Так-то я глупый, конечно. Наивный и доверчивый. Сентиментальный. Читаю про то, что в жестяных банках будут продавать сливочное масло из Ирана и Арабских Эмиратов. И вспоминаю.
А ведь и впрямь. Сижу я как-то рядом с Бурдж – Халифом, смотрю как Том Круз из окна в окно крадется на перчатках – липучках. Интересно же. А между небоскребами, помахивая хвостами, покачивая рогатыми бошками, цепляясь за шершавые плитки тротуара выменем, бродят стада тучных коров.
Что характерно, все до одной – цвета пустыни. И в рога вплетены веночки колючковые, не помню как называются.
Араб на корточках, выводящий рядом со мной палочкой по песку замысловатые математические формулы. Это из теории функций комплексных переменных. Даже не спрашивайте. Хотя, спрашивайте. В стародавние времена была у меня девушка. Она была математик и мастер спорта по стендовой стрельбе. Однажды она с подругой сидела на скамейке, и они обе-две читали книжку. Смеялись, слёзы смахивали. Я глянул чтобы тоже посмеяться, а там только точки, запятые и кавычки без перевода. Остальное – то, что араб на песочке палочкой излагал. Я потому в другой город и уехал от греха, когда мы расстались: математик мастер спорта по стендовой стрельбе.
Кстати, коровы, они разные. Классе в десятом я сдуру стал заниматься альпинизмом. И вот вам Памир. Мы с другом Поником (в миру Вовчик), лезем по отрицательному углу, надеясь самортизировать об облака, которые сильно внизу. Срывая ногти и трясясь сочленениями, переваливаемся, наконец-то в лохмотьях, которые когда-то были одеждой и постмодернистски украсили лоскутами стальные скалы сзади нас.
Первое, что мы увидели, оказавшись на плоской поверхности – ухмыляющаяся рожа коровы, меланхолично пережевывающая шалфей вперемешку с кимберлитовой трубкой. Тощая скалолазка из кишлака дала бы фору горным козлам, вот ей-богу. Так я перестал заниматься альпинизмом. Разочарование. Кстати, как Поник занимался спортом – загадка. У его организма была редкая особенность: у него руки двигались синхронно. В классе мы давали ему в руки два мелка, и он писал одинаковые слова одновременно правой и левой. А однажды мы шли из школы. Я треснул его по правой руке, а портфель он выронил из левой. А еще на уроке химии мы шалили, я ткнул его в грудину деревянным треугольником, а он с размаху воткнул мне в руку циркуль. Нас выгнали, и мы пошли пить пиво.
Про коров у меня много воспоминаний. Однажды на ферме в Таджикистане решили поставить медико-биологический пищевой эксперимент. Купили голландских буренок, чуть не под тонну весом. Молоко доили прямо сразу в цистерну, не находилось ведра такого объема. Но как выгнали на вольный выпас, они по холмам начинали вниз идти, ускорялись и остановиться не могли, ноги переломали, их и съели. Выжили сильнейшие: тощие, но для гор. С ясным взором и цепкими копытами.
… Стадо, тем временем, шумно пило из ближайшего фонтана. Почти весь выпили. И пошли себе. Что я точно помню, так это хруст нежного песка у них в дружелюбных зубах. Поэтому, да, я верю в маслобойни среди барханов. И в породу коров – арабская песчаная. Начнут продавать – сразу куплю.
Совсем немного серьезно. В арабских фермах, конечно, кондиционированных, за сутки доят до 100 тысяч литров молока, что чистая правда.. Об этом, собственно, и сарказм: лютая жара, пески, но масло на экспорт. И Россия - с травами, водой, чем хочешь вообще - и масло из Эмиратов.

