругается, требует, какие-то предложения отвергает, какие-то игнорирует. И ведет меня куда-то.

Колу мы нашли, конечно (чего ее искать, она в каждом магазине, а их тут миллион). Мой проводник гордо сообщил, что это лучшая кола на этом базаре. Я протянул ему сдачу, с той самой колы, он отмахнулся. Идейный, а не за бабло!

Стою курю, пью колу, общаюсь с проводником. Он мне ездит по ушам.

– Вы откуда, сэр? – интересуется.
– Россия.
– О! Я бывал в России! А откуда вы именно?
– Москва.
– О, я бывал в Москве!
– Но вообще я из Баку, – я решил немножко усложнить ему задачу.
– О! Я бывал в Баку! – ясно, думаю, неважно что я скажу.
– А как вас зовут, сэр?
– Рагим.
– О! Меня тоже зовут Рагим.

Тут уж я не выдержал. Смеюсь и говорю мол, ты эмпатическую палку-то не перегибай, брат. Он вдруг перестает улыбаться, смотрит на меня серьезно, достает бумажник. Из бумажника тянет айди карту. Показывает. Там написано Rakim.

Всю жизнь я ненавидел просыпаться. Первая мысль, которая меня посещала «опять я тут». Первый час после моего пробуждения я больше походил на гневного демона, чем на человека.

В моей жизни было всего два момента просветления, которые я не профукал. Если первый я вспоминаю раз в пол года и хвалю себя, мол какой молодец, все правильно сделал, то второй я вспоминаю каждое утро и думаю как же мне повезло.

Каждое утро я просыпаюсь, смотрю на тебя и думаю как же мне невероятно, невозможно, безумно повезло. И теперь я люблю просыпаться. Спасибо тебе за это.

С Днем Рождения!