Я недавно рассказывал о замечательном змагарском плане по принуждению польских банков к выдаче змагарам кредитов.

План был прекрасен в своём первозданном идиотизме, и совершенно ожидаемо провалился. Напомню, задумка была в том, чтобы подать тысячи заявок на крупные кредиты от змагаров с недействительными документами, банки бы увидели, как много среди беглых хороших клиентов, и начали бы выдавать кредиты на развитие бизнеса и покупку жилья негражданам страны без необходимых документов.

Итог совершенно предсказуем, банкиры только пальцем у виска покрутили. Но змагары не были бы змагарами, если б так легко переставали змагацца. Что совсем без польских документов не получится, до них уже дошло. Хотя, акция для этого была не нужна, достаточно было с законодательством ознакомиться. Но страждущие больших заёмных капиталов пошли на второй круг. Потому как голос сотен тысяч (шмат калён), должен быть услышан равнодушными польскими банкирами.

На этот раз от недействительных документов решили отказаться. Теперь всем надо получить «карту побыта» вместо белорусского паспорта, и попытаться внести её в подтверждающие банковские документы. Потом отсканировать отказ, потому как банк откажется использовать эту карту вместо паспорта, и прислать картинку организаторам всей движухи.

Что змагары с отказами делать будут, пока не определились. Может по заборам развесят, а может калёнай по Варшаве пройдут, держа их вместо прапоров. В любом случае, эпопея продолжается, и наблюдать за ней крайне занятно. А ведь дома могли спокойно получать кредиты, без всех этих приключений. Создали себе трудности, а теперь героически их преодолевают.

А давненько у нас не было прекрасного из сияющего града на холме…

Там опять паравозик перевернули, на этот раз с цистернами для перевозки нефтепродуктов. Но это уже настолько обыденность, что даже мне надоело, прикол тут в другом.

В общем, машинисты стандартно уронили вагоны, даже этому факту не сильно удивились, потому как уже привыкли. Вот только связи на этом участке не было, в связи с его удаленностью от сотовой вышки. Да-да, в благословенной Америке сотовая связь работает не везде, нам в это поверить сложно, но бывает и так. В общем, пошли они чилить по окрестностям и лазить по деревьям в поисках сигнала…

Тем временем мимо проходил местный пезант, обнаружил поезд без машинистов и с лежащими вагонами, после чего направился к себе домой и по проводному телефону сообщил в полицию о странностях, происходящих в американских полях. Полиция сообщила железнодорожникам о находке, а потом обнаружила еще не успевших совсем одичать машинистов. Но они уже прикидывали, как бы им какого оленя завалить, потому как немного заблудились.

Такая вот новогодняя история со счастливым концом. Жаль, «старлинка» в поезде не было, как-то не хватает им технологий на собственную связь, видать на Украину всё отдали.

Итак, наступает очередной Новый год. Вообще, принято подводить итоги уходящего года, но это скучно…

Однако, оставить змагаров без праздничного настроения решительно невозможно. Тем более, что по их версии я Людажор, тварь, и мразь. А согласно видения редакторок экстремисткого КУ-КУ, даже мудак. Очевидно, если посмотреть их глазами, это еще очень мягкие определения, что меня безмерно радует. Раз шипят, значит больно.

В общем, в этом году на канале специальный гость. Вместо доброго Дедушки Мороза придет его злой камрад Крампус, он расскажет змагарам про их будущее, причем с персональной выборкой, так сказать поименно. Крампус приоткроет нам завесу мрачного змагарского грядущего, во всей её серости и безысходности. Будет очень интересно…

Думаю, начнём в воскресение…

Я тут недавно когнитивный диссонанс словил…

Оказывается, на Украине очень удивляются тому факту, что в Беларуси украинцев несколько недолюбливают, и даже в позитивном ключе успехи России оценивают. У них в голове не укладывается, что их где-то могут не любить. Боги изволили спуститься с небес, а перед ними не пали ниц… Яка здрада…

Дорогие украинцы, а позвольте-ка вам кое-что напомнить. Ну вот к примеру - двадцатый год, когда ваше государство открыто поддержало мятеж в Беларуси, целью которого было осуществление государственного переворота. Забыли? Или может вам надо напомнить, на территории какой страны находились тренировочные лагеря для наших экстремистов? Из спецслужб какой страны растут корни чуть не половины экстремистских организаций «прямого действия», которые у нас тут шалили, пока по исполнителям стрелять не начали? А может вам надо напомнить, какая страна одной из первых поддержала санкции против Беларуси? А кто самым первым небо закрывал, напоминать надо? Или это всё были такие добрососедские украинские шуточки, которые мы просто недопоняли? Это вот всё было понарошку? Это не были вероломные удары в спину белорусскому народу? Мы что-то не так поняли?