Перед тем, как уехать в деревню, прочитал типичную для любой школы новость. Ну, вы же знаете как говнюшата ведут себя на переменах. И я такой был, и вы. Бегут зачем-то, выпучив глаза, красные, с мерзкими воплями с неизвестной им самим целью. И происходит то, что и должно происходить.
Вот Томск. Учитель, злобно ухмыляясь (скорее всего), открывает дверь из учительской и на нее немедленно налетает говнюшонок. Вы ж знаете, если их больше двух, то они клубятся – глаз не берет. С такой скоростью летел, что об ручку порезался, аж кровь пошла. Не то поколение, не то. Вот мы на переменах Стрелецкую горькую настойку на чердаке школы пили, из-за чего Рустик Шаймарданов в скорую загремел. Подозреваю, что не от настойки это случилось, а от двух сигарет Памир сразу после полстакана настойки. Ну, или от того, что мы потом пошли на урок эстетики, где вальс разучивали. От вальса, скорее всего.
А вот до чего довели нонешнего школьника, я даже загоревал ненадолго. Потому, что второй говнюшонок как увидел кровь из руки другана, хлопнулся в обморок и сломал…. ухо.
О, времена…

Светлана Афанасьевна была веселым, добрым и мудро беззаботным человеком. Несколько раз мы вместе работали на международном Ялтинском телекинофоруме, и разговаривали о том, о сём.
Со смехом, в котором не было и тени горечи и грусти, рассказывала она о том, как во внезапно голодные годы мыла полы в подъездах своего дома. Однажды, когда наш чартер, полный малопредсказуемых актеров, режиссеров, журналистов и прочего телекинонарода, взлетел из Внуково, Светличная поднялась со своего кресла. В одной руке у неё была бутылка мартини, в другой - пластиковый стаканчик. «Не виноватая я, он сам взлетел»!
Салон воскликнул «ура» и выпил у кого чего было. Спасибо, Светлана Афанасьевна!

Когда кто-то выкладывает видео или текст, сопровождая его припиской "Обязательно к просмотру", у меня внутри взрывается пузырь гнева и наступает мрачное бешенство.
Б...., кто и с какого х.... мне велит что-то обязательно просматривать?
Понимаю, когда звук имеет значение, пишут "только со звуком", заботятся о моём коротком дофамине, спасибо, учту. Но, с...., эти императивы, обращённые к незнакомому человеку... "Закурить есть? А если найду"? Ну, попробуй.

Староста курса моего, Серёга Моргульцев, раскопал где-то фотографию. Есть две версии. Либо это нас в оцепление ставили на какой-то праздник около церкви на Ленгорах, либо это я сам от себя людей охраняю. Типа, предупрежден, значит, вооружен.

В Тае, конечно, вино покупать нельзя. Местное. Это шмурдяк, на который опасно бросать взор – даже от этого дурно. Поэтому приходится ходить в большой торговый центр. Там не надо выкаблучиваться. Просто купи пятилитровую коробку с любым новосветским сухим вином. Неважно – ЮАР, Аргентина, Чили. Они все одинаковые.
Идут люди оттуда с коробкой и считают: пять литров, дня на три хватит холодненького. Завтра идут снова с мыслями – три коробки хотя бы на два дня хватит.
Все мы там одинаковые. Тук-туки обратно в кишлаки наши едут, скрипя, кряхтя, и ругаясь через переводчика – водителя. Коробок с вином больше, чем пассажиров.А вот мы были герои. Пешком стали ходить. Сражались с моральным разложением хоть так, изнуряя резиновые тапки мозольным пятикилометровым броском. Туда-то еще ничего. А вот обратно – все руки оторвал, что были.

