Forwarded from ☀️ф 🍑🦶❤️у🎙🤘нт😏🦔🛤🇷🇺
Telegram
Захар Прилепин
Вчера слушал молодую писательницу из Дагестана, красивую, очень искреннюю. Постараюсь передать ее речь максимально близко:
- Я приехала только в Москве и узнала, как много людей тут выступает против спецоперации. Говорят, «общество расколото». Я никак не…
- Я приехала только в Москве и узнала, как много людей тут выступает против спецоперации. Говорят, «общество расколото». Я никак не…
На укр наш батальон был приписан к морской пехоте из Дагестана, Каспийск. Норм поцаны, от морпехов там, правда, одно лишь название (подготовка ужасная, но уже многому научились). Даги говорили, что у них было очень много отказников, и они удивлены (можно даже сказать грубее) , что кто то едет воевать добровольно. Это о "расколе".
Командиры у морпехов, кстати, почти всё русские парни лет 25-30. Сами даги, те что воюют, тоже можно сказать уже обрусели. Стихов они пока не читают, зато очень громко говорят по вотсапу, видимо это единственное, что осталось в них горского.
Командиры у морпехов, кстати, почти всё русские парни лет 25-30. Сами даги, те что воюют, тоже можно сказать уже обрусели. Стихов они пока не читают, зато очень громко говорят по вотсапу, видимо это единственное, что осталось в них горского.
Вернулся в родной городок. Всё отлично, только фотографы тут не очень)
https://yangx.top/drugoinnov/2592?single
https://yangx.top/drugoinnov/2592?single
Telegram
Другой Нижний Z
Forwarded from Прямое действие⚡Z
В Екатеринбурге открылась фотовыставка «Глазами Донбасса», в которой приняла участие пермская нацболка Анастасия Маринцева
Настя живет в ДНР с начала войны и отражает её реалии через свое творчество на канале @wardraw
Нацболы везде и всюду.
Настя живет в ДНР с начала войны и отражает её реалии через свое творчество на канале @wardraw
Нацболы везде и всюду.
Forwarded from Уральский прищур AltZ (Кирилл Имашев)
Telegram
ЛЕДОРУБ
ЛИСИЧАНСК НАШ)))
Бойцы специального полка полиции имени Героя России А. Кадырова и 6-го казачьего полка имени Матвея Платова водрузили знамя Победы!
Мы с Ростиславом @nezhurka были в центре Лисичанска
Больше информации на РИА @rian_ru и и @riaphoto
Бойцы специального полка полиции имени Героя России А. Кадырова и 6-го казачьего полка имени Матвея Платова водрузили знамя Победы!
Мы с Ростиславом @nezhurka были в центре Лисичанска
Больше информации на РИА @rian_ru и и @riaphoto
Forwarded from Прямое действие⚡Z
Чё у вас здесь происходит?
Государство косплеит Великую Отечественную, солдаты отказываются воевать, генералы проявляют добрую волю? Всё вместе это называется - хуйня, СВО, простите.
По порядку.
Нет, это не Великая отечественная война и даже не освободительная, и никакая не ирредента или как её там. Это Конкиста, пацаны.
Эта мысль дошла до меня лишь по возвращению с войнушки, вместе с ударом в челюсть от стокилограммового мужика в одном из московских баров. Мы мило беседовали, затем я моргнул, выбрал сторону зла и дал ему по лицу, а он мне. Падая на асфальт, я думал, как хорошо, что я начал первым! Поднялся, пожал ему руку и пошёл переворачивать столики, стоявшие у меня на пути. Но та мысль не покидала меня. Она и сейчас у меня болит вместе с челюстью. Я начал первым - это конкиста, пацаны.
Мы ведём наступление, даём пизды разнесчастным хохлам, присматривая по пути места для домиков на берегу моря. Мы строим планы, присоединяя себе новые территории. Мы раздаём паспорта и право называть себя русскими. Мы заглядываемся на Прибалтику и прочее ближнее зарубежье. Мы разделили историю на «до» и «после». И мы начали первыми, а значит, это конкиста, пацаны!
Если всё это объяснить солдатам, уверен, отказников и не будет совсем. Так как конкистадором, обвешанным золотом инков, быть как-то больше по кайфу, чем героически мёртвым солдатом ВОВ.
Да, золотишко тоже вещь нужная. Нет, не рассказывайте мне про идею, я видел солдат в день получки, тогда до меня и дошло: «Деньги важны!»