И вот после этого всего, нас кто-то смеет упрекать в том, что у нас недолюбливают Украину? Действительно, а с чего бы так? Это же вот всё прям на пустом месте, без всяких прелюдий получилось. Извечный вой, «А нас за что?». Так вот именно за это дорогие украинцы, вот прям за всё вышеперечисленное. Но до вас же не дойдет, вы вот прямо сейчас открыто поддерживаете самых настоящих террористов, делаете вид, что это так и надо. А потом опять выть будете, «А нас за что?».

И да, если вы уж решили Беларусь не признавать, так будьте последовательны. Вот что у нас до сих пор делает ваше посольство? Хотя, кому я объясняю… Вы же до сих пор даже войну России не объявили, хотя кричите о ней на каждом углу. Но ведь тогда Россия перестанет платить вам за транзит энергоносителей. Деньги ведь важнее? Да уж воистину - страна, победившая разум.

Судьба лидарки оппозиции и президентки света Светланы Тихоновский, с её свёклоголовым шакалом Франаком после окончания активной деятельности по распилу грантов на борьбу с кровавым режимом, поначалу складывалась неплохо. Деятельность заканчивать они не хотели, просто гранты закончились.

Наворованного у паствы хватало на относительно безбедную жизнь: двухкомнатная квартира в центре Вильнюса, пятилетний фольцваген, свежее мясо (из которого Света наконец научилась готовить котлеты) каждую неделю. Но новых поступлений не было, а сожитель Франак требовал завтрак, обед и ужин из трех блюд каждый день, а съемная квартира в центре Вильнюса требовала ежемесячных немаленьких вложений в аренду и коммуналку… в общем, за год денежные запасы несколько поистощились и оппозиционная ячейка общества была вынуждена перебраться в старую однушку на окраине Вильнюса, где и ютилась перебиваясь случайными заработками.

Спустя тринадцать лет Тихановская и ее верный любовник Франак были найдены расчлененными на куски в их съемной квартире. Это произошло ровно через три дня после того, как Сергей Тихановский освободился из тюрьмы полностью отбыв свой срок. Последний раз его видели в приграничном магазине столярных инструментов. На заработанные за время отсидки средства он приобрёл топор, а еще пил водку прямо из бутылки и зловеще хохотал.

Происшествие даже попало в литовские газеты, люди поразились жестокости произошедшего, но никто так и не вспомнил, кто такая Тихановская и чем она была знаменита.

После смена курса новой польской власти на налаживание отношений с Беларусью, этиловый терминатор Латушко тоже остался не у дел…

Ну а качество алкоголя, который уже не мог не употреблять Пал Палыч, становилось все хуже и хуже, потому что денег на него оставалось все меньше и меньше, а объемы потребления, из-за тяжелой депрессии Павла, становились все больше. Бывало, когда деньги заканчивались, он выходил на Рыночную площадь Варшавы и громко рассказывал, как он боролся с режимом, преследуя прохожих и приговаривая «дай миллион, ну дай миллион, миллиончик, дай миллион». А иногда, пребывая в благостном расположении духа после выпитого, он пытался воспроизводить в одиночку театральные постановки. Его короткие, но очень яркие выступления пользовались успехом у случайных прохожих. Иногда ему даже потом наливали.

Для него всё также закончилось не очень хорошо: в один холодный декабрьский день полицейские нашли его труп в подворотне, едва успев отогнать от него бродячую собаку, которая уже начала жевать слегка похрустывающее ухо бывшего предводителя мятежа. Эта смерть оставила больше вопросов, чем ответов, потому что патологоанатомы разводили руками, когда речь заходила о причине смерти: было совершенно неясно, умер ли Латушко от избиений, полученных им незадолго до кончины, отказа печени, алкогольного отравления, холода или всего сразу.

Антон Гадимович Мотолько, помыкавшись по Европе и Америке, решил остаться в Лондоне и даже завел новый фото-блог под псевдонимом «Сандалик», где выкладывал портреты прохожих и угрюмых улиц столицы Великобритании. Но сайт был никому не интересен, а поток грантов на шатание режима в Беларуси, спустя пять лет после попытки мятежа, иссяк окончательно.

Мотолько не на что стало жить, пришлось продать фотоаппарат на барахолке и сменить плохонькую квартирку в Брикстоне на бесплатную ночлежку для бомжей. Качество еды, которую можно было получить на ужин в той же ночлежке, было не очень хорошим и поэтому за год такой жизни Антон сильно подорвал здоровье и научился переживать приступы гастрита стиснув зубы: на лекарства и врачей денег тоже не было, а бесплатный врач в ночлежке всем при любых жалобах давал только аспирин, по полтаблетки в день.

Попытки устроиться на работу чтобы хоть как-то улучшить качество жизни закончились провалом: Антон слабо владел английским языком, не был обучен никакой нужной профессии, поэтому приходилось перебиваться однодневными подработками, после одной из которых его за пару заработанных фунтов пырнули заточкой в живот иммигранты из Нигерии. Его тела вообще не нашли, ситуация с сельским хозяйством в ЕС к тому времени ухудшилась настолько, что мясо животных стало дефицитом, и непритязательные жители лондонских трущоб не гнушались собирать трупы на улицах и перепродавать свежее мясо среди своих.

Александр Азаров поплыл почти сразу после развала террористической организации Байпол на равную и неравную части.

Несмотря на то, что он успел украсть довольно солидную сумму денег, дальнейшая жизнь у него совершенно не сложилась. Деньги имеют свойство заканчиваться, а после всего произошедшего с Азаровым даже разговаривать не хотели разговаривать о приличной работе, а бывшее место Остаповича, грузчиком в магазине его решительно не устраивало. Это всё привело к затяжным запоям, уходу жены с детьми, и появлением навязчивой идеи, что на самом деле он большая бактерия, и как и все бактерии умеет размножаться делением.

После нескольких попыток публично размножиться, сопровождаемых непристойным поведением, Азаров попал в психиатрическую лечебницу. В лечебнице он был подвергнут медикаментозному лечению, оказавшему крайне негативное влияние на его когнитивные функции. Врачам было лень утруждаться странным иностранцем, и его просто кормили таблицей Менделева. В итоге Азаров впал в вегетативное состояние, в котором и пробыл еще много лет. Интерны играли на нем в крестики-нолики, ему периодически забывали поставить капельницу с питательным раствором, но он категорически отказывался умирать, постепенно превращаясь в талисман больницы.

Очнулся Азаров спустя 42 года пребывания в вегетативном состоянии после того, как особо циничные медбратья нарисовали на нем мишень для дартса и устроили соревнования среди работников отдела. Вскоре после пробуждения Азаров был депортирован в Беларусь для исполнения заочно вынесенного приговора. Еще через несколько лет, будучи уже глубоким стариком Азаров скончался в колонии.

Александру «Рыбку» Герасименю тоже не обошел стороной злой рок.

После резкого завершения карьера из-за змагарства, ее популярность, которая плавухе была важнее всего, стала падать. С каждым днем становилось все меньше слов поддержки от хомяков-подписчиков в инстаграм, и это заставляло ее заедать отсутствие внимания тортами и пирожными. От очередного куска сахарного теста становилось чуть легче и из-за этого Герасименко стала стремительно набирать лишние килограммы. Непрезентабельный внешний вид привел к тому, что к ней на тренировки ходило все меньше народу.

Александра пробовала себя в качестве детского тренера, однако, из-за постоянной депрессии она периодически срывалась на детях, что поставило крест и на этой картере. Саше пришлось придумать другой способ заработка на торты. Пользуясь относительной свежестью лица, она стала знакомиться с зажиточными иностранцами и проводить с ними ночи, надеясь найти кого-то кто согласится её постоянно содержать. Психика бывшей чемпионки не справлялась с такими метаморфозами, пришлось прибегнуть к стимуляторам. Через несколько лет безобидные приёмы стимуляторов превратились в героиновую зависимость. Единственной радостью в жизни стало принять дозу, залезть в теплую ванну и вспоминать там о былых победах. Дозу приходилось постоянно повышать, потому что прежние количества уже не вставляло, не давало ощущения тех самых прошлых побед.

Александру обнаружили утонувшей в собственной ванной, после приема самой высокой и последней в ее жизни дозы героина.

Нельзя не рассказать и о будущем главной змагарской зорачки, героя 2023 года, Филипа Шаврова, больше известного как Пiлiп Шауроу.

После своей звездной попытки убить в упомянутом году Зянона Пазняка, Пiлiп явно сдал. Он часто плакал ночами, вспоминая свое любимое белорусское пиво, «Аливарыя Портер», такое тягучее, ароматное, и насыщенное. Потому что в Польше он мог позволить себе только пиво, по вкусу и запаху напоминающую мочу бродячего кота. Да и то, денег на него хватало только тогда, когда Пiлiп тайно оставался ночевать в сторожке на стройке, на которой он работал. Но и тут случилась беда, компания-наниматель обанкротилась из-за высоченных цен на газ и нефть, и уволила сотрудников без выплаты каких-то денег.

