Для построения здоровых отношений важен навык ненасильственно общения.

Это форма общения, которая не содержит язвительных комментариев, упреков, угроз, оскорблений, манипуляций, агрессии в любой из ее проявлений и т.д. Она может применяться во всех сферах жизни: в отношениях с родными и близкими, на работе и в общем-то везде, где только можно хоть как-то общаться и взаимодействовать с людьми.

Считается, что люди используют поведение с проявлением насилия в силу культурных особенностей. Но это также означает, что это было выученным способом поведения. А значит, что можно и переучиться реагировать иначе. Да, это сложно, но возможно.

Основное отличие ненасильственого общения - это построение отношений с окружающими на основе взаимопонимания и сотрудничества. В таких условиях гораздо легче найти решение, которое устроит обе стороны.

Чтобы начать практиковать ненасильственное общения, для начала надо держать формулу ненасильственного общения перед глазами. Это поможет начать формулировать свои фразы по четкой схеме и проверять потом по ней же, все ли получилось или стоит что-то доработать.

Формула ненасильственного общения состоит из четырех компонентов:

Описание ситуации без оценки.
То есть сначала необходимо описать факты: то, что мы видим, слышим или касаемся. Главное - не давать свою оценку или личные интерпретации наблюдаемому явлению. Потому что это может восприниматься собеседником как критика и агрессия и после такой фразы он, разумеется, уже сразу не будет расположен к конструктивному диалогу.

Чувства, эмоции или ощущения.
Здесь нужно проговорить свои чувства, связанные с ситуацией. При этом следует отличать чувства от мыслей. Например, фраза «Я чувствую, что ты меня игнорируешь» не является чувством, это скорее интерпретация, мысль или «ощущение». Также эмоции стоит отличать от слов, которые часто используются, как чувства, но которые, по своей сути, являются мыслями. Например, фраза «Я чувствую себя неудачником» является не чувством, а мыслью или интерпретацией. Чувства сигнализируют нам о том, удовлетворены наши потребности или нет. Чувства — сигналы от жизни.

Потребности.
Здесь следует озвучить свои потребности в связи с текущей ситуацией. Для этого сначала следует разобраться, какие вообще бывают потребности и какие конкретно ваши потребности в данной ситуации не удовлетворяются. Это могут быть универсальные человеческие потребности: физиологические (сон, еда, секс, безопасность) и эмоциональные (поддержка, чувство безопасности, любовь, понимание/сопереживание, компетентность, автономия, чувство принадлежности, осмысленность).

Просьба.
Здесь нужно четко дать собеседнику понять, чего вы от него хотите в связи с текущей ситуацией, то есть что он может сделать для вас или что вы можете сделать вместе, чтобы улучшить ситуацию. При этом важно помнить, что в отличии от требований, просьбы открыты для принятия ответа «нет», без попытки заставить человека сделать так, как хотите вы. Если в ответ на вашу просьбу вы получаете «нет», то концепция ненасильственного общения предлагает не сдаваться, а попытаться понять, что мешает вашему собеседнику сказать «да». Это поможет вам понять, как дальше построить разговор.

Ситуация: Один из супругов задержался на работе и пришел домой позже, чем планировалось.

Пример насильственного общения 😡
Супруг: "Почему ты всегда задерживаешься?! Я уже устал от твоих постоянных оправданий! Ты что, совсем не уважаешь наше время вместе? Тебе, видимо, всё равно на меня и на наши отношения!"
Супруга (возмущенно): "Может, хватит на меня кричать? У меня тоже работа, и не все в жизни крутится вокруг тебя! Ты никогда не пытаешься понять меня!"
Супруг: "Да, конечно, всё как обычно — виноват только я. Ты даже не пытаешься что-то изменить, только делаешь всё хуже!"

В этом примере оба супруга используют агрессию и обвинения. Разговор не ведет к решению проблемы, а только усиливает напряжение.