Зарплата у конкистадора должна быть высокой. И нужно снять про это рекламу. Например, убил хохла - купил жене сапоги, или как там у классиков. И билборды на каждом углу с большими пребольшими цифрами. Полстраны уйдёт на конкисту!
Про добрую волю осмыслил после одного анекдота от старого уголовника, решившего воевать за идею (хаха). У него была колючая проволока на шее, светлый ум и глаза маньяка. Анекдотом сейчас поделюсь.
Сидят два зэка в камере, их скоро должны развести по разным тюрьмам, тут один другому говорит:
- А давай поебемся? Сначала я тебя, а потом ты меня, всё равно нас по разным тюрьмам развезут, никто не узнает!
Второй зэк подумал-подумал, да и говорит:
- Ну раз так, то хорошо.
Первый зэк, значится, сделал своё грязное дело, сел и курит. Второй зэк смотрит на него и говорит:
- Ну давай теперь я тебя.
На что тот ему отвечает:
- Никогда такого наглого пидора не видел!
Дошло, генералы? По доброй воле вы, похоже, готовы встать в самую неудобную для мужчины позицию. Не надо! Забейте вы на все эти договорённости о добрых волях и даже можно на некоторые конвенции уже положить. Не повторяйте вы судьбу зэка под номером два. Он, как и вы с доброй волей, соблюдал договорённости и все нормы международного и что вышло? Эхххх.
Нет, конкистадорам такая судьба не к лицу! Не добрите, надо быть злее, коварнее. Если и сдаете кусок земли - заминируйте! Наглухо! С пленными азовцами можно поступать точно так же!
Короче, подводя итоги, делая выводы, в заключение, резюмирую, даю рецепт, совет, наставление: конкиста, золото для солдат, ум и коварство для генералов, смешиваем и происходит победа!
P.S. На самом деле всё это было понятно мне в самом начале, без удара в челюсть и анекдотов, но как-то забыл об этом сказать. Заигрался в игру- оправдание «Мы же освободители!». А сейчас думаю, а если б это всё было в открытую? Выходит Россия и говорит: «Что-то давно я во Франции не была, давайте её завоюем!» Неужели кто-то был бы против? Если да, то он жесть какая зануда (левак)!
Р.С.
Государство косплеит Великую Отечественную, солдаты отказываются воевать, генералы проявляют добрую волю? Всё вместе это называется - хуйня, СВО, простите.
По порядку.
Нет, это не Великая отечественная война и даже не освободительная, и никакая не ирредента или как её там. Это Конкиста, пацаны.
Эта мысль дошла до меня лишь по возвращению с войнушки, вместе с ударом в челюсть от стокилограммового мужика в одном из московских баров. Мы мило беседовали, затем я моргнул, выбрал сторону зла и дал ему по лицу, а он мне. Падая на асфальт, я думал, как хорошо, что я начал первым! Поднялся, пожал ему руку и пошёл переворачивать столики, стоявшие у меня на пути. Но та мысль не покидала меня. Она и сейчас у меня болит вместе с челюстью. Я начал первым - это конкиста, пацаны.
Мы ведём наступление, даём пизды разнесчастным хохлам, присматривая по пути места для домиков на берегу моря. Мы строим планы, присоединяя себе новые территории. Мы раздаём паспорта и право называть себя русскими. Мы заглядываемся на Прибалтику и прочее ближнее зарубежье. Мы разделили историю на «до» и «после». И мы начали первыми, а значит, это конкиста, пацаны!
Если всё это объяснить солдатам, уверен, отказников и не будет совсем. Так как конкистадором, обвешанным золотом инков, быть как-то больше по кайфу, чем героически мёртвым солдатом ВОВ.
Да, золотишко тоже вещь нужная. Нет, не рассказывайте мне про идею, я видел солдат в день получки, тогда до меня и дошло: «Деньги важны!»
Зарплата у конкистадора должна быть высокой. И нужно снять про это рекламу. Например, убил хохла - купил жене сапоги, или как там у классиков. И билборды на каждом углу с большими пребольшими цифрами. Полстраны уйдёт на конкисту!
Про добрую волю осмыслил после одного анекдота от старого уголовника, решившего воевать за идею (хаха). У него была колючая проволока на шее, светлый ум и глаза маньяка. Анекдотом сейчас поделюсь.
