как называют человека, который посрал и успокоился?

спокойный, каку дав

Едет хохол со страшно вонючими носками в поезде. Тут заходит интиллигентного вида дама. Дама терпела-терпела, тут не выдержала, и говорит:
-Мужчина, а вы носки вообще меняете?
-Конечно меняю, тiльки на сало.

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.

"Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда мимо прошла!"

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагоге объявили, что поднятие стакана является работой в субботу, что не позволительно.
Так была изобретена соломинка для коктейлей.

Открывает мужик капчу, а там

- Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
- Кто?!
- Роман Рословцев.
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину...

Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии.

Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки

Если дотер не сует ничего в жопу, значит 6 слотов уже забито

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
-
-
- хохол.

Один мальчик вдохновился очень крутым боевиком и решил как-то написать письмо своему кумиру. Но адреса он не знал, поэтому написал в адресной строке "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире" и отнес конверт на почту. На почте работал прожженнный фанат боевиков. Прочитал написаное в адресной строке, и отправил письмо Джейсону Стэтхему. Получает Джейсон письмо и читает:
- "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире", - да не, это явно не я, - и направляет письмо своему кумиру Сильвестру Сталлоне. Сталлоне получает письмо, читает:
- "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире", - нет, это не я, круче Железного Арни нет никого. Он лично дает в руки письмо Шварцнеггеру. Арнольд поначалу не хочет читать, считая что титул "самая крутая и брутальная звезда боевиков" слишком громкий, но по итогу после уговоров Сталлоне открывает конверт и читает:
- "Дорогой, Усама бен Мухаммед бен Авад бен Ладен..."

Не понимаю, чем хохлы не довольны. Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"

Правда, кроме чемодана, забрали с собой вокзал ... Но всё же

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
- Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями.
Попугаихи кричат:
- Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
Один из попугаев:
- Жора! Убирай нахуй библию! Наши молитвы услышаны!

Ведёт профессор лекцию по физике. Зашла речь про большой взрыв. И тут из аудитории: "Ну нихуя ты вспомнил"

А мне анальная девственность дороже аниме

- А правда что, что у самого умного еврея взяли интервью прям во время игры в шахматы которые он выиграл по итогу?
- Все верно. Только не во время игры в шахматы, а во время спора. И не выиграл, а проиграл. И не самого умного, а тупого. И не еврея, а хохла. И не интервью взяли, а спросить забыли.

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Игорь Богданов. Белоснежка говорит:
Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
Я самая маленькая.
Игорь Богданов говорит:
Я самый влиятельный.
Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!
Выходит расстроенная Дюймовочка:
Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня.
Выходит разъяренный Игорь Богданов и как заорёт:
КТО БЛЯТЬ ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО!?