#ГолосКухонь апгрейдит Джигурду, чертит Пушкина, находит поводы и читает новости. X требует ИИ-извинений, ТикТок ждёт спасения, Инстаграм мечтает о деньгах, пугает Новым годом и характеризует Милонова (🎧мат), вКонтакте заглядывает в магазин (🎧мат).

Анекдоты:

Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам и решило заранее обобрать бедолаг инфляцией…

Бедность не является возмутительной. Возмутительно, что бедность затрагивает и работающих людей.

Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт фамилии этих людей?

Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.

“Р“ упала, “у” пропала — что осталось от рубля?

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает неистощимость и градус высказываний глубинных криэйторов по валютно-финансовым вопросам.

#ГолосКухонь оправдывает нервозность, умеет ценить малое, зарабатывает на экстренные службы и объясняет шахматы. Телеграм ругает ЛДПР (🔇мат), Инстаграм живёт моментом и объясняет демографию ипотекой (🔇мат), вКонтакте зеркалит сенсея с Ыном, X осознаёт симуляцию и вспоминает сочинскую Олимпиаду.

Анекдоты:

Борьба власти с коррупцией чем-то похожа на борьбу алкоголиков с самогоноварением.

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных…

В последнее время куда ни зайдешь - цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим. Похоже, в пи$9у.

Кризис откуда ни возьмись…в Ашане цены поднялись
да и Пятёрочка уже не та гласит народная молва.

Роскомнадзор замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает нарастание инкрустаций обсценной лексики в креативы глубинных криэйторов.

#ГолосКухонь не успевает комментировать, замораживает президента Юна, отбирает ветку, ждёт подвоза подарка, сравнивает экологию, смешивает Бодрова с Летовым, заводит шарманку и встречает Рагнарёк. Инстаграм встречает закат и ищет еду подешевле.

Анекдоты:

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти…

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В США.

- Депутаты предлагают запретить россиянам курить на ходу…
- Россияне предлагают запретить депутатам нести х*йню не подумав…

Сокращение чиновников в России - борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

Знаете ли вы, что дорогу в светлое будущее начали строить еще римские рабы?

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает рост финансовой фрустрации и адресность претензий глубинных криэйторов.

#ГолосКухонь ругает застройщиков, не выдерживает оплату отопления, затыкает баланс, уполовинивает квартиру, демонстрирует планировку и пугает жизнью в Бутово. Инстаграм продолжает молча терпеть, Одноклассники ищут Русов в ананасе, X переводит Ахеджакову на корейский, Телеграм едет в отпуск на ₽100 тыс.

Анекдоты:

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов…
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Не дожидаясь звонка мошенников, ЦБ сам переведет деньги россиян на "безопасный счёт".

Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Ким Чен Ын: «Всю жизнь готовишься к войне с соседями, а они воюют без тебя».

Цены кусаются? А ты не трогай товары руками.

Новогодняя сказка началась! К Лаврову прилетел Карлсон.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает предвкушение чуда в креативе глубинных криэйторов.

#ГолосКухонь ищет скидки, разгадывает загадку, злится у банкомата, боится стать богатым, рифмует инфляцию, запрещает странные слова, вскрывает культ, вышивает шеврон, радуется советам и всюду видит цвет года.

Анекдоты:

Улыбнуло объявление на подъезде: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

Внимание! Очередная распродажа в Черную пятницу! Ничего не покупайте, и экономьте 100%!

Идея для реалити-шоу - миллиардеры должны прожить три месяца на самую низкую зарплату своих работников.

Пока ситуация у рубля складывается не очень - с 2014 года он потерял 71% своей стоимости. Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию!

Роспотребнадзор уже направил запрос в Вашингтон, какие цены на продукты у нас будут с января.

Вы ещё помните, как месяц назад главной угрозой нашему общественному строю были квадроберы?

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает гиперфиксацию глубинных криэйторов на экономике и финансах.

#ГолосКухонь идёт по плану, портит себе настроение, затаривается с Т. Карлсоном, прощается с Асадом, требует от сирийцев не бухтеть, вскрывает адвент-календарь, выпрашивает койко-место, потирает руки над картой и открывает врачебную практику. Телеграм демонстрирует экспертизу по Ближнему Востоку.

Анекдоты:

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. Обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

- А экономике, похоже, пи…ц.
- Ну, так говорить нехорошо. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
- Так я сначала тоже думал, что коллапс, а потом понял - не-ет, всё- таки пи…ц.

На Госуслугах появилась функция записи на интервью у Такера Карлсона.

А не появился ли в доме Виктора Фёдоровича замечательный сосед?

Чем больше инвестфорум, тем больше инвестиций в эскорт и проституцию.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлевской елке висели самые большие шишки в стране.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает эхо московских облав и сирийских событий в креативах глубинных криэйторов.

#ГолосКухонь обличает сионистов, пересматривает Лаврова, осуждает торговлю, шаманит с котом, занимается демографией, констатирует инфляцию и собирает мемы про Асада. Инстаграм снимает самарские дороги, X снимает сериал, Телеграм рассказывает о соседях.

Анекдоты:

Если депутаты Думы по определению публичные политики, значит, здание Думы по определению… их дом.

В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

От падения сирийского режима у Кремля остался мерзкий Асадок…

"Сколько-сколько ставка по ипотеке?!" Башар Асад решил не задерживаться в Москве.

В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.

В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает отсутствие симпатии глубинных криэйторов к сирийскому высокому (уже нет) гостю.