Сидят два зэка в камере, их скоро должны развести по разным тюрьмам, тут один другому говорит:
- А давай поебемся? Сначала я тебя, а потом ты меня, всё равно нас по разным тюрьмам развезут, никто не узнает!
Второй зэк подумал-подумал, да и говорит:
- Ну раз так, то хорошо.
Первый зэк, значится, сделал своё грязное дело, сел и курит. Второй зэк смотрит на него и говорит:
- Ну давай теперь я тебя.
На что тот ему отвечает:
- Никогда такого наглого пидора не видел!
Дошло, генералы? По доброй воле вы, похоже, готовы встать в самую неудобную для мужчины позицию. Не надо! Забейте вы на все эти договорённости о добрых волях и даже можно на некоторые конвенции уже положить. Не повторяйте вы судьбу зэка под номером два. Он, как и вы с доброй волей, соблюдал договорённости и все нормы международного и что вышло? Эхххх.
Нет, конкистадорам такая судьба не к лицу! Не добрите, надо быть злее, коварнее. Если и сдаете кусок земли - заминируйте! Наглухо! С пленными азовцами можно поступать точно так же!
Короче, подводя итоги, делая выводы, в заключение, резюмирую, даю рецепт, совет, наставление: конкиста, золото для солдат, ум и коварство для генералов, смешиваем и происходит победа!
P.S. На самом деле всё это было понятно мне в самом начале, без удара в челюсть и анекдотов, но как-то забыл об этом сказать. Заигрался в игру- оправдание «Мы же освободители!». А сейчас думаю, а если б это всё было в открытую? Выходит Россия и говорит: «Что-то давно я во Франции не была, давайте её завоюем!» Неужели кто-то был бы против? Если да, то он жесть какая зануда (левак)!
Р.С.
Здесь очень скучно, ничего не взрывается и всё нельзя(
На отсутствие Z как то пох, абсолютно)
https://yangx.top/ImashevNB/917
На отсутствие Z как то пох, абсолютно)
https://yangx.top/ImashevNB/917
Telegram
уральский прищур | Кирилл Имашев
На большом баннере у реки Дон я увидел фотографию и имя Героя России – ростовчанина, и хотел было сфотографировать. Но баннер стремительно «перелеснулся» на рекламу. «Дождусь», – подумал я, но тинькофф, мебель, телефоны, бижутерия, рестораны, связь, сопровождающиеся…
А это мой старый друг Бакс. Он не задаёт глупых вопросов "ну как там?" и вообще предпочитает темы поинтересней, например, еда. Баксик - идеален, к тому же футфетишист - дико возбуждают ноги, особенно мои. Если присмотреться, в его глазах можно увидеть фразу "брат, твои пятки будут облизаны прямо сейчас". Да, у нас всё идёт к этому, он скучал.
Главное быстро ходить по нужде и самое главное вовремя!)
Если первому можно научиться, то второе должно быть в тебе с рождения или даже раньше! "Вовремя испражняться" - это нечто имманентное, оно должно быть где-то...где-то в душе.
https://yangx.top/rhosmarsson/3675
Если первому можно научиться, то второе должно быть в тебе с рождения или даже раньше! "Вовремя испражняться" - это нечто имманентное, оно должно быть где-то...где-то в душе.
https://yangx.top/rhosmarsson/3675
Telegram
Военкор Росс Марсов
Окопная война — это очень скучное и грязное дело.
После жизни в окопах начинаешь понимать опыт ветеранов первой мировой.
Грязь, антисанитария и внутренние конфликты на фоне рутинной стрельбы и взрывов со временем сводят с ума.
Война идёт, умирают люди…
После жизни в окопах начинаешь понимать опыт ветеранов первой мировой.
Грязь, антисанитария и внутренние конфликты на фоне рутинной стрельбы и взрывов со временем сводят с ума.
Война идёт, умирают люди…
Forwarded from Другой Нижний Z
Сугроб
Мне снилось, что нас бомбят. Сон прекратился, бомбежка - нет. Глаза были открыты, но почему-то по-прежнему темно. Вспомнилось: "сōgitō, значит, пронесло". Тьма - всего лишь одеяло на башке.
Падало совсем рядом. В моей одноместной землянке модели «логово онаниста-2022» сыпалось с потолка, а через парадную ко мне залетала пыль и вонь от разрывов.
Помимо привычного миномётного «уиишщччичиибабуум» сквозь звон в ушах я слышал «топблятопблятоптоптоп».