Потом стали ходить по асфальтовой колее – сами вытоптали ложбинку: даже стрелки наносить не надо. По пути – шалаш из палок и картона. Там женщина и примерно десять собак. Дом-то в Тае вообще нафиг не нужен. Только от дождя лопухом прикрыться. Правда, лучше сначала спросить у лопуха, а то навалять может. Были случаи. Думаю, дома всякие там строят, насмотревшись открыток или кино про другие страны, где ледяной ветер гоняет по улицам сухой ковыль. У женщины, возраст которой можно определить только спектральным анализом, такой вот шалаш. Она телевизор не смотрит, вот и не тратится на кирпич, сайдинг, брус и двери с засовами.
Ну не может крупная собака каждый день ходить мимо более мелких собак без чувства сострадания. Вот и покупает упаковку сосисок и пристаёт к собакиной управляющей с вопросами можно ли угостить сосисками её республику ШКИД. Машет руками в ужасе: нет, конечно, нет. Сосисок мало, собак много, передерутся. Давай сюда сосиски, я большой таз еды как раз готовлю и разложу по мискам, тогда нормально.
«Мадам, у Вас большое сердце», - умиляется большая собака человечьим голосом. «Да и ты, вроде, не гнида», - прищурилась пытливым глазом директор собак. «Хочешь тут поселиться, найди себе тряпицу, тут у каждого своя лежанка».
Я бы остался, но вина – три коробки. Пожалел я местных собак, пошел под пальму объяснять обезьянам, что фотоаппарат, который им понравился, они, суки, не покупали.

Ну охренеть теперь. По квартире летает муха. Порода норильская декабрьская, видимо. Окно открыто, на улице тоже мухи, понятно, белые. Холод собаческий. Муха, правда, сколько могу разглядеть, в пальто и лыжной пидорке. За спиной - ружье для биатлона. Туповата. управляет полетом неуверенно, экипировка мешает. Налетает на меня с разбегу и матерится. Пошел махать на нее кухонным полотенцем.

Вот если профессор, значит, голова. И что бы не пояснил своему слабоумному народу, значит, то и правда. И ликование сразу. Во всем туловище одновременно, аж гудит.
У меня для существования два термина. Один –«Жизнь». Это то, что сулит продолжение завтра и, возможно, даже послезавтра. Второй термин – «Зызнь». Буква «З», как мне кажется, придаёт исковерканному слову спасительный сарказм. Типа, и хрен с ним, с завтра, если что.
Вообще пока есть, что есть. Инфляция шутейная, как по цифрам видно. Однако еда, стерва малахольная, дорожает, как и коммуналка, и проезд, и клубная карта в спорт, и вон штрафы. Смешно то, что совершенно не считаясь с телевизором. Как так можно?
А, я же про профессора хотел. Есть у меня один. Профессор кафедры общественных финансов Финансового университета Сергей Ануреев. Вот он не просто изложил свою точку зрения, опираясь на своё профессорство, а уверен в том, что мы будем много счастливее.
Рассказываю. В России следует ввести аналог, подобный туристическому сбору, но только на заказ такси и еды. С каждой сделки можно изымать около ста рублей и пускать их на выплаты региональным бюджетникам и пенсионерам. «Стоимость типичной бутылки вина также масштаба стоимости одной поездки на такси и единицы услуги доставки в отдельных дорогих магазинах. Никакого социального недовольства не будет, если минимальные цены такси и доставки повысятся до 700 рублей, а средние — до 1000 — 1200 рублей», — пояснил ясноликий.
То есть, население настолько зажравшееся, что с нетерпением, дрыгая раздраженно ногой, буквально требует смехотворные поборы.
Я, например, притворюсь неимущим и не стану еду заказывать и в такси ездить. Ишь, разъездился, гаденыш. Это я про себя. Да и вино, опять же. Совсем от народа оторвался. Стало стыдно. Потому, что сам бы мог догадаться деньги отдавать добровольно.
Профессора, они видят насквозь и душу, и карман любого паразита. И Ануреев не пальцем деланый, он уверен, что население страны положительно отнесётся к его инициативе при верном разъяснении в СМИ и на региональном уровне.
Сразу вспомнил, что есть еще экономист Алексей Зубец. Он и вовсе радикал. «Вы могли бы выйти замуж за радикала»? – «За ради денег – конечно, а за ради кала – вы что»? Так вот ради кал Зубец предложил ввести в России налог на бездетность в размере 40 тысяч рублей. И сентиментально объяснял это тем, что родители нескольких малышей выполняют работу семей без ребёнка, и поэтому должны быть награждены. Соответственно, бездетные – наказаны.