Пример ненасильственного общения 🥰
Супруг: "Я заметил, что ты снова задержалась на работе. Когда это происходит, я чувствую себя немного разочарованным, потому что рассчитывал провести вечер вместе. Можем ли мы обсудить, как можно лучше организовать наше время, чтобы обоим было комфортно?"
Супруга (спокойно): "Я понимаю, что тебе это важно, и мне жаль, что снова пришлось задержаться. Работа действительно требует больше времени, чем я ожидала. Давай попробуем заранее планировать такие ситуации, чтобы ты мог подготовиться, а я могла лучше распределить свое время."
Супруг: "Спасибо, что объяснила. Может, стоит обсудить, как мы можем лучше справляться с такими ситуациями? Например, я могу заняться ужином, если вижу, что ты задерживаешься."
Супруга: "Это хорошая идея. Я постараюсь больше учитывать время, а ты можешь мне напоминать, если я снова начну задерживаться. Давай попробуем."

В этом примере супруги выражают свои чувства и потребности открыто и с уважением. Они стараются найти компромиссное решение, которое удовлетворит обоих.

Для обучения этому навыку предлагаю вам вспомнить конфликтную ситуацию из своей жизни и прописать диалог по схеме ненасильственного общения.
Навык этот непростой, но чем чаще вы будете его тренировать, тем успешней будет ваша коммуникация.

ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ

И. Ялом подчеркивает, что зрелая любовь — это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за Другого).

Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит:

«Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом».

Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Но для зрелой личности способность отдавать — это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.

Зрелый человек знает своего партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом он ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами — помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию и его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать.

#Емельянова #любовь #СозависимыеОтношения #ЗдоровыеОтношения #Ялом

Психолог помогает восстановить надломленную самость, необходимую для урегулирования потребностей и желаний с реальными возможностями, найти свое место в мире, наладить адекватность тестирования реальности (при условии адекватности самого психолога) и того, что можно получить от нее.

Мне хочется как-то поспособствовать тому, чтобы счастливых пар стало больше.

В голову пришла мысль предоставить возможность одиноким людям познакомиться тут, в чате.

Предлагаю тем, кто находится сейчас в активном или пассивном поиске, разместить в комментах информацию о себе: возраст, город (и есть у вас возможность переехать), интересы и ценности.
И напишите что для вас важно в партнёре.

Желательно на аватарке иметь своë актуальное фото (не 10 лет назад и без фильтров и фотошопа)

Друзья! Я хочу сделать исследование про то, как можно оказывать психогическую помощь полит заключенным по переписке. Я хочу Разработать шаблон письма, которое будет отказывать психогическую помощь заключённому. Нужно будет написать письма по определенной психогической структуре и отправить через фсин письмо. А затем проанализировать ответ. Если вы готовы помочь, напишите в личку в телеграмм. http://yangx.top/AArchagov

Психолог Софья Садонина расскажет на dharmaradio'37 о научно обоснованных подходах в психотерапии, а также о том как при большой осведомлённости о проблемах этого мира сохранять оптимизм, продуктивность и не впадать в депрессию.

17 августа в 14:00

Слушать радио
Задать вопрос

В своей работе я часто использую рескриптинг. Это техника, позволяющая переписывать эмоциональный опыт.
Хотела расписать как это всë происходит, но вспомнила, что есть ролик, в котором показывается пример рескриптинга.
Вот он https://youtu.be/sXFKGgt_nyM?si=59BSyvKtGBbQr5By

Если у вас есть хорошая ролевая родительская модель (например, вы уже являетесь достаточно хорошим родителям для своих детей, умеете их защищать, поддерживать, давать любовь и транслировать принятие), у вас получится самостоятельно в своëм воображении войти в детскую травмирующую ситуацию, и из своей роли Заботливого Родителя защитить себя-ребëнка, поддержать, передать принятие и любовь.

Если у вас нет ролевой модели Заботливого Родителя, советую обратится к психологу, который практикует эту технику.
Техника рескриптинга широко используется схема-терапевтами (это третья волна КПТ)

У всех людей есть врождённая потребность в связи с другими людьми, так уж развивался наш вид homo sapiens. Современное общество весьма атомизированно, и это рождает ряд психологических проблем у индивидумов.
Идеи о том как можно это преодолеть вы найдете в творчестве А. С. Макаренко и в этом документальном фильме о нём
https://youtu.be/a7JyaG_Zp4s?si=-2HaM0ZKtcU6ufoM

Ещё одно психологическое сообщество, от которого хочется откреститься 👆

Надо будет отредактировать описание моего канала на Ютубе.
"Это канал практикующего психолога Софии Садониной. Здесь научные знания и работающие методы. Никакой эзотерики, таро, астрологии и Z-психологии"