Это был человек, судя по запаху - я с надеждой принюхался – нет, не девушка. Он бежал в промежутках между разрывами, матерился.
Я слушал и анализировал «топ-топ бля» - это голубая тельняшка, «фубля» - а это первая чеченская, «топ-бля-топ» - черная обувь, если точнее - тапочки, «топ-топ» - седые волосы и зеленые глаза, «топ-охбля-топ» - смешанный звук - медаль за отвагу и недавно съеденные макароны, еще деталь - молясь всем блядям при разрывах, он халтурил на букве «л» - дефект речи. Да это же наш единственный ПТУРщик, гроза танкистов, смерть для бронемашин. Заголовок (то слово в самом начале) - это его позывной.
Через несколько секунд его маленькое покрытое шрамами туловище ввалится в мои апартаменты. Не подумайте, он жив, в ближайшие полчаса мы будем бояться умереть вместе.
Вот и он.
- Сугроббля, я так и знал что это ты.
Дышит…
- Здорово! - дышит
- Ну ии каак там? – улыбаюсь.
- Страшно, – улыбается.
У нас почти нет передних зубов, поэтому улыбаемся мы недолго - страшно.
- Здесь тоже!
- Будем бояться вместе, так веселее!
- Уиишщччичиибабуум, - миномет включился в наш диалог.
- Это куда прилет был? Вроде подальше?
- Да, это к Деду (20 метров от моей норы), до этого по Мальку (10 м) прилетало, прям рядом с их норкой, и по бочке (10м).
- Ну и нах бегаешь, раз так накидывают?
- Уиишщччичиибабуум, - миномет спросил тоже самое.
- Ого бля... сюда бежал, здесь заебись у тебя, сначала у Лягушенка был, но там скучно, потом у Малька, но там слишком весело, - улыбается. - Дай сигаретку!
За этим он и прибежал. Обычно в обмен на сигареты Сугроб рассказывал мне какую-нибудь историю. Если она была про друзей, то оканчивалась фразой «а в прошлом году он умер... у меня почти все друзья умерли... в прошлом году». Если история была про Чечню, то окончание было немного другим «и мы их убили», добавлялась еще конкретика, каким образом это было сделано с указанием калибра, мест, куда попадали, и размером дырок в телах тогдашних врагов России. В этом случае сигарета ему была не нужна, он доставал леденец и долго жрал, заливаясь слюнями, зрачки его расширялись.
- Слушай, Борода (это я) , а чо у тебя за наколка, граната с молнией?
- Партийная символика, я национал-большевик, партия Лимонова.
- Уиишщччичиибабуум, - миномет услышал знакомую фамилию.
- Как-как?
- Национал-большевик!
- Уиишщччичиибабуум, - миномету что-то не нравится.
- О как! А скажи мне, большевик, а как у вас по внешней политике?
- Национал-большевик!
- Уиишщччичиибабуум, - миномет недоволен.
- Да, да.
- Наша партия выступает как минимум за воссоединение всех русских земель, как максимум за «Весь мир - Россия и только Косово - Сербия».
- Уиишщччичиибабуум, - опять.
- О, это хорошо-хорошо, весь мир Россия - мне нравится, нравится... А у вас в партии девушки есть?
- Есть.
- А есть с маленькой грудью?
- Есть.
- О, это хорошо-хорошо, большевички с маленькой грудью, мне нравится, нравится!
Миномет ушел, разговоры про девушек не для него, он играет за другую команду. Мы выползли из норы, осмотрелись, все были живы, этот пидор даже никого не убил.
Сугроб достал конфету. Слюни и зрачки, эффект такой же, как после рассказов о Чечне. Что его так возбудило? Мировая Россия или фантазии о нацболках? Точно сказать не могу.
Вероятно и то, и другое, потому как до конца командировки он то и дело говорил мне, что тоже империалист, а затем выпрашивал фотки «большевичек».
Кстати, последствия от обстрела пидора-миномета всё же были. Спустя пару дней, наш взвод превратился в фан-клуб группы «Тату» и по ночам в лесополосе, где мы располагались, можно было услышать вой «мне нужна онаааАА».
Автор: @NB_Sul
.
Мне снилось, что нас бомбят. Сон прекратился, бомбежка - нет. Глаза были открыты, но почему-то по-прежнему темно. Вспомнилось: "сōgitō, значит, пронесло". Тьма - всего лишь одеяло на башке.