Озлобленный Пiлiп собрался было ехать в Вильнюс просить денег у Светланы Тихоновской, но потом решил, что лучше он сделает выдающийся перформанс и станет великим художником. Он решил ехать в Нью-Йорк, покрывать статую свободы цветом мира и добра - голубым. Просто денег на весь спектр тайно уважаемого Пiлiпом ЛГБТ сообщества у него не было.

На перекладных добравшись до Клайпеды, Пiлiп спрятался в контейнер на судне, которое направлялось в вожделенную Америку. Недели проведенные в пути были ужасны: еды, которую он наскоро насобирал по литовским помойкам, хватило только на неделю, и потом Пiлiпу оставалось только плакать и думать а какое его мясо на вкус. Тем не менее, выбравшись из контейнера в порту Нью-Йорка и найдя пару долларов, Пiлiп приободрился. Статуя Свободы виднелась вдалеке и нiбыта подмигивала ему.

Украв краску и кисточку, он полез покорять эту высоту и заявлять миру о себе. Но судьба оказалась жестока. Когда Пiлiп преодолел первую половину высоты статуи, к нему вероломно подлетел альбатрос и клюнул в руку. Потом еще и еще. Возможно, альбатрос был голоден и принял Пiлiпа за возможную добычу. Но руки Пiлiпа не выдержали такого насилия, и он сорвался с пятидесятиметровой высоты, превратившись при контакте с землей в самую удивленную лепешку в мире.

Не самая завидная участь постигла и Илью Миронова.

Он и так приехал в Вильнюс в статусе бомжа, а спустя полтора года стало только хуже: получать донаты от белорусов стало труднее, ему просто прекратили их переводить. Местная диаспора также разочаровалась в идеях Ильи, из Европейского университета его выгнали, потому что Илья не мог платить за учебу. Даже дешёвое пиво, которое по старой дружбе еще иногда покупал Илье Маминов, прекратило радовать, потому что на закуску у Маминова денег не хватало.

В итоге Илья принял решение вернуться на Родину и сдаться властям, справедливо рассудив, что в тюрьме есть бесплатная койка и работа, а если повезет с камерой, то можно будет с соседями обсуждать скорое падение режима, и уверять друг друга, что сроки они не досидят.

Дойдя на своих двоих до границы Литвы с Беларусью, Илья кинулся к ближайшему пограничнику с криком, - «Я опасный преступник, немедленно передайте меня милиции!», и получил от удивленного сержанта затрещину со словами, - «Да кому ты тут всрался, проходи». От такого неуважения Илья онемел и молча прошел границу, а после на перекладных добрался до Минска.

Там он провел час, бродя под окнами СТВ и завывая, - «Азарёнок! Выходи! Выходи, будем драться!», но вышел только вахтер с добрыми глазами, пригрозил что Азарёнок действительно сейчас выйдет и Илья, смеясь и пуская слюни, быстро убежал в сторону Парка Горького. С тех пор о нем никто ничего не слышал.

У Маргариты Левчук дела не лучше.

Из-за постоянного приема антидепрессантов и запрещенных веществ, без которых ее тонкая творческая натура не выдерживала натиска разрушающей реальности, Марго совсем потеряла голос. Тоненький ручеек заработка от рекламы на ютубе медленно иссякал, творческие идеи для роликов брать было неоткуда. В голове, затуманенной действием наркотиков и лекарств, не рождалось ничего такого, что могло бы развеселить оставшихся двух с половиной зрителей, да и петь как раньше, как пела на сцене Национальной оперы, уже не получалось. Но по пению Марго очень скучала, и чтобы совместить приятное с полезным, она каждое утро надевала старое застиранное пальто с дырками в карманах, и ехала в переход метро на Варшава Галоунае. Там она становилась подальше от гнетущего сквозняка и заводила дрожащую песню. Первое время не менее голодный Андрей Паук пытался подыгрывать ей на гитаре, но заработка хватало на дешевое пиво и две картошины, и из-за постоянных конфликтов на почве дележки еды и алкоголя, Маргариту бросил даже паук.

Голод донимал так, что по вечерам Марго пыталась попробовать себя на ниве проституции, но даже там успеха не снискала, а конкурентки её неоднократно избивали. В итоги следы Левчук затерялись где-то в варшавских трущобах, никто так и не узнал, что с ней стало. Но по слухам, еще много лет какая-то старуха в лохмотьях по ночам залезала на самый большой холм возле помойки в пригороде Варшавы, и хрипящим старческим голосом пыталась исполнять оперные арии.

Самая загадочная участь постигла Дениса Урбановича, называющего себя Ваукалакам

Уже в период, когда Россия окончательно и безоговорочно завершала СВО и зачищала от наемников и выживших солдат ВСУ свои новые территории, Денис находился в Харькове, куда он угодил в составе останков полка повешенного поляка, который кинули на последний самоубийственный рывок для защиты города от наступления русской армии.

Ожидаемо, за два дня бои были окончены и остатки ВСУ, бросая технику и бывших побратимов, убегали куда-то поближе к львовской области. Дениса и его сотоварищей оставили умирать в каком-то подвале с приказом держать оборону до последнего. У Дениса и так уже было пять ранений и три контузии, но на этот раз шансов уцелеть не осталось. По зданию работала артиллерия, а как-то отвечать из подвала было решительно невозможно. После одного из попаданий часть подвала обрушилась, придавив Денису ноги. Побратимы не смогли его вытащить, и бросили умирать в подвале, а сами попытались отступить под артиллерийским обстрелом. Все погибли, не пройдя и 200 метров. А здание, где они прятались, вскоре загорелось и обрушилось.

К разбору завалов в рамках реконструкции города смогли приступить только через полгода. Но когда обломки здания были разобраны, тела в подвале не обнаружили. Не было даже костей.

С тех пор, иногда, в ночи полнолуния, в Куропатах слышен протяжный потусторонний вой. А жители окрестных домов иногда замечают странную дворнягу без задних лап, которая ползает по помойкам. Является ли это новой «городской легендой», или неупокоенная душа Урбановича просится домой – неизвестно.

У спецкора Жёлтых Слив - Виталика Кондратенко, более известного как блогер Вирус, жизнь сложилась гораздо лучше, чем у других.

Когда стало понятно, что стримы на ютубе, где Вирус тщательно песочит соратников из оппозиции, больше не собирают аудитории, да и в целом весь змагарский движ потихоньку сошел на нет, а работа под прикрытием потеряла всякий смысл, он засобирался домой. Дома, в Минске, у него была уютная двухкомнатная квартира, стабильная работа и парикмахер, который быстро вернул прическу Вируса в человеческий вид.

Вирус искренне устал изображать из себя оппозиционного блогера, кривляться на камеру ради верящих ему дегенератов, но долг – есть долг. Он прекрасно понимал, на что шел, когда пять лет назад соглашался работать под прикрытием дискредитируя змагаров изнутри. Виталик, соглашаясь, знал, что придется много пить и плакать в подушку от тоски по Родине, но оно того стоило. Поэтому, ступив на родную землю Вирус первым делом открыл бережно хранимую все эти годы бутылку Советского Шампанского и, перекрестясь, выпил за возвращение домой. Слезы счастья перемешиваясь с шампанским текли по заросшему лицу, а пограничники с опаской косились на странного лохматого человека, со смехом и рыданьями пьющего шампанское прямо из бутылки. Хотя, самые опытные понимающе покивали.

Приехав в Минск, Вирус первым делом отправился на любимую настоящую работу. Там его встретили как родного, долго трясли руку, благодарили за помощь пропаганде, сообщили о датах многочисленных награждений, и предоставили трехмесячный оплачиваемый отпуск на акклиматизацию. Счастливый Вирус вышел на улицу, впервые за пять лет вдохнул полной грудью и искренне улыбнулся. Он наконец был дома.

Новогодняя песенка Левчук про змагарский вой - просто бесподобна.

Вот хорошо, что я ей в новогоднем пророчестве жизнь сохранил, а ведь собирался утопить, как ту Герасименю. Я бы вам и всю песенку выложил, но они там оба экстремисты, на такие материалы есть некоторые законодательные ограничения, так что наслаждайтесь фрагментом. Но они там всю песню стонут и воют.

Вообще, если бы не юридические нюансы, это смело можно было бы в новогоднею ночь по телевизору показывать. Такое впечатление, что Марго очень хочет домой, но не знает как перед ражымом извиниться за все свои косяки, вот и выкручивается таким замысловатым способом.

Обычно мои пророчества имеют свойство так или иначе сбываться.

Не успел я вчера напророчить, что Вирус пострижётся, как он обрезал свои локоны. Не совсем в указанном порядке всё произошло, но смотрим, чего будет дальше…