Вроде, зима уже. Обычно шизотипические расстройства обостряются в переходное время года. А тут прям косяком пошёл инициативный гражданин. Сегодня это и вовсе депутат.
Вот взял ты бутылку коньяку или шампанского, вручаешь другу или подруге, а тут из-за спины участковый – хвать тебя за руку и штраф. А ему – лычка, звездочка или премия. И всё благодаря депутату Свинцову.
В своей телеге он предлагает (надеюсь, прикалывается, все-таки, есть ещё надёжа) штрафовать на сто тысяч рублей за дарение алкоголя.
"Дарение алкогольной и спиртосодержащей продукции влечет наложение административного штрафа на граждан в размере пять тысяч рублей; на должностных лиц — в размере от 35 тысяч до 50 тысяч рублей; на юридических лиц — сто тысяч рублей", — написал он.
Ух, как закусился депутат со змием. Дайте ему коня и копье. Чтоб как на городском гербе. А чё? Он же говорит, что это жестокая борьба. А дарите люди, книжки и абонемент в спортзал. А знает депутат, сколько нынче книжка стоит? А клубная карта в спортзал сколько? Ну, это так, реплика в сторону.
Хотя есть у меня подозрение, что сработал флюгерный инстинкт. Видимо, депутат таким замысловатым способом подхватил информацию о том, что на прошлой неделе Правительство России поручило профильным ведомствам проработать вопрос запрета скидок на алкоголь. Согласно этому документу, Рособрнадзор, Минсельхоз, Минфин и Минздрав должны изучить практику применения таких скидок с цены на алкоголь и предложить меры по их возможному запрету до 15 апреля 2025 года.
А депутат пошел ва-банк. Храбрый человек. Рискует членами, которые ему могут повредить не депутаты. Этот вот – последователь того, о котором я вчера говорил. Что, мол, надо с покупки поездок в такси и с заказа еды по сотке с граждан лупендить. Но этот хоть просто профессор – экономист Зубец.
А так-то жалко мне их, первопроходцев законотворческой деятельности. Не дай бог на улице опознают.

Прошлись перед Новым годом по ужасам планеты)

По ужасам планеты прошлись перед Новым годом)

Радуемся кто где)

Нашелся мамин античный миксер. Тяжелый как утюг. Исправен. Взбиты две кастрюли в стальной порошок. Чистота эксперимента соблюдена.

Я думал: ну чего такого в том, что из «Укрощения строптивого» вырезали пару эпизодов ради пристойности в советские времена. Чего такого не могла одолеть целомудренность строителя коммунизма? Голый человек – это ж какой вызов! Какая лютая амораль!
Хотя… Вон в Сикстинской капелле после Микеланджело Папа тоже велел срамные места человеков стороннему художнику закрасить.
Не дело тут умничать, особенно мне, однако ж итальянское кино поразительно каскадерски эквилибрирует в подаче тёплого девичьего тела. Что эпоха неореализма, что начало семидесятых, что современное. Даже в «Безобразных, грязных, злых» Этторе Сколы и Тинто Брасса в «Калигуле», да и в Феллиниевском «Казанове» нет ничего похожего на грязь и пошлость. Даже очень откровенные сцены – не вызов, не демонстрация «свободы художника». Эти сцены – в смысловой ткани Большого Кино. Это даже не «на грани», а неотъемлемая часть философии режиссера, который умеет не обкорнанную овечьими ножницами мысль донести целиком. Уместные средства и чувство меры.
И да, не зря у меня есть подписки на платформы. Посмотрел-таки с чем боролась наша мораль. Но вот как не стыдно сражаться с такой красивой женщиной. Ничего там особенного нет. Почти голая Орнелла Мути. И даже без лифчика. Какая же красивая! Грация, пластика, туловище в целом!
Нет, я не побежал дрова срочно рубить. А даже расстроился. Ну как можно было таку красу от людей прятать столько лет! Вот блин.

Я на них даже не злюсь. Есть такой литовский президент Науседа. Весь изошёл на говно, обвиняя Россию в том, что в Калининградской области переименовали музей литовского поэта Донелайтиса в просто «Литературный музей».
«Что дальше? Сжигание книг? Решение России переименовать музей, посвящённый классику литовской литературы Кристийонасу Донелайтису, — это очередная неприемлемая попытка переписать историю», — расплакался тряпошный.
Однако здание Дома Москвы снесли в Вильнюсе, и это литовское счастье. Литовец Валдис Баркевичус осквернил в Курской области братскую могилу павших в Великую Отечественную. Очень радовался Науседа теракту в «Крокусе». Те, кто в дорогих костюмах, наверху, вдалеке от улиц и реальной жизни, понимают, что ответить за мат в адрес матери, за наглое враньё или просто хамское поведение им не грозит. Но я в своей жизни сталкивался с такими, кто вдруг оказывался перед реальной перспективой собирать сломанными пальцами выбитые зубы. И оказалось, что п.....ть - одно, а кость в кость - другое. Ссыкотно. Глупо гневаться на такую слякоть. Просто лыко в строку.

В новостях ужасы про Питер. Льдины и сосульки падают на головы горожан. Пострадавшие, раненые. Матвиенко пять лет назад кокетливо назвала сосульки «сосулями» и призывала срезать их лазером. Гиперболоид инженера Гарина, ага. Люди в интервью нервно хихикают, на карачках пробираясь на работу по чистому льду на тротуарах, задирают лица кверху, где микрофон журналиста. Никто ничего не убирает. Ну, так в новостях говорят.
Напрашивается вопрос – что за глухомань этот Питер, село без градоначальника, дворников и хоть кого-то, кто отвечает за город.
Однако же простое сравнение выравнивает несправедливый сарказм до понимающего покачивания головой.
Москва, прошлый год. Каждый день в новостях счастливые лица мэрских чиновников о том, что всё не просто хорошо, а хорошее не бывает. Между тем, даже в центре снега было по пояс, дворы завалены, припарковаться негде. Я всю зиму проездил с двумя лопатами в машине – штыковой и дворницкой. И откопаться получалось не каждый день. Садился на брюхо, а вытаскивали меня однажды за тысячу рублей дружелюбные узбеки, а вдругорядь группа веселых пьяненьких прохожих, идущих со свадьбы. Если хотите, прям место покажу где.
Наши дни. Два дня в Москве шли дожди. Было хорошо. Сегодня все тротуары – чистый лёд, приморозило. Ещё раз, если забыли: это центр похорошелы.
Так что, любимые мои северные столичники! Может, питерские чиновники и сукины дети, но и сукее их найти нетрудно.

Цивилизация. Начало. Никто не помнит фамилию этого чувака, а ведь он практически Леонардо. Патентный эскиз туалетной бумаги, созданный изобретателем Сетом Уилером, датируется 22 декабря 1891 года.

Вон чё у меня есть. Когда купил такую шайтан-машинку, три дня ни с кем не здоровался. В комплекте к нему был телефон, тоже Моторола, весом 93 кг. Самое оно было зубами антенну вытаскивать, круче нельзя было в этот момент выглядеть. Правда, связь аналоговая - через три минуты начинало ухо гореть и мозг шевелиться сам по себе, без мыслительной работы.
Но у телефона было явное преимущество: я с ним на охоту ходил на изюбря. Как дашь по башке телефоном - из изюбря дух вон.

В одном чёрном-чёрном городе, по одной чёрной-чёрной улице ехала чёрная-чёрная машина… Пришлось догнать, сфотографировать и понять, что в действительности всё не так, как на самом деле.