Падало совсем рядом. В моей одноместной землянке модели «логово онаниста-2022» сыпалось с потолка, а через парадную ко мне залетала пыль и вонь от разрывов.
Помимо привычного миномётного «уиишщччичиибабуум» сквозь звон в ушах я слышал «топблятопблятоптоптоп».
Это был человек, судя по запаху - я с надеждой принюхался – нет, не девушка. Он бежал в промежутках между разрывами, матерился.
Я слушал и анализировал «топ-топ бля» - это голубая тельняшка, «фубля» - а это первая чеченская, «топ-бля-топ» - черная обувь, если точнее - тапочки, «топ-топ» - седые волосы и зеленые глаза, «топ-охбля-топ» - смешанный звук - медаль за отвагу и недавно съеденные макароны, еще деталь - молясь всем блядям при разрывах, он халтурил на букве «л» - дефект речи. Да это же наш единственный ПТУРщик, гроза танкистов, смерть для бронемашин. Заголовок (то слово в самом начале) - это его позывной.
Через несколько секунд его маленькое покрытое шрамами туловище ввалится в мои апартаменты. Не подумайте, он жив, в ближайшие полчаса мы будем бояться умереть вместе.
Вот и он.
- Сугроббля, я так и знал что это ты.
Дышит…
- Здорово! - дышит
- Ну ии каак там? – улыбаюсь.
- Страшно, – улыбается.
У нас почти нет передних зубов, поэтому улыбаемся мы недолго - страшно.
- Здесь тоже!
- Будем бояться вместе, так веселее!
- Уиишщччичиибабуум, - миномет включился в наш диалог.
- Это куда прилет был? Вроде подальше?
- Да, это к Деду (20 метров от моей норы), до этого по Мальку (10 м) прилетало, прям рядом с их норкой, и по бочке (10м).
- Ну и нах бегаешь, раз так накидывают?
- Уиишщччичиибабуум, - миномет спросил тоже самое.
- Ого бля... сюда бежал, здесь заебись у тебя, сначала у Лягушенка был, но там скучно, потом у Малька, но там слишком весело, - улыбается. - Дай сигаретку!
За этим он и прибежал. Обычно в обмен на сигареты Сугроб рассказывал мне какую-нибудь историю. Если она была про друзей, то оканчивалась фразой «а в прошлом году он умер... у меня почти все друзья умерли... в прошлом году». Если история была про Чечню, то окончание было немного другим «и мы их убили», добавлялась еще конкретика, каким образом это было сделано с указанием калибра, мест, куда попадали, и размером дырок в телах тогдашних врагов России. В этом случае сигарета ему была не нужна, он доставал леденец и долго жрал, заливаясь слюнями, зрачки его расширялись.
- Слушай, Борода (это я) , а чо у тебя за наколка, граната с молнией?
- Партийная символика, я национал-большевик, партия Лимонова.
- Уиишщччичиибабуум, - миномет услышал знакомую фамилию.
- Как-как?
- Национал-большевик!
- Уиишщччичиибабуум, - миномету что-то не нравится.
- О как! А скажи мне, большевик, а как у вас по внешней политике?
- Национал-большевик!
- Уиишщччичиибабуум, - миномет недоволен.
- Да, да.
- Наша партия выступает как минимум за воссоединение всех русских земель, как максимум за «Весь мир - Россия и только Косово - Сербия».
- Уиишщччичиибабуум, - опять.
- О, это хорошо-хорошо, весь мир Россия - мне нравится, нравится... А у вас в партии девушки есть?
- Есть.
- А есть с маленькой грудью?
- Есть.
- О, это хорошо-хорошо, большевички с маленькой грудью, мне нравится, нравится!
Миномет ушел, разговоры про девушек не для него, он играет за другую команду. Мы выползли из норы, осмотрелись, все были живы, этот пидор даже никого не убил.
Сугроб достал конфету. Слюни и зрачки, эффект такой же, как после рассказов о Чечне. Что его так возбудило? Мировая Россия или фантазии о нацболках? Точно сказать не могу.
Вероятно и то, и другое, потому как до конца командировки он то и дело говорил мне, что тоже империалист, а затем выпрашивал фотки «большевичек».
Кстати, последствия от обстрела пидора-миномета всё же были. Спустя пару дней, наш взвод превратился в фан-клуб группы «Тату» и по ночам в лесополосе, где мы располагались, можно было услышать вой «мне нужна онаааАА».
Автор: @NB_Sul
.
Telegram
ФОТО: